Его никто не хочет отпускать В 2002 году Хиддинк решил вернуться в свою родную страну, и принял на себя обязанности тренера ПСВ Эйндховен. В ходе своего второго пребывания в ПСВ, Хиддинк выиграл три чемпионата Нидерландов (2002-03, 2004-05 годах и 2005-06), в 2005 году Кубок Голландии, а в 2003 году голландский Суперкубок. В Европе, в Лиге чемпионов в 2004-05 годах он привел ПСВ к первому в истории клуба выходу в полуфинал турнира в его нынешнем виде. (ПСВ выиграл Кубок европейских чемпионов, предшественник современной Лиги чемпионов, в 1988 году с Хиддинком качестве тренера).Этот период в ПСВ сделал Хиддинка самым успешным голландским тренером в истории.
Сей пердимонокль случился, когда мы с Игорьком были на осенней сессии В Усть-Каменогорске и закатились к его сослуживцу в гости. Хорошо сидели, вели базар. Я, умываясь в ванной, увидел на полке блестящие наручники и решил «приколоться», застегнув на запястье один браслет, и зайдя на кухню – вторым резко цепляю за клешню Игорька. Посмеялись. Правда вижу, что его друган не смеётся, а через некоторое время спрашивает: - А вы это сможете открыть без ключа? А то это моей «бывшей», она обожала такие игрушки в постели, но вот когда смылась – ключ забрала вместе со всем барахлом…. Дасс, остатки недолгого осеннего дня мы провели, подбирая все варианты открытия наручников - скрепкой, шилом, ножовкой молотком и какой-то матерью. Всё тщетно, это только в боевиках выглядит, что открыть - раз плюнуть. Пора топать в общагу. Мы с Игорьком поплелись рука-за руку по улицам. Это у вас там в столицах, влюблённые парни не в новость, а на нас в средне-азиатском городе Усть-Каменогорске поглядывали совсем не с интересом. Пару раз даже пришлось «делать ноги» от компаний нормальной ориентации, дующих на улице пиво. До общаги ещё пилить и пилить, а мы уже порядком «запарились» изображать влюблённую парочку. В одном из дворов нам попалась большая железяка и Игорёк начал дубасить ей по цепочке наручников, чтобы хоть её сломать. На грохот во двор въезжает ментовский патруль, мы с Игорьком синхронно стартуем.
Работаю в магазине аудио-видео-продукции. Рабочий день начался как-то вяло, и настроение было соответствующее. Вдруг появляется мужичок с вопросом: - У вас есть что-нибудь на немецкую тематику? - Кинохроника есть, биографии всякие и т.д. - А есть немецкие марши? - Да конечно. - О, дайте, пожалуйста! (и дальше под нос себе) А то этот сосед-еврей уже достал - второй месяц ремонт делает.
IQ=80
Было на работе. Стоим фтыкаемся, работа идёт как-то вяло и настроение соответствующее.. тут подваливает мужичок - У вас есть что-нить на немецкую тематику? бла-бла кинохроника есть. биографии всякие,лабудень общем. . - А есть немецкие марши? - Да конечно. - О ! Дайте пожалуйста(и дальше под нос себе), а то этот сосед еврей уже задолбал 2-ой месяц ремонт делать.
IQ=40
Намедни знакомый рассказывал. Далее с его слов: Я тада еще в студенческие годы подрабатывал в магазине... там аудиокассеты и видео вопчем всякая лабуда и пр.... Было на работе. Стоим фтыкаемся,работа идёт как-то вяло и настроение мля никакущее... не сезон так сказать. тут подваливает выпимший мужичонка, с виду явно намахнуть успел гдето и уже в санях. Поднимает мутный взгляд на прилавок фокусирует взгляд на мне - на продавце тоесть и с трудом изрекает: - У вас есть что-нить бля на немецкую тематику? Ну мы там все прих@ели сразу: - бла-бла отвечаем кинохроника есть. биографии всякие, лабудень общем. . А тот блин не унимается все: - А есть немецкие марши? - Да конечно, - говорим, а сами все еще в ахуее находимся. - О ! Дайте пожалуйста(и дальше под нос себе), а то этот сосед еврей уже задолбал 2-ой месяц ремонт делать.
IQ= -10
Не мое ВСЕМ ЧИТАТЬ ДО КОНЦА!!! Рассказывал НЕ мне намедни один НЕ мой знакомый. Далее с его слов: ------------------------------- Я тада еще в студенческие годы подрабатывал в магазине... там аудиокассеты и видео вопчем всякая лабуда и пр.... Было на работе........ Стоим фффтыкаемся, работа чота идёт как-то вяло и настроение мля никакущее... рядом ниодной клевой пелотки!!!!!!!!!!!! тут подваливает выпимшее жЫвотнае, с виду явно намахнуть успел гдето и уже в санях. Поднимает ЭТО мутный взгляд на прилавок фокусирует взгляд на мне - на продавце тоесть и с трудом атрыгивает: - У вас есть что-нить бля на НЕМЕЦКУЮ ТЕМАТИКУ???????? Ну мы там все прихуели сразу, думаем ЖЖОТ шопесдетс: - бла-бла отвечаем кинохроника есть. биографии всякие, лабудень общем.......... А тот блин не унимается все: - А есть немецкие марши??????????????? - Да конечно, - говорим, а сами все еще в ах#е находимся!!!!!!!!!!!! А тот значит в ответ: - О !!!!!!! Дайте пожалуйста!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! КЛЮЧЕВОЙ МОМЕНТ ВСЕГО ЭТОГО ДЕЙСТВА: (мужик произносит себе под нос) А ТО ЭТОТ СОСЕД ЕВРЕЙ УЖЕ ЗАДОЛБАЛ 2-ОЙ МЕСЯЦ РЕМОНТ ДЕЛАТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!! Народ из магазина выносили полчаса на карачках обоссавшимися от смеха!!!!!!
