Программист рассказывает своим друзьям, таким же, как он: - Вчера в ночном клубе я познакомился с клевой блондинкой! - Ух ты! - Потом я пригласил ее к себе, мы с ней выпили, я начал ее ласкать. - Здорово! - Тут она мне говорит: "Раздень меня!" - Клево! - Я снял с нее трусы, положил ее на стол и прямо на клавиатуре... - Ни хрена себе, ты купил себе комп? А процессор какой? Блондинка - подругам: - Вчера я познакомилась с программистом в ночном клубе. - Ух ты! - Потом он пригласил меня к себе, мы с ним выпили, и он начал меня ласкать. - Здорово! - И тут я ему сказала: "Раздень меня!" - Клево! - Он снял с меня трусы... - Ни хрена себе, ты что, в трусах ходишь???
Заходит Ярцев в спортмагазин. - Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там... - Так у вас сборная во что играет-то? - Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют...
1. Лучшая противоугонная система - это в хлам запользованное руководство по ремонту и эксплуатации, лежащее на видном месте... 2. На уроке биологии: - Тычинки и пестики - это половые органы растений... Вовочка: - Вот, блин, а я их нюхал! 3. Новый тариф "Кончай пи$деть" - посекундная тарификация, каждая секунда вдвое дороже предыдущей! 4. Безопасный секс по-американски - это секс в презервативе в присутствии адвоката. 5. - Почему у гаишника палка полосатая? - Потому, что когда везет, когда не везет... 6. - Почему девчонки такие смешливые? - Потому что они скромные и в отличие от парней стесняются почесаться там, где щекочется. 7. Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать! 8. Украинские ученые изобрели принципиально новый вид топлива: спиженный газ. 9. Сборная России по футболу собрала по 20 пробок от "Пепси" на человека и... поехала на чемпионат Европы. 10. Поздний вечер. Темною Стук в дверь: - Тук, тук, тук. - Кто там? - Это я, дедушка Ленин, меня надо накормить и спрятать. 11. Нельзя попасть в Рай одной религии, не попав в Ад всех других. 12. И что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются... 13. - На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда собственно и летел молот... 14. Акция при входе в гей-клуб: Каждому десятому - каждый одиннадцатый! 15. Рекламная акция от производителей тестов на беременность: Обменяй положительный тест на погремушку! 16. - Чебурашка, слышь, че говорю? - Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу! 17. Если навстречу вам быстро бежит гаишник с радаром, размахивая палочкой - водитель, помни, что таким нехитрым способом он может накрутить показания радара на 30 км/час. 18. В низовьях Волги был найден мальчик, воспитанный раком... 19. Пошла маленькая девочка в лес за подснежниками, заблудилась и встретила в лесу 12 месячных. 20. Оказывается рейтузы - это то же самое что и семейные трусы, но гораздо теплее и смешнее. 21. - Как вы назовете мужчину, которой занимается сексом на втором свидании? - Тормозом. 22. - На дне рождения у подруги я оказалась за столом между двумя Сергеями, и загадала желание... А потом все так напились - что исполнилось не мое, а их желание. 23. На вопрос "Пользуетесь ли вы Интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян. Таков результат опроса, проведённого недавно в Интернете. 24. Буратино очень любил быть на природе и шашлыки... Но всегда, когда заканчивались дрова - он прыгал в реку и кричал "Я сырой, я сырой!" 25. Потерялся мальчик с самокатом. Особые приметы: перекачана правая нога. 26. Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть. 27. Женщина должна быть с изюминкой. Хотя бы одна сиська больше другой... 28. Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти. 29. Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих... 30. Суперакция компании "Тарелка+"! Только до конца месяца! Каждому купившему спутниковую тарелку - спутниковая ложка и спутниковая вилка в подарок! 31. Одна голова не только хорошо, но и вполне достаточно. 32. Распродажа: вещи, которые вам не нужны, за цену, перед которой вы не смогли устоять. 33. Если у вас накопилось много пустых пузырьков из-под французских духов, не спешите их выбрасывать. В этих пузырьках можно носить приятно пахнущие анализы в поликлинику. 34. Карта экспресс-оплаты "ГИБДД" 100 руб. 35. А ведь если разобраться, то звучное определение "бисексуал" всего-навсего означает "полупидор". 36. Один мальчик был очень страшненьким, ну таким страшненьким, что, когда он играл в песочнице, кошки пытались его закопать. 37. Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина еще и отбирает права. 38. Народная примета: Если женщина внезапно замолкла, значит, она хочет что-то сказать. 39. То, что для одного - безрассудная страсть, для другого - просто жена... 40. Пришел Буратино в синагогу и говорит: - Сделайте мне обпиливание... 41. В прошлом году на курортах Крыма количество отдыхающих женского пола превышало мужской настолько, что многие девушки возвращались домой не отдохнувшими. 42. Пришел мужик к врачу. Врач после осмотра: - Мда... Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось уничтожить все стадо...
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем. |