Утром в 9:45 пошел снежок. Никто его не ждал, но это уже стало традицией. Вот и в этом году, ничего не меняется. Тем, кто с утра не оделся тепло, к вечеру будет явно холодновато.
Rich get richer, poor get poorer - this principle applies everywhere, from New York to Paris and from Moscow to Berlin. This time its Shanghai which caught our attention. Let’s see how people of different classes live in this famous Chinese city. Богатые живут богато, бедные бедно - в принципе такое есть в любом мегаплисе. Сейчас посмотрим как живут и те и другие в Шанхае.
Кто как, а я могу насчитать ровно семь различных степеней опьянения.
Тори Амос, убей меня нежно После стакана, двух чего-нибудь слабо-алкогольного вроде пива тянет спать. Оно и понятно, алкоголь расслабляет, голова чуть дуреет и, если добавить к этому восьмичасовой рабочий день, то пойти вздремнуть выглядит одним из лучших вариантов. На этой стадии, как ни странно, нередко останавливаются подверженные самоконтролю женщины, а после говорят, что, пить они не любят, мол, их в сон клонит. Эй! Впереди еще шесть стадий разной степени волшебности!
Борис Бурда за роялем Вторая стадия сопровождается повышенным словоотделением. Становишься специалистом в любой области. Можно прикинуться прелесть какой дурочкой, конечно, но это обычно не мешает начинать преисполненные на тот момент смысла споры.
Стою возле окна в коридора вагона. Из соседнего купе, выходит человек в тельняшке и камуфляжных штанах. Башка бритая, глаза мутные, перегаром разит – хоть закусывай. Несколько минут жадно дышит воздухом, потом выворачивает зенки и обнаруживает меня. - Стоишь? - Стою. - А ты в армии служил ваще, нет? - А что? - Ты, бля, хули так отвечаешь, а? Мне, кадровому военному? - Я не военный. - Да? А если война, бля? Что тогда? Что будешь делать, я спрашиваю? - При кухне буду. - Ты… Ты чо, бля, а? Как при кухне? В окоп, сукабля!!! Землю зубами грызть! - Вообще-то лопаты есть, зачем же зубами-то. - Ты охуел что ли? Ты! Молодой!
Загораете? — Загораю. А вы, между прочим, мне солнце загораживаете. — Я не загораживаю вам ничего… — А я вам говорю — загораживаете!! Мне ни к чему ваш силуэт на груди. Я же потом не оправдаюсь. Вот народ! Только выберешь место — тут как тут кто-нибудь…. И давай загораживать. Места что-ли другого нет? — Да что ж я вам загораживаю? Вы ж одетая лежите… — А я должна вам рассказывать, насколько у меня нежная кожа и сколько денег я в крема вкладываю? Я, может, только одетой и могу загорать. А вы мне загораживаете. А еще с разговорами лезете… — Да не лезу я к вам. Очень надо мне… — Ага. Я к вам лезу, значит? Одетая, видите ли я… Вы ведь тоже одеты. — Так я же и не загораю… — Вы не можете не загорать в другом месте? Шагов на пять отойти и там не загорать сколько вам влезет? — Я не могу отойти. У меня здесь ребенок.
Тут недавно стал я свидетелем очиридной жэлезодорожной катастрофы.
Купил я билет на один поезд. Плацкартный, бля. Из экономии. Я ж пиздец экономист ниибацца. Экономлю на билетах, жратве и канцэлярских принадлежностях.
Сэкономленные баблосы потом, само собой, пропиваюцца.
Зашол в вагон, вопщем, нашол свое место, сел.
А я такой наивный, такой наивный, как алиненок Бэмби просто. Пастаянно ожыдаю, что моими попуччицами акажуца две разнузданные нетрезвые бландинки. Я в каком-то фильме таких видел. В фантастическом, нах.
