Дорогие друзья, как и обещал, с сегодняшнего дня открывается новый раздел - Наши лица. По задумке, в данном разделе, каждый наш посетитель сможет рассказать о себе, ну и конечно же показать. Это позволит вам найти новых друзей и рассказать старым знакомым о себе поподробнее.
В будущем это поможет и в общении в неформальной обстановке и для того чтобы, на встречах нашего сайта, чувствовать себя уютнее ...
В качестве стимула: Лучшие анкеты будут награждаться шестизначным номером ICQ.
Не обязательно писать много и сразу, можно постепенно рассказывать тем, кому вы стали интересны в комментариях к своей новости. Ну или писать много и интересно! Все в ваших руках.
Девяносто третий год, лето, жара страшенная. Жил я тогда в Бескудниково. А на Дмитровке по дороге в центр, есть хитрый поворот на Б. Академическую улицу. Он правый на светофоре, так вот там периодически вывешивали знак “направо нельзя” и выставляли сборщика в погонах. Вот я и попал на такого. Еду, никого не трогаю, и, поворачивая, краем глаза фиксирую этот знак, с мыслью “вчера не было…”. Натыкаюсь на взмах палочки, останавливаюсь, матерясь про себя. И вижу, что таких бедолаг вроде меня машин пять в очереди на разборки. Жду. Сборщик не торопится, жарко, лениво, потно … Вылетает из-за поворота девятка с тонированными стеклами, тоже натыкается на палочку. Оттуда вылезает развеселый браток в шортах и шлепках, обвешаный цепурами, браслетами и т.д. Оценивает полминуты ситуацию. Следует диалог (как слышал, так и пишу). Браток (голосом полного придурка): - Дя-я… енька миционер! Тот поворачивается: - Чего? - А у тебя это… (чешет пузо) - мососыкл есть ? Народ заинтересованно насторожился, мент недоуменно: - Нет… Браток еще более дебильно: - А расия? … (рация?) Мент растерянно: - Нет… Браток совершенно спокойно и размеренно: - А НЕ ПОШЕЛ БЫ ТЫ В ТАКОМ СЛУЧАЕ НА Х@Й, МАКАКА С ПАЛОЧКОЙ! - сплюнул сквозь зубы, сел и уехал. Немая сцена. Мент (слегка приходя в себя и сквозь зубы): - Значит так. Десять секунд и все исчезли … Мы, само собой, второго приглашения не дожидались
Всё начиналось, как в кино: Дым сигарет, друзья, вино, Хмельной полуночный шабаш, В руке дрожащий карандаш, Полёт ресниц, помады след, Юнца наивного букет. Ну, словом жизнь - сплошной бардак: Всё удовольствие за «так». Она доверчива, а он Был только в зеркало влюблён.
На самом деле любви в первую брачную ночь предаются лишь семь процентов новобрачных. Что же делают остальные? Вот небольшой рейтинг самых типичных занятий молодоженов.
10 процентов - выясняют отношения. Ссорятся. Некоторые даже дерутся. Наиболее распространенная тема - неприличное поведение на свадьбе. "Я - человек не ревнивый, но когда мой Сережа принялся целовать тамаду... Он, конечно, отнекивался, говорил, что это был исключительно дружеский поцелуй в благодарность за теплые пожелания. Но я то знаю, что такое дружеский. Уж никак не с языком! Всю ночь мы ссорились, и уснула я с мыслью о разводе. А наутро муж смотрел на меня большими глазами и не понимал, почему я злюсь. Когда услышал историю с тамадой - очень удивился и заявил, что на свадьбе выпил лишнего и теперь ничего не помнит. И вообще, любит меня безумно, а тамада его даже раздражала. Выглядело это очень убедительно. Не знаю, верить ему или нет?" Мирослава, 22 года.
Не буду объяснять что такое анорексия. Скажу только, что страдающие этим недугом девушки совершенно не стесняются своего тела. Более того - они им гордятся и охотно демонстрируют. А слова окружающих "Боже, ты такая худая!" воспринимают исключительно как комплимент. Вот несколько фотографий с сайта, где девушки-анорексички публично хвастаются своим телосложением.
