- Да, да и еще раз да. Наш договор стандартен, если можно так сказать, до безобразия. - Слушайте, а вдруг я откажусь? - чуть слышно прошептал Козявкин. Смерть отрицательно покачал головой: - Договор такой же, как в обязательном гражданском страховании - соглашаетесь вы или нет, но заключать его придётся.
Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец. - Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил... - Пап, зависть - плохое чувство!
В одном королевстве, в лесу заповедном откуда-то взялся жестокий, зловредный, крутой Людоед плотоядной породы и жизни не стало простому народу. Вот съеден лесничий, и егерь пропал, наверно на зуб Людоеду попал. И новый шериф, с ним помощников дюжина уже не придут с Людоедова ужина.
Как неоспоримо доказывает мировая практика оно, воздержание, вовсе не лишено персонально-национального колорита.
Так, например, для француза воздержание, это когда медмуазель уже спустила панталоны, а месье всё ещё любуется закатом.
Что такое воздержание для англичанина? Это когда во время Ютландского сражения за двадцать минут взлетают на воздух 2 большущих британских линейных крейсера с более чем 2000 человеческих душ на борту, а в ответ на это адмирал Дэвид Битти меланхолично роняет: "Кажется, сегодня что-то не то с нашими кораблями..."
Воздержание для японца, это когда топ менеджер пол часа назад прислал подчинённому эсмээску "Ты - мудак", а младший всё ещё медлит с харакири.
Солнцево. Почта. 15 минут до закрытия на обеденный перерыв. За окошком - взмыленная, красная, растрёпанная тётка с глазами навыкате. Перед окошком - седой сгорбившийся старичок в потасканном сером плаще. Позади старичка - длиннющая очередь.
Старичок (мягко улыбаясь): - Здравствуйте. Не мог бы я получить пенсию за 11-е число?
Хмурая и суровая инспекторша инспекции по делам несовершеннолетних, хмуро и сурово глядя на подозреваемого во всяких противозаконных гадостях флегматичного пацана-восьмиклассника, обладателя наскрозь рязанской внешности:
- Ты относишь себя к каким-нибудь неформальным объединениям? - Не-а... - А к гражданам кавказской национальности? - Не-а... - Что - "не-а"? - Не-а, в смысле, нет. Я не отношу себя к гражданам кавказской национальности.
Решил поменять машинку. Долго думал, выбирал и остановился на Чери Тигго – китайский RAV -4. Цена прельстила, очень богатая комплектация и очень черный цвет. Езжу месяц. Наслаждаюсь новизной и комфортом – машинка-то неплохая. И вот как-то утром по дороге на работу в пробке дергаюсь за машиной ДПС. На очередном светофоре из машины выходит гаишник, подходит ко мне и вежливо так говорит: - Не подгоняйте, нас, пожалуйста, мы не можем быстрее ехать и так в левом ряду. - Да я Вас не подгоняю - говорю с удивлением, а сам думаю - Во, блин, наверно моргнул «на автомате», надо следить за собой, а то можно нарваться. Скоро пробка закончилась и мы размазались по разным рядам. Проходит пару недель. Опять еду по той же улице за дорогим внедорожником. Ситуация повторяется, только теперь ко мне подходят два не слабых и очень чем-то обеспокоенных парня. Этих ребят спутать нельзя ни с кем по характерным изысканным манерам и интеллектуальным лицам, хотя они и спрятали золотые цепи под галстуки и сменили черные кожанки на дорогие костюмы. - Братан, ты че нам моргаешь? Че сказать хочешь? Так выходи, поговорим. Я выразил ребятам кучу извинений, сказал, что это все случайность и пообещал, что больше не буду и готов хоть сейчас разбить свои фары вдребезки, дабы мои новые знакомые больше не волновались. Мои извинения подействовали, они разрешили мне фары не бить и вернулись, а я тут же перестроился в соседний ряд. Так, думаю, надо следить за своими ручонками и за дальним светом. И, правда! Замечаю по индикатору на приборном щитке, что в пробке машинка моя подмаргивает дальним, только не пойму в чем причина. Приехал домой и давай все проверять.
Нашел причину! Не поверите! Моргание происходило в момент отпускания педали сцепления! Во, связь: сцепление – дальний свет! Поехал к сервисменам ругать китайцев, а те: - Да это не китайцы виноваты, это наши чудо-богатыри в Калининграде так собирают. Накрутят, особенно с электрикой, но такое – в первый раз.
- Кто оставил на полу салат «Оливье»? - Извините, вырвалось…
Четыре пропрезидентские партии создали блок с полным названием «За единую Украину!», сокращенно – «ЗА ЕДУ». От более красивого и заманчивого названия «За единую и безопасную Украину!» пришлось отказаться
31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года. Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне. Отец снимает со стены ружье, выходит на крыльцо, пару раз стреляет в воздух, заходит в дом и громко объявляет: - Дети, я только что застрелил Деда Мороза. Подарков НЕ БУДЕТ!
