Смерть – единственное, что гарантировано человеку. Рано или поздно каждый из нас умрёт. Одно дело, когда это произойдёт после долгих и счастливых лет жизни, и совсем другое, когда старуха с косой приходит за молодыми красивыми людьми, которые находятся на пике славы. Я расскажу вам о 13 девушках, жизнь которых трагически оборвалась, но о которых будут помнить ещё многие и многие поколения, потому что «прекрасное пленяет на всегда».
1. В то время как западные банки и компании банкротятся из-за невозможности взыскать долги, русские используют такие штуки, как взаимозачет, счетчик и утюг...
2. В то время как западные банки давали кредит под 4%, невозврат кредитов от небольшого числа заемщиков приводил банки к банкротству, русские банки тупо закладывали все риски и давали под 25%.
3. В то время как западные компании демонстрировали липовую прибыль, чтобы выглядеть хорошо перед инвесторами, российские всеми способами стремились ее спрятать и заныкать. Пока западные компании будут показывать убытки, русские будут просто "доставать заначки".
Берем женщину, которая нравится, берем в конце рабочей недели, берем в прямом смысле - ловим на выходе с работы. Теплую и уставшую... Нет, конечно, она будет упираться, капризничать, норовить сбежать - не слушаем! Больно нужно. Применяем грубую мужскую силу, нежно под локоток, сажаем в машину, тычем в нос букет цветов, рот затыкаем шоколадом... В щеку - поцелуй. И ремнем безопасности фиксируем крепко, чтоб не выскочила. Минут 10 она жует шоколад и осознает происходящее. За это время она успокоится и даже перестанет фыркать... Возможно. И, возможно, даже начнет смеяться и кокетничать... Не расслабляемся! Не поддаемся женской хитрости и чарам. И ни в коем случае не везем ее домой... К ней... Везем к себе...
Приближался Новый год. А меня, как назло, отправили в командировку перед самыми праздниками. Каждый год я старалась хоть как-то создать праздник в нашем небольшом коллективе. Неужели на этот раз ничего не получится? "Ну, уж нет", - подумала я... Мысль пришла сама собой: в этот же день мной были закуплены прикольные открыточки для каждого из сотрудников. Открытки подбирались для каждого со смыслом. Затем в обеденный перерыв они были тщательно спрятаны в кабинете в самых невероятных местах: от настенного календаря до микроволновки. Затем было создано красочное Новогоднее электронное послание с моими самыми теплыми поздравлениями и пожеланиями. А также в своем поздравлении я намекнула, что для каждого у меня есть небольшой подарок, но его надо найти. А ниже были подсказки, где кому искать свою открытку. Готовый поздравительный файл я скопировала на компьютер для общего пользования, но "спрятала" его подальше, чтобы раньше времени не нашли.
Последний рабочий день уходящего года. Я в командировке. Пишу sms-ку одному из сотрудников, где прошу поздравить всех от меня с праздником и посмотреть файл, который я специально для них приготовила...
Потом на работе мы еще долго вспоминали, как в последний день уходящего года был полностью разгромлен наш кабинет в поисках открыток :-)
Фотоподборка дня: красиво, интересно, странно и местами прикольно 80
Бэнто — японский термин для однопорционной упакованной еды. Традиционно бэнто включает рис, рыбу или мясо и один или несколько видов нарезанных сырых или маринованных овощей в одной коробке с крышкой. Коробки могут быть различными по форме и способу изготовления — от простых, изготовленных методами массового производства, до контейнеров штучной работы, из редких пород дерева, лакированных, являющихся настоящими произведениями искусства. Несмотря на то, что готовые бэнто можно приобрести в продуктовых минимаркетах или в специальных магазинах в любом месте Японии, искусство подбора продуктов и изготовления бэнто является одним из важнейших умений для японских домохозяек
Господь сидел перед арифмометром и лихорадочно крутил ручку. Не до конца вынутый из небытия арифмометр постоянно заедал, щёлкал не в такт, время от времени выдавал ответы в виде нескольких вишенок, слив, карточных мастей и других неподходящих для расчётов символов, но заниматься усовершенствованием вычислительной техники было катастрофически некогда. — Ваше Творчество, — возник перед Господом запыхавшийся ангелочек, — тигры скоро начнут прого... голо... проголадываться! Самец уже поросёнка обнюхивает! — Тигр, тигр... — Господь заскользил пальцем по строчкам пергаментной таблицы, затёртой донельзя. — Двадцать тысяч калорий в сутки. Вот же незадача, этого семечками не накормишь. Тыквы есть? — Есть, но совсем немного, — затрепетал крыльями ангелочек. — Бегемоты проломили стенку склада и подъели неприкосновенный запас. — Но всё же есть? Так... удельная калорийность двести... средний вес пять кило... Штук пять найдётся? — Пять найдётся.
- Ну?.. – спросил дракон. Вместо ответа рыцарь повернулся к ящеру задом, нагнулся и стал энергично стаскивать с себя исподнее. Пресмыкающееся следило за процессом с нарастающим нетерпением… - Ну и? - Нууууу… - рыцарь распрямился, потряс подштанники… Вывернул их наизнанку, обнюхал каждый шов и только тогда подвёл итог: - Нууууу и… Нет. - Совсем-совсем «нет»? – недоверчиво переспросил дракон. - Совсем-совсем. – подтвердил рыцарь. – Ни гроша. Ни сантима, ни цента. Я всё обыскал. - Жизнь без денег – жизнь впустую! – афористично обрисовал ситуацию ящер и впал в задумчивость.
Расскажу вам одну историю. Мне захотелось сходить на бейсбольный матч. На бейсбол я ходить люблю. Помню, еще трехлетним шлепал на стадион с дедушкой. Правда, теперь все чуточку иначе: прихожу, усаживаюсь, и тут на табло появляется мое имя. Ничего дурного я в этом не нахожу: так уж люди устроены. Но в тот раз имелась одна загвоздка. Матч проходил днем, а вечером мне надо было кое-где быть по делам. Я решил, что приеду на стадион заранее, понаблюдаю за разминкой, посмотрю один-два иннинга. Но мне не хотелось привлекать внимание к тому, что я не досидел до конца матча. Понимаете, спортсмены тоже артисты. Вообразите, что подумают, если на Бродвее в первые же минуты какого-нибудь спектакля я у всех на глазах встану и покину зал? Я рассудил так: приеду, займу свое место на трибуне, а потом постараюсь незаметно слинять. Но при этом как-то запамятовал, что женщина, с которой я иду на матч, — такая же знаменитость, как и я. Подъезжаем к стадиону. Вылезаю из машины, спрашиваю охранника: «У нас не найдется в багажнике какой-нибудь старой шапки, а?» Он посмотрел, достал какую-то шапку и очки, а потом говорит: «Эй, Аль, ты только погляди, что здесь валяется! Старая борода!» Ну я ее и нацепил. Где только была моя голова! Пришли на стадион, игра начинается, и вдруг все люди на трибунах начинают оборачиваться в мою сторону. Телекамеры поворачиваются в мою сторону. Все, кто на поле, оборачиваются в мою сторону. «Что за черт? — думаю. — У меня же борода». Конечно, дело было в моей спутнице. Все бы ничего, но вдруг чувствую: борода сползает. Положение идиотское. Что теперь делать? Отцепляю бороду — а что я еще мог? И разумеется, все это попадает в одиннадцатичасовой выпуск новостей: «Интересно, зачем Аль Пачино пошел на стадион, нацепив фальшивую бороду?» Эту бороду нужно поместить в музей проколов. Увидев себя в новостях, я посмеялся, но выводы сделал. Больше такое не повторится. Куда бы меня ни занесло, я везде появляюсь в качестве самого себя.
