1. Для того, чтобы купить арбуз, его надо выделить среди прочих товаров на прилавке. Арбуз - это круглое, зеленое и полосатое. Исключение составляет крыжовник. Для того, чтобы не спутать эти две ягоды (а арбуз - ягода), крыжовник - тот, что помельче. 2. Попросите взвесить арбуз. Запомните, что он весит больше килограмма, иначе это не арбуз, а крыжовник или раскрашенный воздушный шар. Если вам кажется, что он весит мало, а вы уверены, что это все-таки арбуз, то можете не сомневаться в цифре. Скорее всего, она даже завышена, но заниженой никогда не будет. В крайнем случае поедите крыжовника. 3. Постучите по арбузу. Если вам ответят, не берите. Звук при стуке должен быть гулким, как будто он пустой. Если арбуз окажется мягким на ощупь, оставьте крыжовник в покое.
Автор – Робкий пользователь. Недавно в клубе. 1-й – Хозяин самой длинной, по его мнению, пиписки. 2-й – Хозяин самой длинной, по его мнению, пиписки. 3-й – Хозяин самой длинной, по его мнению, пиписки. 4-й – Хозяин самой длинной, по его мнению, пиписки. 5-й – Хозяин самой длинной, по его мнению, пиписки. 6-й – Хозяин самой длинной, по его мнению, пиписки. Модератор – Следит чтоб пользователи не думали что у них пиписки могут быть длиннее чем у самого модератора.
..мне недавно поведала моя случайно встреченная бывшая одноклассница. Встретились мы, значит, с ней случайно на улице, ну и как обычно вопросы: «где ты, да кем работаешь…» Она мне и говорит: — А я в морге работаю. Знаешь, как там платят хорошо! Ну я, естественно, опешила — ну что молодая девчонка может делать в морге? — Я, говорит, — покойников крашу, ну, то есть, последний макияж им для похорон делаю… Спрашиваю, как она туда попала. И вот что слышу в ответ: В морге работала «визажистом» раньше бабка-алкоголичка. У нее мастерски получалось красить умерших, одна проблема — выпить любила, прямо на работе. И вот однажды она макияжила одного усопшего, а поскольку пьяна была изрядно, ее в сон здорово клонило. Сморило ее окончательно, решила она прилечь подремать. Ну прямо на стол, где работала.
Вот такими они бы стали, если бы фортуна не повернулась к ним лицом. Анджелина Джоли, Дженифер Анистон, Эшли Симпсон, Гай Ричи и Мадонна, Дженифер Лопез и Марк Энтони, Джонни Депп, Пэрис Хилтон, Кира Найтли, Линдси Лохан, Памела Андерсон, Мэрая Кэри, Майкл Джексон и т.д.
Лучше всех про этот бизнес расскажет очевидец - обыкновенный хабаровский предприниматель Степан В. Когда я познакомился с ним прошлой осенью в одном из питерских ресторанчиков, он выглядел слегка упитанным гражданином весом под восемьдесят килограммов.
- Не поверишь, но в июле я весил все сто десять. Вес начал набирать в прошлом году и довольно резко. Зимой жена начала верещать - на кого ты похож, толстопузый и т.п. Я, конечно, пошёл по нашим сибирским шарлатанам, всё попробовал, а толку - шиш.
Один израильтянин, будем для простоты звать его Йоси, учился в Оксфордском университете. Университет этот весьма знаменит: тем, что существует уже более восьмисот лет, тем, что сэр Исаак Ньютон быт там деканом физического факультета и так далее. Итак, сидит однажды Йоси на экзамене, который должен продолжаться шесть часов (есть там такие экзамены, не приведи, господи). По прошествии пары часов от начала экзамена Йоси поднимает руку и подзывает экзаменатора. Экзаменатор подходит к Йоси (он, разумеется, считал, что Йоси желает получить какие-либо разъяснения или просто выйти в туалет) и слышит буквально следующее: - Господин экзаменатор, я желаю получить сейчас причитающиеся мне копченую телятину и пиво. - Верно ли я понял, - спрашивает экзаменатор, - Вы говорите о копченой телятине и пиве? - Да, - отвечает Йоси, - Я говорю о причитающихся мне копченой телятине и пиве. - Простите, - говорит экзаменатор, - но почему вы решили, что вам причитаются телятина и пиво? Тогда Йоси вытаскивает из сумки некий увесистый том и показывает его экзаменатору.
Тигр подошел ко льву и откашлялся: - Слушай, Лев, что за слухи по лесу ходят, будто ты в вегетарианцы подался. Юмор, что ли? Лев сплюнул зеленую жвачку травы: - Сам ты юмор. Отныне употребляю в пищу исключительно травы и плоды растений.
Тигр присел:
- А как же без мяса, Лев?! Всю жизнь и деды и прадеды... И вдруг - трава? Предки в земле перевернутся!
Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!
![Escape game [ RGB ] квестик](/uploads/posts/1183361454_300.jpg)
