"11 августа 1939 года родился Анатолий Кашпировский. Наверное, многие еще помнят лечебные телесеансы Кашпировского. Миллионы людей собирались перед голубыми экранами, чтобы избавиться от бородавки, язвы, алкоголизма и т.д. Поначалу "исцелившиеся" буквально боготворили экстрасенса, однако со временем многие из них становились пациентами психиатрических клиник. Позднее популярность Кашпировского была объявлена проявлением массового психоза. Так кто он, психотерепевт Кашпировский и что он делал с душами и сознанием людей?
"Сейчас по пиву - и красота!" - предвкушал Фролов, спускаясь вниз по лестнице. "Опа", - недалеко от входа в бар стояла девушка и неотрываясь смотрела на закат. "Обожаю гостиницы", - воздал Фролов хвалу непонятно какому богу и поправил галстук. - Удивительный закат, - "подъехал" он к девушке. - Не знаю, - неопределенно ответила та, даже не повернувшись. "Эка фифа", - расстерялся Фролов, не ожидавший такого ответа. Ну "да", ну "нет", но "не знаю"! Черте что с этими красотками происходит в последнее время.
"«…Я подглядывала за своим младшим братом, как он тренировался на нашей овчарке объясняться в любви. Он посадил собаку по команде «сидеть», а сам встал перед ней на одно колено и начал: «Света, я люблю тебя и не могу…» В общем, собака не выдержала: у нее обвисли уши, она поджала хвост и уползла от братишки под диван. А самой Свете объяснение моего брата, наверное, больше понравилось. Он второй месяц ходит где-то по вечерам и возвращается радостным…» (девушка, 21 год)"
Сын спрашивает у матери: - Мама, а почему мне многие говорят, что я некрасивый ? - Ну что ты, сынок!? Ты очень похорошел за последнее время. Когда я тебя рожала, первые слова врача были: "Если ЭТО шевельнется - СТРЕЛЯЙТЕ!!"
Решал я как-то на работе техническую проблему. Суть у проблемы была такая: надо было заставить одну очень нужную программу (для тех, кто знает - Apache) с помощью другой очень важной программы (для тех, кто знает - PHP) заставить генерировать графику (картиночки с текстом). Причем задание довольно срочное, поэтому жопа в мыле. Выглядит это так: я (системный администратор) одной рукой кромсаю конфигурационный файл, другой сжимаю телефонную трубку, на другом конце провода висит программист, наскоро клепающий тестовые странички. Не работает, зараза. То есть картиночки одного типа работают, а другого (для тех, кто знает - GIF) - ни фига. Мозги уже закипают. Время - около 21.00, хочется домой. И тут из трубки - "Кажется, я его победил!". Открываю страничку - уррра!!! Красивенький такой розовый прямоугольник. Может, не очень эффектный, но это уже победа, остальное - дело техники и программистов. Задаю естественный вопрос: "Ну и где была проблема?". На том конце провода - смущенное молчание, несколько секунда сопения, и наконец - потрясающий ответ, заставивший наш отдел содрогаться от хохота. Ответ был такой: "Знаешь, белый прямоугольник на белом фоне видно довольно ху@во+".
Женщина: Думает: “Ой!”. Засовывает палец в рот, чтобы кровь не капала на пол. Другой рукой вытаскивает пластырь из аптечки, наклеивает и продолжает свои занятия.
Мужчина: Вопит: “Бля!”. Отстраняет от себя руку. Отворачивается в другую сторону, потому что не может видеть крови. Зовет на помощь. В это время на ковре образуется неописуемое пятно.
