В проекте «Action» фотограф запечатлел моменты из самых разных видов спорта, показывая нам, какими выверенными и сложными являются на самом деле даже такие простые и привычные действия спортсменов, как удар ракеткой, взмах клюшкой для гольфа или прыжки со скакалкой. Моменты времени растянуты и сохранены, ряд фрагментов соединен в одно захватывающее изображение. Получившийся в итоге результат очаровывает и гипнотизирует.
Подошла к концу трудовая неделя. Пятница... Вечер... У нас с друзьями традиция - в пятницу вечером гуляем. Решили мы в ту пятницу пойти в ночной клуб. Выбрали какой-то клуб где никогда не были. А что, все в жизни надо попробовать. Встретится решили непосредственно перед клубом. Встретились. Но в назначенное время пришли всего два человека: я и Серега. А на улице осень. К вечеру уже прохладно... Подождали немного, потом еще немного и еще немного. Потихоньку стали замерзать. Серега резонно предложил согреться водкой. Я подумал и решил, что идея неплохая: и согреемся, и настроение поднимем. Пошли в магазин, купили джентльменский набор: 0.7 волки, литр колы. Благо около клуба - парк есть, а там скамеечки стоят. Ну, мы туда прямиком согреваться. Насогревались мы неплохо. А остальных все нет и нет. Решили одни в клуб идти, остальные сами подойдут. Зашли, а в клубе тепло... Тут-то мне в голову и ударило. Все кругом танцуют, музыка гремит, диджей за установкой чего-то химичит, у меня от такого "карнавала" в глазах все запрыгало. Думаю, пойду в туалет прогуляюсь. А где он находится не знаю. Спросил у первого попавшегося, а он неопределенно махнул в другой конец зала и изрек:"там!". Ладно, думаю пойду искать. Иду ищу, голову опустил, под ноги смотрю чтобы не упасть, вдруг чувствую в кого-то лбом ударился. Поднимаю глаза а напротив меня парень стоит и тоже мне в глаза смотрит. Я лоб потрогал - больно, шишку набил. Смотрю, он тоже за лоб схватился - видать тоже больно ему. Я ему говорю:"Больно ударились!" А кругом музыка орет, он тоже чего-то говорит (я не слышу, просто вижу как он рот открывает) Я продолжаю, уже громче: "Ну, что, я не специально, а раз так получилось - давай знакомится". Называю свое имя и протягиваю ему руку... и что вы думаете? Моя рука упирается в зеркало... Аут!
Если все дела откладывать на завтра, они перестают быть срочными.
Официантка - посетителю: - Рагу не заказывайте, у нас сегодня на кухне пропала кошка.
Грабитель: - Тысяча рублей или жизнь? Прохожий: - Простите, а у вас с пятитысячной сдача будет?
Твоё мнение не имеет никакого значения, даже если у тебя есть аргументы. Оно имеет значение только если у тебя есть право на его высказывание, а у других есть обязанность на его выслушивание.
- Вам взвесить? - Да. - Три пятьсот. Будете брать? - Конечно! Заверните, пожалуйста! - Перевязать? - Да. - Возьмите, пожалуйста. Поздравляю вас с новорождённым!
Собака считает хозяина слишком высокой и ненормально сообразительной собакой.
Признаваться в своих недостатках, когда нас упрекают в них, — это скромность, открывать их своим друзьям — простодушие, доверчивость, выставлять же их перед всеми — гордость.
Двух вещей хочет настоящий мужчина: опасностей и игры. Именно поэтому ему нужна женщина - как самая опасная игрушка.
Мужик нашел подкову. - Беру, - думает, - повешу дома, она мне счастье принесет! Поднимает, переворачивает на другую сторону, а там - конь...
Еврейский парламент вынес на обсуждение вопрос: "Можно ли отвечать вопросом на вопрос?" К концу дня было принято решение: "А почему бы и нет?".
Если жена мешает Вам смотреть телевизор, приходит из кухни и кричит на Вас - укоротите ей цепь.
На очень интересную, занимательную работу требуется менеджер. Занимать, занимать, занимать у клиентов, как можно больше...
Полезное заклинание: "Интернет-интернет, отпусти меня в туалет!".
Ночная бабочка всю ночь летала с пестика на пестик и затрахалась зеленую пыльцу собирать.
"Моей лошадке ядрышком полмордочки снесло...". /А. В. Суворов, письма к дочери/
- Дорогая, что за грохот на улице? - Да это банкоматы за банкиром бегут...
Не говорите о себе плохо - люди не понимают шуток.
Порой среди близких людей возникают трения, иначе их зовут ФРИКЦИИ.
Клиент: - Здравствуйте, Александр! Ничего, что я буду звать вас просто "Александр"? Менеджер: - Ну, в принципе, это не смертельно - но мне привычнее, когда меня называют Виталием...
Дав, моя жизнь превращается в шелковое удовольствие. А не дав, я хожу нетраханая, раздражительная и злая.
Две девушки обсуждают парня, с которым одна из них недавно познакомилась. И вот у них такой диалог: - И теперь я вся в муках! - Каких? Дать не дать? - Звонить не звонить. Дать-то точно дам.
Спор на форуме - это всё равно, что олимпиада среди умственно отсталых. Даже если ты победил - ты всё равно долбоёб.
Муж поздно ночью заваливается домой пьяный и падает. С утра жена с гневом говорит: - Что ты вчера пил? Я не могла оторвать тебя от пола! Муж в ужасе: - Неужели клей?
Все-таки классная эта книжица, и стоит дешево - 64 рубля всего. А название то такое правильное "Как маленькой рыбке стать большой офисной акулой". Не вечно же мне здесь торчать драным помощником заместителя менеджера отдела логистики! Я решил приступить к восхождению по карьерной лестнице незамедлительно. Чё там сначала пишут? "Глава 1. Наладьте неформальное взаимоотношение с начальством". Самый верный, по книге, способ подружиться с начальством заключался в разделении с ним его хобби. Об увлечениях своего непосредственного начальника, Светланы, узнал через контакт, чё скрывать-то. Между делом посмотрел фотки ее отдыха в ебипте, какая все-таки у нее классная корма, отметил я между прочим.
