Читать вслух, громко и энергично, брызжа слюной и яростно жестикулируя. На восклицательных знаках стучать кулаком по столу. На абзацах прихлебывать из стакана.
Значит так, товарищи. Все вы читаете газеты, смотрите телевизор, ходите на худой конец в магазины. То есть вы знаете, что в стране экономический кризис, а значит перед нашим предприятием опять встает вопрос выживания. Поэтому товарищи, чтобы мы не рухнули под натиском этого самого кризиса и дешевых китайских подделок, нам нужно напрячься, товарищи, и напрячься не побоюсь этого слова нех@ево. Руководство, в моем лице, разработало ряд неотложных мер, и сейчас я их до вас доведу. Во первых пора нам уже товарищи, работая на ТАКОМ производстве, перестать стыдливо прятать глазки а нужно сказать, себе и окружающим, смело товарищи сказать и громко: "Да мы делаем х@и!". Что это вообще за слово такое мы используем? "Изделие"...
28 марта 2009 года ровно в 20:30 по местному времени сотни миллионов человек на всей Земле выключили свет на один час, чтобы показать, что их волнует будущее нашей планеты.
Час Земли 2009 будет занесён в книгу рекордов Гиннеса! В тысячах городах мира погасла уличная подсветка зданий, рекламные вывески, окна офисов и квартир… Фотографии известных мест и памятников архитектуры со всего мира: за несколько минут до начала Часа Земли и во время.
В Вашингтоне в эти дни проходит Национальный фестиваль цветения вишни (National Cherry Blossom Festival). Он длится шестнадцать дней и привлекает туристов со всего мира.
Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайжанцы, соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас Апражка (Апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответсвенно, ещё есть грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затавариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти браться ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по русски), абхазец-асфальтоукладчик (ещё хуже говорит по русски) и грузин-торговец (великолепно говорит по русски с ацким акцентом). А обслуживает их айзербайжанец-продацец (русский на среднем уровне). Происходит это примерно так:
- Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость. - Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого cебя, не изменяя при этом голоса. - Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?" - Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола. - Изображайте бешеный страх перед степлерами. - На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный. - Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: "За сексуальные услуги". - На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется".
Учитывая то, что сейчас становится все опаснее ходить по улицам с обычными дорогими телефонами, дизайнер Shirley A. Roberts предложил новую концепцию, которая позволила бы вам быть всегда на связи и в то же время обезопасить вас. Новый телефон с гибким корпусом можно обернуть вокруг запястья и носить как часы. Оригинальная концепция и сравнительно небольшая цена - два самых главных достоинства проекта Shirley A. Roberts.
Я тут к колдуну ходил... Обыкновенный такой колдун, глаза сумасшедшие, на руке наколка. - На что, - спрашивает, - жалуетесь? Я говорю: - Запой. Как, - говорю, - выпью, не могу остановиться. Он говорит: - Это в вас бес вселился. Сейчас будем его изгонять. - А вдруг не уйдет? - говорю я. - Уйдет, куда денется! - говорит колдун. И достает бутылку водки. - Будем, - говорит, - брать его на наживку. Налил он рюмку, дает мне.
Индийская актриса Фрида Пинто (Freida Pinto), исполнительница главной женской роли в фильме «Миллионер из трущоб» (Slumdog Millionaire), получившем в этом году «Оскар» в номинации «лучший фильм года», родилась 18 октября 1984 года в городе Бомбее (ныне Мумбаи).
Многие мужыки часто называют своих девушек "рыбка моя", однако, далеко не все женщины имеют понятие, какая конкретно рыба имеется ввиду. Между тем в природе среди женщин встречаются разные виды рыб:
Рыба-пила Рыба-пила бывает двух подвидов: Пила обыкновенная Внешне ничем не отличается от прочих рыб женщин, но имеет ментальный нарост, которым, при помощи языка, непрерывно пилит мужыка. Бывает опасна для мужыков с тонкой душевной организацией - они могут сломаться в месте распила. Пила понемножку Этот подвид как раз легко отличить по мешкам под глазами, трясущимся рукам и расфокусированному взгляду.
В целом безвредна, но в особо запущенных случаях денег ей лучше не выдавать - пропьет.
- Евровидение наглядно демонстрирует полное отсутствие Еврослуха и Евровкуса. - Фен-шуй - это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми, переставляя вещи в своей квартире. - Только в американских фильмах 20-ти летняя блондинка с 4-м размером груди может быть специалистом по ядерному оружию. - Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках. - Когда мужчине плохо, он ищет жену, когда мужчине хорошо, жена ищет мужа.
Теледокторов развелось так много, что в Штатах решили выяснить, кто же из них лучший. Там провели настоящие опрос, чтобы определить сексуального доктора в кино и сериалах.
