1. Секс - прекрасное косметическое средство . Научные тесты доказывают, что когда женщина занимается любовью, вырабатывается определенное количество гормона эстрогена, который делает волосы более блестящими, а кожу – более нежной.
- Деда, а чем отличаются евреи от жидов? Вуйко отвечает: - Евреи это хорошие люди. Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами. А жиды живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.
- Деда, а чем отличается русский от москаля? - Русские хорошие люди. Живут в России, любят свою Родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ. А москали живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.
- Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов? - Украинцы хорошие люди. Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом. А хохлы живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и мешают жидам и москалям строить национальное украинское государство.
Встречаются поздним вечером три деревенские подруги, решают, кудабы пойти. Все уже закрыто, поэтому они берут две бутылки водки и идут на кладбище. Выпили, повеселились и поздней ночью разошлись по домам. На следующий вечер все повторилось, и так продолжалось целую неделю Встречаются как-то мужья тех подруг. Один и говорит: - Знаете, кажется моя жена нашла себе любовника - Как так? - Да повадилась приходить поздно ночью, пьяная вдрызг и обязательно с букетом цветов. Второй говорит: - Это еще что!!! Вот у меня жена кажется в секту какую-то попала! Возвращается под утро, пьяная и с крестом мраморным на шее. Третий говорит: - Все это фигня братцы. Вот у меня жена кажется по рукам пошла. - Да ты что?! - Ночью домой приходит, пьяная в зюзю, а на шее венок с надписью "От братвы"...
Последний писк автомобильной моды: стеклянные диски
Хитом этого года могут стать «стеклянные колеса» от итальянской компании Forgiato. Сделаны они не из настоящего стекла, а из плотного прозрачного пластика, благодаря чему они крепкие и безопасные. Их стоимость – $5000 за каждое
- Свет мой зеркальце... - Че? - Что "че?"?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду... - Не нарывалась бы ты на правду, детка. Мой тебе совет. - Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду доложи - я ль на свете всех белее? - Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы. Стиснув зубы: - Всех румяней и милее?! - Ты точно правду сейчас хочешь? - Да! Какой бы горькой она не была! - Ты прекрас… - Фуу-уух. Камень с души... - Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
Если бы секретарши мира приносили кофе, как играют сборные их стран на чемпионате мира:
ГЕРМАНИЯ входит в кабинет строевым шагом, не пролив ни капли, ставит на стол. Выходит строевым шагом. Так повторяет четыре раза подряд. Четыре чашки кофе на столе образуют безупречную геометрическую фигуру. КОСТА-РИКА готовит неплохой кофе. В первой половине дня носит исправно. После обеда устает, сидит за компьютером, играет в игрушки. ПОЛЬША белокурая дурочка. Несет кофе, бьется об косяк все проливает. Несет второй раз, бьется о второй косяк снова все проливает. В третий раз бьется головой, все проливает на себя, садится и плачет. ЭКВАДОР разбирается в кофе почти лучше всех, но готовит несколько небрежно. Все равно получается вкусно. АНГЛИЯ готовит кофе два часа. Сервирует стол еще два часа. Все делает правильно, но кофе успевает остыть и становится невкусным. Сама некрасива и в очках. ПАРАГВАЙ хороша!
