Удивительные фотографии Энни Лейбовиц для Vanity Fair. Актеры и их режиссёры в 2008-м - Уинслет и Мендес, Дэнни Бойл и Дэв Пател, Нолан и Леджер, Пенелопа и Вуди, Ван Сент и Пенн, Стрип и Джон Патрик Шэнли, Иствуд и руль, Кидман и Лурманн, Аронофски и Микки, Ховард и Том Хэнкс.
Глубоко в пучине моря стоит чудесный дворец великого брата Зевса, колебателя земли Посейдона. Властвует над морями Посейдон, и волны моря послушны малейшему движению его руки, вооруженной трезубцем. Грозен далекоразящий Посейдон в своем гневе, и не знают пощады острые колья его трезубца. Многих поразили они.
Однажды в отсутствие Посейдона хитрый старец Оргазмотрон прокрался в его владения и похитил подаренную Зевсом золотую рыбу, обладавшую великим даром исполнять любые желания. Три дня и три ночи Оргазмотрон повелевал золотой рыбе строить волшебные корыта для своей коварной старухи. На четвертый день золотая рыба испустила дух и была выброшена обратно в море.
25 января в Боливии прошел референдум по принятию новой конституции страны, которая поможет бороться с дискриминацией 36 коренных народов Боливии. Многие политические и юридические аспекты работы остаются без изменений, но вскоре большая часть природных ресурсов страны будут в государственной собственности, собственности на землю будут ограничены в 12000 акров, а Моралес сможет баллотироваться на второй срок. Проблемы все еще впереди, так как Боливия в Южной Америке остается самой бедной страной. Президент Эво Моралес приветствовал новую конституцию, сказал "Здесь начинается новая Боливия".
Знакомая решила привнести в отношения с любимым немного эротики и исполнить стриптиз для своего любимого. По МТV ей очень нравился клип Джей Ло, где она в финале окатывает себя водой, сидя на стуле, ей это показалось верхом эротизма. Подготовка: На середину комнаты был поставлен стул, комната была просто устлана свечами, кресло было поставлено в самый дальний угол, а рядом со стулом был поставлен большой бокал с теплой водой. Молодой человек был предварительно усажен в кресло со словами - Я сейчас приду, у меня для тебя маленький сюрприз.
Выключатель был маленький-маленький. К тому же - черный, и, как говорили,- плоский. Лампочка была большая-большая. К тому же - яркая и одетая в столь прекрасную и модную люстру, что нет ничего удивительного - Выключатель в нее влюбился.
Ему очень нравилось, что она то вспыхивала - и тогда казалась веселой и беззаботной, то гасла - и тогда представлялась задумчивой и нежной. К тому же, у нее были такие прекрасные формы, а эта широкополая люстра -с ума сойти! В общем, Выключатель очень страдал. Лампа висела в центре комнаты, а Выключатель торчал в углу, откуда мог только вздыхать. Лампочка кокетливо подмигивала. Но быть вместе они никак не могли. Никогда. Оконное Стекло было никакое.Его даже никто не замечал. Смотрели, казалось бы, на него, а говорили что-нибудь вроде: "какая сегодня хроршая погода".
- Здравствуй, милый! (чмок чмок чмок) - Как дела, радость моя, что нового? (с явным отсутствием интереса) - Да вот, весь день на ногах, даже ужин ещё не готов. (с апатией) - Не готов? А что ты днём делала? (с интересом) - Стирала, убирала, по дому ковырялась, в магазин ходила. (почти наизусть) - Весь день, что ли, ходила? (с поднятием бровей) - А ты как думал, легко что ли? Мне на такси никто еды не привозит. (с вызовом) - Я не думал, что легко, но и не трудно ведь? (почти миролюбиво) - Хых не трудно, сам то что весь день делал? (риторически) - Работал как папа карло! А ты думала я там хyи пинаю? (с начинающимся раздражением) - Не ругайся при ребенке! (визгливо)
Есть у меня полдруга Оленька, у которой живет в доме питон. В попугаях не измерял, но змеюка внушительная. Вот напрасно думаете, что змеи внушительных размеров сродни удаву Каа, при всем уважении к Киплингу, хочу сказать, что слухи насчет мудрости удавов и питонов сильно преувеличены. Во всяком случае, отношения Оленьки со своим питоном обычно заканчиваются фразой: «Вот сука, опять насрал!» Даже самому приходилось не раз подтирать за ним какашки из переваренных хомячков и крыс, которыми она вынуждена кормить этого товарища, ввиду особенностей его организма. Людям впечатлительным рекомендую просто смириться с тем фактом, что буквально каждый день надо устраивать экзекуции грызунам, ибо нормальную говядину эта сука не ест.
В Молдавии было дело. Стране славной своими строителями. Работали два друга на наружном утеплении. Висели над пропастью на веревках и обшивали стену пенопластом. Квартира угловая, стена длинная, работы много. Зарядили заказчице изрядно. А заказчица эффектная такая дама, из тех на которых посмотришь и мечты разворачиваются. Работают друзья впополам, но с заказчицей один разговаривает (как бы незачем друг друга перебивать). И вот тот, который с ней общался, всю дорогу пока работали, а это с месяц примерно, к ней клинья подбивал. А что вечером делаете? А может отдохнем после работы? и т. д. Ну и работа к концу идет, а она вдруг соглашается: Давай вечером встретимся - посидим. Ну посидели в кафешке, поехали к ней и всю ночь этот "звеньевой" жарил ее во всех позах и ракурсах. А на следующий день они закончили работу, написали длинную смету, подсчет произвели и даже деньги распланировали. Кому сколько вернуть, за что заплатить и тому похожее. И вот этот "звеньевой" идет со сметой к заказчице. Извольте, типа, оплатить. Она смотрит на него, ну очччень холодно и говорит: Я не поняла, я что вчера не за все рассчиталась? Развернулась и ушла. У работничка челюсть отвисла в положение максимально вниз", и выходит он к другу в коридор. Тот спрашивает: Ну что, оплатила? Где деньги? Ответ: Оплатила. Но я не знаю как тебе половину отдать.
Второй удар тапком по таракану можно смело направлять в верхне-правый угол по отношению к направлению первой атаки. Путь к отступлению, выбираемый тараканом при каждом замахе, случаен, он лежит в очень узком промежутке, которого достаточно для того, чтобы полность запутать преследователя.
Чтобы не промахнуться и прихлопнуть таракана, лучше нанесите два удара одновременно. Эти животные, как показало исследование итальянских ученых, выработали особую стратегию ухода от угрозы, благодаря которой способны совершенно случайным образом выбрать один из нескольких путей отхода. Такое поведение заставляет домохозяек и – что самое главное – самих тараканов каждый раз угадывать направление побега.
Женщины пьют меньше пива, чем мужчины. Доказательств этому мифу нет - женщины, как и мужчины, употребляют пиво в разных количествах, а в некоторых пивных компаниях занимают высокие посты.
С "пивным животом" можно бороться с помощью светлого пива. В банке светлого пива содержится в два раза меньше калорий, чем в простом пиве (100 против 200). Заядлый любитель пива может сказать вам, что это существенная разница, но диетологи утверждают, что количество калорий и в том и в том пиве незначительно, а лишний пивной вес накапливается в силу разных причин, среди которых калории не на первоНовостим месте.
Люксембург. Гражданка Бельгии в знак протеста против расизма облила себя бензином и подожгла на глазах у прохожих. С ожогами третьей степени она была доставлена в поликлинику. где умерла через неделю.
Дизайнеры считают, что даже такая вещь, как свечка, должна иметь соответствующую вашему настроению форму. В наши дни в магазинах можно найти великое множество самых разных свечек – как шуточных, так и не очень, как ярких, так и строгих, как праздничных, так и обычных, на случай, если вдруг электричество выключат. Тем не менее, под Новый Год лучше украсить стол чем-то поинтересней. Причем в этом обзоре есть и еда, и надписи, и части тела.
Храмы, соборы, церкви и часовни являются не только священным местом для религиозных людей, но и потрясающей приманкой для туристов. Церкви есть практически во всех городах мира и большинство из них отличаются интересной и необычной архитектурой. Просто потому что это церкви.
Я прихожу на прием к гинекологу по поводу какой-то мелочи. Оказывается, врач Джордж Клуни. Я располагаюсь на кресле. Еще до того, как он надевает перчатки, я уже возбуждаюсь. Он улыбается и начинает меня мастурбировать в перчатках. Потом входит в меня, приговаривая, что это лучшее средство от моей болезни .
