Ах, Любовь! Я так мечтаю быть такой же, как и ты! - Восхищенно повторяла Влюбленность. Ты намного сильнее меня. - А ты знаешь, в чем моя сила? – спросила Любовь, задумчиво качая головой. - Потому что ты важнее для людей. - Нет, моя дорогая, совсем не поэтому, - вздохнула Любовь и погладила Влюбленность по голове. – Я умею прощать, вот что делает меня такой. - Ты можешь простить Предательство?- Да, могу, потому что Предательство часто идет от незнания, а не от злого умысла. - Ты можешь простить Измену? - Да, и Измену тоже, потому что, изменив и вернувшись, человек получил возможность сравнить, и выбрал лучшее. - Ты можешь простить Ложь? - Ложь – это меньшее из зол, глупышка, потому что часто бывает от безысходности, осознания собственной вины, или из нежелания делать больно, а это положительный показатель.
# "Голубь нагадил на машину - к счастью" - паркуйся под деревьями и проводами. Для усиления эффекта можно насыпать на крышу пшена. Загадят по самые колеса.
# "Чешется правая рука - к деньгам" - сунь руку в муравейник, пчелиный улей или осиное гнездо. Озолотишься.
# "Не забудь посидеть на чемодане перед дальней дорогой - иначе пути не будет" - привяжи чемодан к задней части организма. Менее радикальный вариант - нарисуй чемодан на бумажке и положи в задний карман. Куда не сядешь - будет самое оно.
Новый стереоскопический проект от создателя нержавеющего «Терминатора» и непотопляемого «Титаника» Джеймса Кэмерона обещает перевернуть наше представление о трехмерном кинематографе и кинематографе в целом. Если верить смелым заявлениям, то с выходом «Аватара» на экраны кино уже никогда не будет прежним.
После каждого года можно перечислить огромный список тяжелейших потерь...Вот и в финале 2009 собран обильный урожай на скорбной ниве…Для кого-то это были кумиры, для кого-то – друзья…Вспомним их имена…
Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, идёт, улыбаясь глядит на водителя, который несколько ни в себе и в предвкушении наживы и говорит: – Ой, хотя какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем! Водитель: – Не-е-е, я уже всё..
Останавливает ГАИшник машину. Из-за руля выползает пьяная в хлам девка, выплевывает ошарашенному менту под ноги шоколадную конфету: – Не поверишь, начальник, с ликером попалась!
Тормозит ГАИшник крутой мерен. Из него вылазят два амбала и натягивают гайшнику фуражку на уши, затем засовывают ему в %опу жезл, садятся в машину и уезжают. Гаишник снимает фуражу с ушей, вытаскивает жезл из жопы, спрашивает торгующую неподалеку бабулю: – Бабка, ты номер видела? – Эх, сынок, таких номеров я даже в цирке не видала!
1. Проснулся сам - разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости.
2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В результате получишь дополнительный заряд бодрости.
3. Выходя из общежития, не буди вахтера - пожалей старика. Хватит с него того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясьс дискотеки.
4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто ...
