Свои прогнозы сотрудники Websense строят на основе статистических данных, предоставляемых службами Websense ThreatSeeker и Websense On Demand Services. Первый сервис представляет собой сканер, еженедельно проверяющий свыше 600 миллионов веб-страниц на предмет наличия вредоносного кода. Служба Websense On Demand Services, в свою очередь, каждую неделю проверяет до 350 миллионов электронных писем, пересылаемых через Сеть.
Вызывает генеральный к себе администратора нашего, Саню. - Саш, тут такое дело. Жена ноутбук купила. Ну, там ей по работе чего-то надо. Помоги ей, а? Она подъедет часов в шесть. Настроить там все. Программы какие установитьЕ Ну, короче, она скажет. Поможешь? - Хорошо, Вячеслав Сергеевич.
Саня парень молодой, безотказный и очень ответственный. Единственный недостаток жутко застенчивый. Краснеет, даже когда Зинаида Васильевна, наш бухгалтер, кричит на весь офис: - Санчо! Ты где? Приди уже и вставь мне наконец! Нету никаких моих дамских сил более!
Славик и Виталик сидели за столиком в кафе и ели колбаски, запивая их пивом из высоких стаканов. - Именно то, что надо, - констатировал Славик, гипнотизируя взглядом подцепленную на вилку половину колбаски. - Согласен, - кивнул Виталик, отхлебнув пива. – В колбасках – жизнь. - И холестерин. - А разве холестерин не в майонезе? - Или в яйцах… - Но только не в моих. Наступила длинная пауза: друзья сосредоточенно жевали. Они были похожи друг на друга, как две капли «Будвайзера»: оба высокие, тощие, ленивые и абсолютно бесполезные в жизни люди. Свою бесполезность они неоднократно и успешно доказывали еще в школе, где вместе сидели за партой, потом – в армии, умудрившись попасть в одну автороту. Об их героической службе по военной части до сих пор ходили легенды: рядовые Бакланко и Чуриков до самого дембеля не освоили даже чистку сортиров, а их участие в стрельбах долгие годы спустя снилось командному составу в ночных кошмарах.
Выпивают три металлиста: - А давайте выпьем за кузнеца! - А почему за кузнеца? - А потому что кузнец куёт МЕТАЛЛЛЛЛ! Выпили. - А давайтё за сварщика выпьем! - А почему за сварщика? - Потому что сварщик сваривает МЕТАЛЛЛЛЛ! Выпили. - А давайте выпьем за карася! - А почему за карася, ну кузнец, сварщик, это понятно, а причём тут карась? - А потому что карась икру МЕТАЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛ!
Спорят Чубайс с Гейтсом кто круче: Ч: Вот и я ты миллионеры. Г: Ну. Ч: И ты и я монополисты. Г: Ну. Ч: А фиг ты отключишь тех, кто тебе за винды не платит biggrin
Сидит в желудке салат (С). Вдруг сверху что-то падает... - Ты кто? - Водка (В)! - (С)За что пили? - (В)За Иван Иваныча! - (С)Опять сидит - (В)Опять падает... - (С)А сейчас за что? - (В)За Иван Иваныча! и так несколько раз. Наконец салат невыдерживает: - Пойду,посмотрю,что это за человек такой,Иван Иваныч!
*** Две русские беды - Дураки и дороги - Компенсируються одним русским счастьем - водкой! Пяным дуракам состояние дорог пофигу!
*** Наркоман стоит на тратуаре,в плеере музыку слушает и останавливает такси: - Наркоман: Шеф,свободен? - Таксист: Да! - Наркоман: Выходи потанцуем
Многие граждане постоянно хвастаются тем, что они вообще не смотрят телевизор - дескать, настолько высоко они воспарили духовно. А поскольку я тупое советское быдло, я телевизор смотрю постоянно. Ну как войну объявили, или ещё чего? Я ведь сразу в болид - скок, подальше от города - вжик, а там в избушку - нырк, ночью известно зачем в лес - шмыг, и уже можно встречать кого угодно. Поэтому телевизор смотрю постоянно.
Правда, интересует меня только два раздела. Первый - новости, это где начало войны объявляют. По большей части, конечно, брешут про политику и небывалые успехи России во всех областях, но это тоже бывает интересно. Второе - это музыкальные каналы, где протекает духовная жизнь большей части населения. Имея возможность смотреть чужое телевидение, постоянно смотрю и его. Там точно так же, как у нас, брешут про политику - только акценты немного не так расставлены. Ну а поскольку всю музыку вообще придумывают у них, то лучше смотреть оригиналы. Наших тоже смешно смотреть - идиотские потуги повторить то, о чём не имеют ни малейшего понятия.
Преступник проник на склад. Решив, что он может оставить слишком много следов - предварительно поджег помещение, используя жидкость для розжига и древесный уголь. Перестарался он настолько, что загорелся сам, упев стащить лишь коробку с лотерейными билетами. Полиция быстро нашла неудачника, подав объявьление о розыске человека с множественными ожегами. Надо ли говорить, что все похождения сверхшпиона снимала видеокамера =)
Был тогда осеннии тих: вечер, Ты была чуть - чуть грустна. Резко повернув тебя за плечи, Я сказал, не люблю тебя. Ничего в тебе не именилось Только потускнели чуть глаза Словно ничего и не случилось Словно ничего я не сказал Часто про былое вспоминаю В эти пролетевшие года Помню что мне самое родное Эти потускневшие глаза Я хочу вернуть весну и осень Нашу дружбу, встречи и тебя Чтобы повернуть тебя за плечи И сказать " Как я ЛЮБЛЮ тебя" !!!
На сделанных с орбиты снимках запечатлено необычное горное образование – очевидно, образовавшееся в результате выветривания (эрозии) и расположенное посреди замерзшего океана. Интересна и его «каплевидная» (в сечении) форма, и его очевидно эрозионная природа, и наличие необычной формы структуры в основании, которую – условно – за ее внешнее сходство можно назвать «дверью».
Размах, с которым фирма закатывает новогоднюю корпоративную вечеринку сильно зависит от того, насколько хорошо у фирмы идут дела.
-Если дела у фирмы идут очень хорошо, новогодняя вечеринка выглядит примерно так... Сотрудников ведут в хороший ресторан, кормят устрицами, сочными стейками, поят дорогим шампанским, угощают кубинскими сигарами. На столах танцуют стриптизёрши из самого элитного клуба. Все затраты, разумеется, за счет фирмы. Со словами благодарности сотрудникам раздают жирные бонусы в конвертиках. Лучший работник года в торжественной обстановке награждается Мерседесом. Всё это происходит на фоне роскошной, высоченной новогодней елки, украшенной красивыми, дорогими игрушками. На стене висит гигантский плакат: "Спасибо за отличную работу!"
