В этом году, в очередной раз карнавал был под угрозой срыва, из-за волнений в городе. Но как и ежегодно, карнавал приехали посмотреть десятки тысяч туристов. Карнавал организуется министерством туризма города совместно с Лигой Школ Самбы (порт. Liga Independente das Escolas de Samba do Rio de Janeiro (LIESA)), а также телекомпаниями, транслирующими представление.
Что можно сделать из льна, кроме одежды? Посмотрите на эти красивые, мастерски выполненные иконы, они изготовлены из тонких нитей льна. А сразу... сложно определить из чего.
У меня прекрасная работа. Самая лучшая в мире, тут меня никто непереубедит. Впрочем, никто и не будет спорить...
Мы сидели на склоне холма. Жаркое июньское солнце гладило нас своими ласковыми лучами, ветерок нес целое море запахов. Мятлик пах легко и едва уловимо, полынь взрывалась горькой, звенящей нотой, ромашки разливали в воздухе сладкий, спокойный аромат.
Весна в тот год пришла до срока, снег, разметав, умыв дождём, И воробьи у водостока, галдя, делили водоём! Скворцы из Африки примчались и, подражая вся и всем, На ветках яблони качались и воспевали белый плен! Гудели пчёлы упоенно, мир погрузился в благодать, Поры калечащей, военной, уже следов не увидать. Вдруг среди этого триумфа, Слепой, и шляпа возле ног, Лицо застывшее припухло и шелест губ: «Спаси, сынок!» Прохожий деньги в шляпу кинул, в ней было несколько монет, Присев, табло к себе подвинул: «Слепой! Больной! Подайте мне!» Народ гулял, детей водили, любуясь пеною садов, До них мольбы не доходили! «Рыбак! Печален твой улов!» Мужчина взял тогда табличку, перевернул и начертал, Куда исчезло безразличье, звенел даруемый металл! Назад хотел он тихой сапой, но по шагам узнал Cлепой, Была полна деньгами шляпа, и оклик с просьбою «Постой!» Нежданный друг, скажи на милость: «Что ты такого написал, Что люди вдруг переменились, и я за час богатым стал?» «Надеюсь текстом не обижу, слова пронзительны, честны: Сейчас весна, а я не вижу! А мне так хочется Весны!!»
Разговор двух джентльменов: - Сэр, как насчет гольфа? - Нет, спасибо, я один раз пробовал, мне не понравилось. - Тогда как насчет крикета? - Нет, спасибо, я один раз пробовал, мне не понравилось. - Может по бренди? - Нет, спасибо, я один раз пробовал, мне не понравилось. - Тогда может выкурим по сигаре? - Нет, спасибо, я один раз пробовал, мне не понравилось, но моему старшему сыну... - Как, сэр!!!??? У вас есть еще и младший сын?!
- Когда английские судьи начали носить черные одежды? - Они их надели в траур по королеве Виктории. - Но почему они их носят до сих пор? - Так ведь она все еще мертвая!
Я сегодня ужасно опозорилась! Мой новый парень первый раз пригласил меня к себе домой. Решил устроить мне романтический вечер, купил вина фруктов и всё такое)) Сидим значит, пьем вино и он мне говорит – у тебя прекрасное тело, ты спортом занимаешься? Я с гордостью – да, фигурной гимнастикой! И решила показать ему стойку на голове, но видать от вина я немного расслабилась и в результате стоя на голове громко пернула, сама себя испугалась и резко упала, а падая одной ногой разбила дорогую плазму, а пяткой другой ноги выбила парню передние зубы! Как мне теперь себя с ним вести, он пока что то не звонит
Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у третьего не было. Ну он и говорит мужикам: "Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угдываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки..." Дают ему зайца. Он пощупал и говорит: "Заяц, возраст 5 лет, убит ножом". Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтковкой". Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!". Так продолжалось всю охоту... Утром встречаются ихние жены. Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый". Вторая говорит: "У меня тоже самое". Третья говорит: "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в жопу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Ёж, 42 года, убит топором в спину"...
