Писец, прикол. Сайт одной фирмы которая торгует компьютерами и всем что к ним прилагается. Попробуйте найти у них что-нибудь. Ну а потом напишите в поиске слово "хуйня" и давим Найти! Ответ фирмы великолепен!!!!
1. Спросить: Девушка, а у вас какие планы на ближайшие одиннадцать минут? 2. Сказать: А вы у меня, кстати, не первая! (и загадочно улыбнуться) 3. Громко возмутиться: А свет-то что, выключать не будут?! 5. Поинтересоваться у девушки: А вам никогда не говорили о том, что сзади вы очень напоминаете Хелену Бонем Картер? 6. Громко задуматься: Что-то не припомню в Камасутре "позу в лифте". 7. Вздохнуть: "А тут становится жарко!" и расстегнуть ширинку. 8. Набрать на сотовом друга и сказать: "Колян, подъезжай, тут такая девушка замечательная в лифте застряла".
ШИЗОФРЕНИЧЕСКОЕ
1. Набрать на панели лифта 911 и возмутиться, почему не берут трубку. 2. Достать из сумки книжку или тетрадку, начать ее яростно рвать зубами и плевать пережеванные обрывки на пол, заранее предупредив девушку: "Это очень помогает от клаустрофобии". 3. Подойти к девушке вплотную и начать нервно шептать на ухо: "Они уже здесь! Они уже здесь!" 4. Нажать на кнопку вызова диспетчера и громовым голосом сказать: "Земля, как слышно? Первая ступень пошла!" 5. Вежливо признаться девушке: "Вы знаете, каждый раз, когда я застреваю в лифте, у меня появляется навязчивое желание кого-нибудь придушить!" 6. Громко воскликнуть: "О да! Теперь я знаю, про что написать в ЖЖ!" и загрузить на сотовом программу постинга.
Что может буть лучше для заряда мозгов чем игра в шахматы? Правильно, только игра в шахматы на лучшем симуляторе. Серия ChessMaster давно завладела компьютерами всех кто неровно дышит к шахматам, подобно сериям FiFa, NHL и NBA от EA games.
Данный материал призван пролить свет и открыть читателям глаза на глубокий философский и эзотерический смысл, скрывающийся порой за отвлеченными по форме и содержанию произведениями устного народного творчества, которые широко тиражируются средствами массовой информации и специализированными изданиями под общим собирательным наименованием "Анекдот".
Продолжается подготовка к вручению третьей ежегодной Всемирной премии за тупость. Это популярное шоу пройдет 22 июля, но голосовать за номинантов можно уже сейчас. Победителей церемонии определяют путем международного интернет-голосования, а также голосования членов Интернациональной Академии тупости. Устроители церемонии призывают всех желающих принять участие, "потому что экстраординарная тупость не должна остаться незамеченной".
Гвоздь всей церемонии – вручение приза самому тупому человеку года. В 2005 году в этой номинации сражаются настоящие титаны: - президент США Джордж Буш, - праворадикальная писательница Энн Култер, - кандидат в президенты США Джон Керри, - бывший президент Украины Леонид Кучма, а также два спортивных функционера: - комиссар НХЛ Гарри Бетман, - директор Ассоциации игроков Боб Гуденау.
В 2005 году по количеству номинаций лидирует Джордж Буш. В прошлом году он победил всех своих соперников, став "Самым тупым человеком года". Его вечный противник – Саддам Хусейн – получил почетный приз за Вклад в дело тупости.
Кроме Премии самому тупому человеку года, Премия за тупость присуждается еще в 10 категориях.
Едет по лесу Иванушка-дурачок. Впереди, как водится, камень. На камне надпись: "Hаправо поедешь - коня потеряешь, налево поедешь – жизни лишишься". Иванушка, вслух: "A тема е*ли-то и не раскрыта"! Kонь его, про себя: "Oй, ржунимагу".
Времена хакеров-романтиков уходят в прошлое. В прошлом каждый из них мечтал написать самый опасный вирус, чтобы прославиться. Теперь злодеяния совершаются ради денег.....
За выходные успел полностью сменить одежду. Купил хорошие часы вместо старых. Насчет часов даже не задумывался, брать или нет, китайские электронные часы совсем не смотрятся с костюмом за девять сотен долларов. В каком-то безумно дорогом салоне коротко постригся, в парфюмерном бутике купил модную туалетную воду. На этом мои фантазии по поводу смены облика исчерпались. Последние дни дали много пищи для размышлений. Но размышлять, анализировать и планировать желания не было, так что я просто набрал в видеопрокате кассет и провел остаток выходных у телевизора. Угрызения совести по поводу того, что я ничего не делаю, гасились твердым желанием начать с понедельника новую жизнь.
Мне 8 лет. Я люблил запускать самолетики с балкона. Как-то, во время экспериментов с папиным лосьоном после бритья (я поджигал его в той самой мраморной пепельнице, в которой плавил свинец через пару лет) я догадался, что если самолетик облить лосьоном и поджечь, то он будет пикировать как сбитый самолет. Запускал их, наверное, неделю. Потом поделился со своими школьными друзьями этой гениальной идеей. Запускали втроем – с пятого (я), одиннадцатого (Вася) и двенадцатого (Андрей) этажей. Васе не повезло – его самоль спикировал на балкон восьмого этажа к Валере, и у них дотла сгорел балкон, балконная дверь и немножко внутри квартиры. Вася заложил Андрея, Андрей признался своей маме и я был выдран, т.к. мама Андрея нашла у меня под балконом сотню самолетиков с обожженными хвостами.
