Новый вид спорта! Такой чемпионат в Германии проводят уже второй раз. В этом году за Кубок мира по брызгам во время ныряния соревновались представители разных стран мира - Германии, Австрии, Австралии, Швейцарии, Филиппин и Соединенных Штатов.
Участники соревнований ныряли с 10-метровой вышки, лучшими результатом считали не только столб брызг, но и небольшие волны, поднятые спортсменом. Участники соревнований говорят, что к своему необыкновенному виду спорта относятся серьезно. Заниматься им начали по разным причинам. Одни - из-за скуки на пляже, другие - чтобы повеселить девушек, сообщает ICTV.
Согласно последним данным, в результате падения сразу нескольких пролетов моста в Миннеаполисе погибли 7 человек. Во время ЧП здесь проезжал школьный автобус, в котором находилось около 60 детей возрастом от 4 до 15 лет. В результате трагедии получившие ранения 10 школьников были доставлены в ближайшие больницы.
По свидетельству очевидцев, на момент обрушения на мосту находилось около 50 автомобилей. Причины трагедии пока неизвестны.
1 (для пожарников и любителей сюрпризов): Обоссыте кота первым. Кот будет очень ошарашен. 2 (для Свидетелей Иеговы): Убедите кота, что если он не будет читать "Сторожевую башню" во время мочеиспускания, то не быть ему среди 40.000 избранных у врат кошачьего рая. 3 (для психически неустойчивых элементов): Кричите коту в ухо "Наполеон - это я, а не ты. Поняла, Дездемона?" 4 (для маньяков со стажем): Спляшите вокруг кота танец "Десяти негритят" с окровавленным ботинком в руках. Учтите, что кот может нечаянно обосраться. 5 (для психиатров): Показывайте коту подошвы ботинков и требуйте интерпретации пятен от прилипших жевачек. Не отставайте от него, пока кот не станет утверждать, что видит не только пятна, но и занимающихся сексом кошек. Начните потом долгосрочный анализ по Фрейду. 6 (для сантехников и наемников мафии): Окунайте кота головой в забитый унитаз. Пока не расколется - каждые 30 секунд дайте ему подышать и кричите в ухо "Куда ты спрятал наш чемодан с миллионами, ублюдок?" 7 (для столяров и плотников): Попеременно воздействуйте рубанком на жопу и молотком на яйца кота. Результат отучения очень быстро дает результаты.
Клянусь Чеховым-врачом, Аркановым и Розенбаумом, Айболитом и доктором Ватсоном, беря их в свидетели, исполнять честно-пречестно следующую присягу и письменное обязательство:
Обязуюсь почитать научившего меня пить спирт наравне с родителями, делиться с ним всегда спиртом и в случае необходимости помогать ему дойти до кондиции.
Клянусь, что у меня будет белый халатик и белая шапочка с крестиком и такая штука на шее… Ну, которую еще в уши вставляют и слушают.
Клянусь никогда не заниматься самолечением, а давать заработать коллегам моим.
Через 10 минут. 10 чайных ложек сахара “ударят” по вашей системе (это ежедневная рекомендуемая норма). Вас не тянет рвать, потому что фосфорная кислота подавляет действие сахара.
Молодой человек и пожилой сидели в кабинете. Молодой пил крепкий кофе, пожилой — не менее крепкий коньяк, любовно грея его в руках, и чутко ощущая аромат. — Чем могу быть полезен, молодой человек? – спросил пожилой, прищурясь по отечески. — Помогите мне стать таким как вы… — смутился молодой и отхлебнул кофе. — Ты хочешь стать писателем? — Да… Научите меня! — А ты не хочешь стать Богом? – неожиданно спросил пожилой. — Ннет… Я хочу стать писателем…
Берегись колхозника! В 70-х годах нас, девятиклассников, отправили в «подшефный» колхоз. Прибыли мы на место и сразу инструктаж от председателя: — Детки, вы городские и интеллигентные, я вам доверяю. То поле, что вам полоть, немного с секретом. В первую войну тут шла дорога на передовую, Австрияки туточки подорвали наш караван с наградными червонцами, золотыми пистолетами!, медалями, георгиевскими крестами чистого серебра и золота и пр. По сих пор каждый год мешочек набирается. Мы, стоим раскрыв рты и глазамы пожираем кучу сваленных для нас мотыг.
Сдал квартиру мужику. До него жильцы были шумные, запарили соседей. Мужик вроде приличный. Звонят соседи - типа нам опять не дают спать, снизу вопли, шум, пьяная оргия, крики о помощи, стучат по батарее, п%%%%ц. Вызовем милицию и т.д. Звоню мужику на мобилу - не берет. Звоню по домашнему - не берет. Соседи беснуются, звонят мне каждые пять минут, звонят мужику в дверь - пох. Отключили на щитке на лестнице свет в квартире - пох, никто не выходит. Звонят мне, угрожают. Еду со своими ключами. Закрыто изнутри. Внутри тихо. Израильская стальная дверь с еб№№№скими замками. Соседи зовут к себе. От соседей реально слышно, что внизу шум и крики (че орут не разобрать, но похоже на крики о помощи). Короче, МЧС дверь открыло, мужика из туалета вытащили. Захлопнулся изнутри. Около суток просидел, больше половины - в темноте.
Маршрутка - Газель. Три свободных места (прямо за водителем.). Я сажусь у окна, а на два места садятся трое вьетнамцев. Они явно куда-то торопятся, закрывают дверь. Но дверь почему-то не закрывается. Второй вьетнамец помогает своему другу. И только они схватились своими ручками за рычаг, дверь Газели плавно отъезжает (причем вместе с ними) и засовывается мужик этакий, Илья Муромец, за ним стоит еще такой же здоровенный парень...
Паша заметно нервничает. Его явно что-то беспокоит.
- Нам на сцену скоро выходить, а Собчак где-то ходит, - оглядывается он по сторонам в поисках своей соведущей Ксюши Собчак. - Она на пляже что-то записывает, а я ее здесь дождаться не могу, - объяснил свое беспокойство Паша.
- Напряженно готовитесь к роли ведущего?
- О-о-о-очень напряженно. Я не спал 8 суток, не ел уже 12 дней. Репетиции и репетиции, - в своей обычной манере начинает веселить нас Паша Воля. - Да нормально мы готовимся. Так, чтобы все успеть и ничего не пропустить. Буду стараться вести без шпаргалки.
- Что нового зрителям в этом году ждать от ведущих?
