Программист рассказывает своим друзьям, таким же, как он:
- Вчера в ночном клубе я познакомился с клевой блондинкой!
- Ух ты!
- Потом я пригласил ее к себе, мы с ней выпили, я начал ее ласкать.
- Здорово!
- Тут она мне говорит: "Раздень меня!"
- Клево!
- Я снял с нее трусы, положил ее на стол и прямо на клавиатуре...
- Ни хрена себе, ты купил себе комп? А процессор какой?
Блондинка - подругам:
- Вчера я познакомилась с программистом в ночном клубе.
- Ух ты!
- Потом он пригласил меня к себе, мы с ним выпили, и он начал меня ласкать.
- Здорово!
- И тут я ему сказала: "Раздень меня!"
- Клево!
- Он снял с меня трусы...
- Ни хрена себе, ты что, в трусах ходишь???
Заходит Ярцев в спортмагазин.
- Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте
мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков,
ракеток всяких там...
- Так у вас сборная во что играет-то?
- Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют...
1. Лучшая противоугонная система - это в хлам запользованное руководство по ремонту и эксплуатации, лежащее на видном месте...
2. На уроке биологии:
- Тычинки и пестики - это половые органы растений...
Вовочка:
- Вот, блин, а я их нюхал!
3. Новый тариф "Кончай пи$деть" - посекундная тарификация, каждая секунда вдвое дороже предыдущей!
4. Безопасный секс по-американски - это секс в презервативе в присутствии адвоката.
5. - Почему у гаишника палка полосатая?
- Потому, что когда везет, когда не везет...
6. - Почему девчонки такие смешливые?
- Потому что они скромные и в отличие от парней стесняются почесаться там, где щекочется.
7. Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
8. Украинские ученые изобрели принципиально новый вид топлива: спиженный газ.
9. Сборная России по футболу собрала по 20 пробок от "Пепси" на человека и... поехала на чемпионат Европы.
10. Поздний вечер. Темною Стук в дверь:
- Тук, тук, тук.
- Кто там?
- Это я, дедушка Ленин, меня надо накормить и спрятать.
11. Нельзя попасть в Рай одной религии, не попав в Ад всех других.
12. И что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются...
13. - На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда собственно и летел молот...
14. Акция при входе в гей-клуб:
Каждому десятому - каждый одиннадцатый!
15. Рекламная акция от производителей тестов на беременность: Обменяй положительный тест на погремушку!
16. - Чебурашка, слышь, че говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!
17. Если навстречу вам быстро бежит гаишник с радаром, размахивая палочкой - водитель, помни, что таким нехитрым способом он может накрутить показания радара на 30 км/час.
18. В низовьях Волги был найден мальчик, воспитанный раком...
19. Пошла маленькая девочка в лес за подснежниками, заблудилась и встретила в лесу 12 месячных.
20. Оказывается рейтузы - это то же самое что и семейные трусы, но гораздо теплее и смешнее.
21. - Как вы назовете мужчину, которой занимается сексом на втором свидании?
- Тормозом.
22. - На дне рождения у подруги я оказалась за столом между двумя Сергеями, и загадала желание... А потом все так напились - что исполнилось не мое, а их желание.
23. На вопрос "Пользуетесь ли вы Интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян. Таков результат опроса, проведённого недавно в Интернете.
24. Буратино очень любил быть на природе и шашлыки... Но всегда, когда заканчивались дрова - он прыгал в реку и кричал "Я сырой, я сырой!"
25. Потерялся мальчик с самокатом. Особые приметы: перекачана правая нога.
26. Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть.
27. Женщина должна быть с изюминкой. Хотя бы одна сиська больше другой...
28. Маленькие хитрости:
Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.
29. Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
30. Суперакция компании "Тарелка+"! Только до конца месяца! Каждому купившему спутниковую тарелку - спутниковая ложка и спутниковая вилка в подарок!
31. Одна голова не только хорошо, но и вполне достаточно.
32. Распродажа: вещи, которые вам не нужны, за цену, перед которой вы не смогли устоять.
33. Если у вас накопилось много пустых пузырьков из-под французских духов, не спешите их выбрасывать. В этих пузырьках можно носить приятно пахнущие анализы в поликлинику.
34. Карта экспресс-оплаты "ГИБДД" 100 руб.
35. А ведь если разобраться, то звучное определение "бисексуал" всего-навсего означает "полупидор".
36. Один мальчик был очень страшненьким, ну таким страшненьким, что, когда он играл в песочнице, кошки пытались его закопать.
37. Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина еще и отбирает права.
38. Народная примета: Если женщина внезапно замолкла, значит, она хочет что-то сказать.
39. То, что для одного - безрассудная страсть, для другого - просто жена...
40. Пришел Буратино в синагогу и говорит:
- Сделайте мне обпиливание...
41. В прошлом году на курортах Крыма количество отдыхающих женского пола превышало мужской настолько, что многие девушки возвращались домой не отдохнувшими.
42. Пришел мужик к врачу. Врач после осмотра:
- Мда... Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось уничтожить все стадо...
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем. |
