Часто мы уверены, что скучная привычка, приходящая на смену бурной страсти и глухому раздражению, — особенные, только наши проблемы. Психолог Савицкий утверждает, что это не так. Оказывается, путь большинства пар от самой горячей любви до расставания очень похож и включает всего восемь стадий отношений.
На самом деле такие новости я редко читаю, потому как конец света ученные, предсказатели и прочие ... предсказывали уже не раз и нифига пока что не было. Но может кому интересно и хочется по рассуждать ....
История произошла 25 декабря в Москве. В районе м. Полежаевская располагаются дома 5-6 этажей и обычно организуют своим строением небольшие и уютные дворики. И вот моя коллега шла в гости к своей бабушке, а перед ней шел молодой мужчина, ведя с собой мальчика за руку лет 4-5. Входят вся эта компания в небольшой и уютный дворик с мягкими сугробами и наблюдают весьма необычную картину - два Деда Мороза, отбросив в сторону свои посохи, дерутся на кулаках. Hаша компания останавливается в недоумении и смотрит на эту необычную картинку. У мальчика, который продолжает верить в Деда Мороза и ожидает чуда, сказка просто рушится на глазах, слезы вот-вот нагрянут и он в ужасе спрашивает: - Папа, что это?!! Папа, не растерявшись, говорит: - Hе волнуйся, сынок, это Hовый Год Старый провожает...
Октябрьский поход. Состоялся 20-21 октября 2001 года.
Итак, начнем. Цель того похода - проверить снаряжение и экипировку. Участники - Владимир Шойнбаев, он же Вовчик, Иван Коршунов, он же Ваня, Арман Шойнбаев, он же Армянин, Равиль Юсупов, он же автор сего повествования или просто Князь.
Как уже было сказано, отправились мы проверить свою снарягу. Объектами нашей проверки были - у Вовчика - спальник, палатка, у меня - рюкзак. (вообще-то кое-что уже побывало тогда в пользовании, и, как добавил Вовчик, целью нашего похода было проверить снарягу на СНЕГУ) У остальных участников ничего относительно нового не было. Так, для приличия могу перечислить, что еще имелось из снаряжения - у Ваньки - двуспальный спальный мешок камуфляжной раскраски, рассчитанный на минус 26(!), который весьма прикольно смотрелся на его рюкзаке - колобке, у Армянина - армейский вещмешок. У меня был старый легкий спальник, который я отрыл на балконе своей квартиры, но на всякий случай я прихватил еще небольшое одеяльце. Карематы были только у Вовки и у меня.
6-00: Проснулась, накрасилась. 6-30: Готовить завтрак (из 3-х блюд, обязательно должны быть блины). 7-00: будишь мужа (минет обязательно). 7-30: выпихиваешь мужа в ванную, во время этого гладишь рубашку мужу. 8-00: завтракаешь мужа, моешь посуду. 8-45: чистишь мужу ботинки, быстро одеваешься сама.
Пишет человк: Отправлено : Centrum., 10 Октября 2005 08:55:30 У соседа HONDA ACCORD 85г. в., двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, стал барахлить карб - нет ли у кого-нить схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО! ему отвечают: Ответ:
На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич...
7:00 Открыли глазки, посмотрели на часы, плюнули (мысленно), решили поспать еще полчасика, закрыли глазки. 7:30 Открыли глазки, посмотрели на часы, плюнули (мысленно), решили поспать еще четверть часа, закрыли глазки. 7:52 Открыли глазки, выматерились (мысленно), подумали о смысле жизни, подумали еще разок, искоса посмотрели на одежду, выматерились (мысленно). 7:58 Вскочили, побрились, умылись, приготовили завтрак, съели его, почистили ботинки, нашли рубашку, оделись, пробежались до метро. 8:20 Поспали в метро, почитали книжку, ничего не поняли, поспали в метро. 9:20 Опоздали на работу, включили компьютер, пошли покурить. 9:30 Попытались согнать с компа играющих. 9:40 Попытались согнать с компа играющих. 9:50 Попытались согнать с компа играющих. 10:00 Попытались согнать с компа играющих. 10:10 Попытались согнать с компа играющих. 10:20 Попытались согнать с компа играющих. 10:30 Попытались согнать с компа играющих. 10:40 Согнали играющих, от переутомления пошли курить. 10:50 Наорали на играющих, сели работать. 11:00 Вспомнили, в чем заключается работа.
Это самые необычные и самые типичные сны, которые за последние десять лет прислали в редакцию одного журнала для коллекции редактора самые разные люди.
*...снится мне, что моя собака Альма принесла мне двух щенков. Подходит ко мне' ластится, а потом вдруг говорит человеческим голосом: "Это твои, помнишь..." Я проснулся в холодном поту' а потом у меня целую неделю было желание избавиться от этой псины' как будто, в самом деле было (мужчина' 38 лет).
*...всю ночь я отбивалась от аиста, который хотел заразить меня ребенком, а я очень не хотела его брать, потому как я еще учусь (школьница 13 лет).
*...приснился сон, где я крутила любовь с Клодом Ван Даммом, ходила с ним на дискотеку и целовалась в подъезде, но нас увидела моя мама и увела меня. "Он, - говорит она, - тебе не пара! Найдешь себе и получше". Я как заору от обиды... и проснулась (девушка, 16 лет).
Карл Семенович встал рано утром. Как назло кончился чай, и ему пришлось выскочить на минутку в магазин. Стоя у прилавка он рассматривал этикетки и вдруг заметил одну симпатичную коробочку. _"Бета-чай_Лесные ягоды" - прочитал Карл Семенович и попросил продавщицу показать упаковку поближе. Пока он рассматривал коробочку, к нему подошел молодой небритый парень с начатой бутылкой "Балтики". - Мужик, не бери этот чай, - прошептал парень, сделав глоток из бутылки. - Почему? - Удивился Карл Семенович. - Посмотри кто производитель. - Микрофост, - прочитал Карл Семенович. - Hу и что из этого? Плохой производитель? - Суксь, маздай! - прошипел парень, плюнув в сторону - Бери вон кофе Ли-нух или Юних. Hу а если кофе не пьешь - компот Полуось.
