Одна тетка как-то решила завести попугая. Пошла в зоомагазин, и увидела там большую и очень красивую птицу. Спрашивает у продавца: - Почем этот попугай? - 50 долларов. - Как, за такого прекрасного попугая всего 50 долларов? - Да видите ли, он раньше в публичном доме жил, и такое сказануть может... Мы уж его несколько раз продавали; все обратно приносят. Прямо не знаем, что делать с ним. Тетка подумала, и решила, что уж она-то как-нибудь справится. Купила попугая, принесла домой. Он говорит: - Новый дом, новая мадам. Ну, тетка думает, это ничего. Тут возвращаются из школы две ее дочери. Попугай говорит: - Новый дом, новая мадам, новые шлюхи. Ну они сначала немного обиделись, но мать им все объяснила, и они вместе посмеялись. А тут и муж с работы возвращается. Попугай говорит: - Новый дом, новая мадам, новые шлюхи. Вася, привет!
На окраине вселенной, напевая песни звонко, желудь кушая кошерный, жили три поросионка. Младший брат, рубаха-парень, баянист ортодоксальный, жил в хоромах из соломы, крытой золотом сусальным. Средний брат, гуляка тоже, но традиционных взглядов, обитал в избе из прутьев, утепленных виноградом. Старший брат был очень знатным и крутым свиномасоном - он из камня дом построил, с амбразурой и балконом.
Так они себе и жили, не тужили, все законно. Заговор всемирный чтили, мудрецов Поросиона. Только вдруг из самой чащи, словно призрак коммунизма, вышел злой, голодный lupus, изрыгая эвфемизмы. Подошел к заборам братским, принял пламенную позу, и, не тратясь на приветствия, завел такую прозу: - У меня к поросионкам длинный перечень претензий! Вот настал сезон расплаты! Без мандатов и лицензий! Вы всегда волков гнобили, тратя шекели умело - это вы подговорили егерей распять Акелу! Вы всю дичь пустили в экспорт. Вам - навары с недовеса, нам же - брак и треф, да стигма "Волки - санитары леса"! Есть претензия еще гастрономического толка - вы готовите на Пасху фаршированного волка! И за трапезой пасхальной лопаете нас без счета, распевая "Песнь песней" и "Охоту с вертолета"! Вы - миньоны Вельзевула, мирового зла клевреты! Безо всяких там преамбул, объявляю вам вендетту! Или сами выходите - или вам же будет хуже! Мне соломенную крепость разломать - что пукнуть в лужу!
Звук рога заставил дракона буквально подскочить - этого сигнала ему не доводилось слышать уже эдак лет сто - сто пятьдесят. - Вызов на поединок? Та-та-та! До смерти одного из.. хм.. осмелившихся, ха-ха, - за десятки лет практически полного одиночества дракон завел себе манеру шутить и реагировать на собственные шутки, - Ну-ка, посмотрим на это диво. Из темноты пещеры - логова дракона - донесся слабый писк: - Простите... ээ... чудовище? А что это.. мнэээ... за звуки? - Тихо мне! - не оборачиваясь рявкнул дракон, - Сожру! Писк сменился шорохом - в пещере прятались путем заползания в самый дальний угол. Дракон презрительно сплюнул и направился к дальнему краю площадки, метров пятидесяти в диаметре, вытоптанной около входа в пещеру. Остановившись там, он вытянул шею и стал пристально вглядываться вниз, где между скал извивалась узкая тропа, ведущая к его логову.
Голоса, доносившиеся из драконьего логова, достигли высшей степени неприятности: человеческий стал напоминать звук соприкосновения холодного лезвия с точильным камнем, а драконий -шипение раскаленного клинка в кислоте.
- Ну ты и дурак! - Сама дура! - Отменный аргумент! Из арсенала того, у кого железы неизменно заменяют извилины! - Ты о мужчинах вообще или только о драконах, как бы ехидная моя? - Я о тебе конкретно, как бы исключительный мой! - Помнится, именно ты убеждала меня в том, что плевать огнем в оппонента есть первейший признак драконьего инфантилизма. Память меня не подводит? - Кажется, именно ты доказывал мне, что аргумент "сам дурак" есть один из вернейших признаков человеческого скудоумия. Я ни с кем тебя не перепутала?
Тюнер AC Schnitzer продолжает бомбить мировой «тюнингпром» своими эксклюзивными крепышами. На базе нового BMW X6 мастера из Аахена представят на мото-шоу в Лас-Вегасе бомбардира своего класса — кроссовер ACS X6 Falcon.
Основным «фокусом» стайлинга новинки стала его расширенная колёсная база — впереди на 70 мм. и сзади на 80 мм и дикий раскрас кузова.
Для тех, кто знает толк в играх и игровых ноутбуках, предлагается концепт именно такого ноутбука от дизайнера Кайла Черри. Он обладает 3-мя (!) раздвижными OLED-дисплеями суммарной диагональю 26 дюймов, но способен складываться до размера 13-дюймового ноутбука и судя по изображениям, его можно назвать настоящим трансформером, т.к. он может принимать весьма разнообразные формы. Скорее всего, глядя на его размеры и толщину, у вас, как и у меня, возник вопрос, куда же поместятся все те компоненты, которые сделают этот ноутбук достаточно мощным для того, чтобы он считался геймерским?… Ответ здесь возможен только один: это все-таки ноутбук будущего и, возможно, через пару-тройку лет все необходимое железо уже сможет поместиться не только в такой, но и в куда более тонкий корпус. Ну, а в общем и целом – концепт, согласитесь, заслуживает внимания.
Я бы от такого не отказался. Как врубил бы на всю мощь и как говорится: ну все соседи! Вешайтесь, подонки!
На открытках mail.ru много интересного. Как оказалось пользователи сайта могут даже поздравить своих друзей и знакомых с Днем независимости Республики Казахстан и отправить им соответствующую открытку - правда единственную. Но зато какую!!!
Жили-были Дед да Баба… Нет, не так. Жили-были Ромовый Дед и Ромовая Баба. Ромовый – это фамилиё такой, если кто не понял. Жили-были, кашу ели с молоком. Но если по правде, то только Баба ела кашу, Дед всё больше водочку кушать любил, а иногда он ея просто жрал. Пива откушать тож не брезговал. И где-то после тридесятой рюмки ли, кружки ли с возгласом: - Ниасилил, - засыпал в миске с салатом. Баба отлепляла миску от лица Деда и вываливала остатки содержимого в другую миску, псу, он тоже был Ромовый. Вот такая вот Ромовая семейка. Но все на свете имеет обыкновение заканчиваться, как водка в стакане, как салат в миске, как электричество в розетке, так и терпение Бабы. В один ужасный день терпение Ромовой Бабы лопнуло, а тут на беду свою Ромовый Дед с камратами активно раскрывал тему пелоток где-то как-то вечерком. Тема все ж таки была не раскрыта и домой Ромовый Дед возвращался, то ли поздно ночью, то ли утром рано с прилипшей тарелкою салата на правой щеке.
