Логическая игра , необходимо срубить всех лягушат. Рубить можно как по диагонали так и по вертикали и горизонтали. Цель срубить все, для перехода в следующий уровень. С каждой зоной все сложнее. Рекорды в комменты.
1. Я занимаюсь физичиским трудом. 2. Я работаю на глубине. 3. Я углубляюсь в работу с головой. 4. Я работаю в обстановке с неблагоприятным климатом. 5. Мне не платят дополнительно за работу на выходных и праздниках. 6. Я работаю в помещении с повышенной температурой. 7. Рабочее место очень затемнено и не имеет соотвествующей вентиляции. 8. Моя работа подвергает меня постоянному риску заразиться инфекционным заболеванием.
Этот справочник задуман как небольшая энциклопедия софта. В нём Вы сможете найти краткое описание программ (в некоторых случаях и более подробное), ссылки на официальные сайты программа (правда пока не всех :о(), статус программы (только free) и наличие поддержки русского интерфейса. Почти все программы представленные в справочнике для платформы Windows.
Американская споцменка по прышкам в воду с трамплина. Нырнула не удачно. Жуткое зрелище, хорошо что выжела. Нос походу сломала. Ниже ролик, как все было.
10 волшебных фраз которые надо сказать в автосервисе, чтобы за починку машины с тебя взяли в три раза больше:
1. Если что не развинчивается, можете поменять целиком… 2. Ну, я вам машину оставлю, а жена вечером заберет. 3. Ну что там? Совсем плохо? 4. А вы карточки принимаете?
Дорогая, я дома! (тишина) - Я пришел! (еще более тихая тишина) - Что за б.. дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот! (кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок) - Семья, твою мать! Ты где? (?) - Ладно, хрен с вами? - Я, между прочим, зарплату получил! (ноль эмоций) - И в должности меня повысили!! (два ноля эмоций) - У меня день рождения сегодня, в конце-то концов!!! (Чуть громче) - Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно, задыхайтесь! (Еще громче) - И друзей приглашу водку пить! Много водки!
Cегодня нарвался на серию фоток. Про медоты воспитания в корейской армии и понял. Эта армия непобедима. Если они уже готовы в ожидании подмоги гавном умываться и его жрать, то можно выгодно сэкономить на полевых кухнях. Да и врага дерьмом закидать можно.
Это случилось теплым субботним вечером. Мы, трое соседей-приятелей, пошли выгуливать своих собак. Обычно непьющие, занятые, а тут за компанию выпили по бутылочке пива, добавили еще по одной... И зашел у нас спор - которое было лучше. Мнения, как обычно, разделились. Один говорит: - Да что обсуждать-то! Бутылочное - оно и есть бутылочное. Вот разливное - другое дело! - А где ты видел хорошее разливное пиво? - спрашивает второй, откупоривая очередную бутылку. - Как где? Возле соседнего универсама всегда замечательное пиво из бочки продают. Будет время - можем попробовать. А до того самого универсама рукой подать. И мы решили туда прогуляться. Шансов выпить разливного пива в такое позднее время у нас не было (не в бар же ехать в центр города с собаками), но непременно захотелось взглянуть на место, где его продают.
