Планета Nu-Earth, когда-то — цветущий рай, после прибытия людей-колонистов превратилась в испещренную окопами токсичную свалку с громадной черной дырой в небе. Что именно не поделили враждующие стороны, неизвестно, но причудливая помесь обеих мировых войн, конфликта между севером и югом и бульварной фантастики тянется уже не первый десяток лет. Грохот орудий и взрывов слышен повсюду. На морях выясняют отношения броненосцы, а материки давно раскололись на глобальный фронт и тыл.первый же бой с участием секретного оружия из победоносного крещения за считанные минуты стал кровавой резней. Среди южных генералов нашелся предатель, "сдавший" точку высадки и позволивший перестрелять всех еще на подлете. Спастись из засады сумел всего один человек-Синекожий громила с большим ружьем. И теперь, как говорят модные революционеры в масках, the only verdict is vengeance.
Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он: - Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу не поцеловала. - Вань, я же только что сделала тебе минет! - Мне??
У блондинки пожар: - Ой все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да не пить тушить - ураа ураа - погасло! Аааа какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо высушить - где спички
24 ч.05 мин. -Але…ты спишь? -…ауоэ…нет! Конечно нет! Мой зайчик, девочка моя, я так счастлив… - Мне тоже не спится. Мы теперь будем всегда вместе? - Да! - Я буду твоя любимая женушка, а ты мой муженек? - Да! Да , мой котенок! - Я теперь знаю , что такое счастье. Все. Спи, пупусик, я буду тебе сниться. Люблю… - Я тоже…
Когда жена обратится к вам с ужасающим своей обыденностью вопросом: «Ты предпочитаешь убрать квартиру или помыть посуду?», не спешите ей отвечать. Разумеется, легче вымыть пару тарелок, чем гонять с веником по всей квартире, выковыривая из ковра тщательно вдавленные в него обожаемым чадом кукурузные палочки. Но ваша быстрая реакция и безотказное внимание, даже в форме: «Отвали, рыжая падла!», могут стать для любимой положительным подкреплением, и тогда она и впредь будет обращаться к вам с подобными глупыми просьбами. Постарайтесь не реагировать. На четвертый раз, спустя полчаса, снисходительно кивните, глядя на монитор. «Так посуду?», - тупо спросит жена. Махните головой еще раз, не четким кивком, а так, будто вы отгоняете назойливую муху.
Когда-то давно многие специалисты полагали, что персональный компьютер со временем лишится клавиатуры, а её заменит сенсорный экран, роль которого исполнит настольный монитор. Время шло и прогресс позволил создавать высококачественные сенсорные экраны, которые нашли своё применение в КПК, сотовых телефонах, терминалах, даже на некоторых ноутбуках и планшетных ПК, но только не на настольных компьютерах. Почему, я думаю, ясно - мы настолько привыкли к клавиатуре и мышки, что нам трудно даже представить иной интерфейс, оптимизированный для сенсорных экранов. Но тем не менее, остаются приложения, где нужны именно сенсорные экраны. Самое распространённое - это справочные терминалы на вокзалах, в супермаркетах и аэропортах. Так же весьма новое явление - киоски по продаже мобильного контента, позволяющие напрямую загрузить в сотовый телефон мелодию, картинку или игру. Для подобных задач сенсорный экран - единственная возможность общаться с пользователем. Но попробуйте найти в продаже сенсорный монитор - и его цена вас разочарует. И если крупная организация готова потратить от двух до восьми тысяч долларов за готовый сенсорный терминал, то для небольших компаний это проблематично.
Своё решение предлагает компания Keytec, выпускающая апгрейды для любых мониторов, превращающих их в сенсорные экраны. Устройство Magic Touch представляет собой навесной стеклянный экран, надевающийся на экран любого монитора и подключающийся к последовательному порту компьютера. Именно этот экран и отслеживает нажатие пальцев пользователя, выполняя сенсорную функцию монитора.
Чувак занимается тем, что фотографирует людей за секунду до падения с разных ракурсах. Интересно, сколько дублей для одного нормального кадра у него получается?
Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит. - Эй, ворона, выпить хочешь? - Да! Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова: - Ворона, выпить хочешь? Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает: - Пить будешь? - Да! Сыр упал и мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают: - Ворона, пить будешь? Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает: - Пить будешь? Ворона молчит. - Ворона, ты что, думаешь мы тебя на&бать хотим? - Да-ааааа...
