Главная || Disclaimer || RSS || Реклама у нас || Бонусы ||
Разделы
9 МАЯ

Наш город
Наши лица
Алматы на заказ

За бугром

Новость!
Спорт
Истории
Анекдоты
Игры
Приколы
Видео-приколы
Разное
Странное
Авто
Сканы из журналов
Мегалинк
Полезно
Походы и поездки
Статьи

Как добавить новость?
Как добавить видео?
Требования к новости

Сообщить об ошибке!

Отправить SMS

Поиск

Расширенный поиск
Рекламка
Лучшие
Фильмы 2017 Онлайн
Copypast.ru
Webpark.ru

Друзья
Vdoroge.kz
Айкидо
elLf houSE
Funpark.ru
Parkoffka.ru
D-J.ru


По утру к понедельнику
Категория: Анекдоты | Запостил: Hawk| 1 октября 2007 |
- Мама! Мама! Я пойду на дискотеку!
- Доченька! У тебя ведь трусики грязные!
- А я их наизнанку вывернула!
- Ух ты, моя хозяюшка...

********************************************

Два парня в командировке, ночуют в одном номере:
— Я с тобой больше не буду в одном номере ночевать!
— Почему?!
— А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь?
— Ну и что?!
— А ты знаешь, что ты меня вчера уговорил?!!

******************************************************
Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини, совсем...(шепотом) Ча-ча-ча..
********************************************************
- Доктор, я нездоров!
- Будьте здоровы. Следующий!
*****************************************************
Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из
жопы, и сама жопа - с ушами. и мозги, собственно говоря, тоже в жопе.
*********************************************************
- Как стать успешным человеком?
- Вы сегодня в туалет ходили?
- Да...
- Успешно?!
********************************************
Тема диссертации аспиранта:
"Уклонение от прохождения воинской
службы методом имитации научной деятельности".
***********************************************
Сидит маньяк(М) у психиатора(П).
П. Отдгадайте загадку
-"Два кольца два конца, а по середине гвоздик"?
М. Подумал и говорит,
- В очки студента вбили гвоздь.
П. Нет ножницы!
М. Ножницы вбили? Обалдеть.
***********************************************
Группа туристов идёт по Уссурийской тайге...
Вдруг из чащи выскакивает тигр.
- Без паники, тигр сыт! - заявляет проводник.
Один из туристов:
- Б%я, я тоже обоссался...
*************************************************
- Здравствуйте, дорогие телезрители, в эфире телепередача "Зов джунглей"... Итак, приветствуем наших участников. Привет, крокодил!
- Я не крокодил - я панда..
- Нет, девочка - ты крокодил...

- Доктор, у меня в попе цветок!
- Ой, как интересно...
- Доктор, правда, у меня в попе цветок!
- Тяжелый случай...
- Доктор, честное слово, у меня в попе цветок!!!
- Да? Ну давайте посмотрю. Ой, и правда цветок!.. ж:-[o]
- Это Вам, доктор!!! ))
*****************************************************************************
Про маленькую моль!
Маленькая моль говорит папе: Папа я вчера первый раз полетела, мне так
хлопали так хлопали!
********************************************
Правда жизни: Девочка была настолько некрасива, что мама привязывала ей
на шею ломтик колбаски, чтобы хотя бы собаки с ней играли.
Мальчик был настолько беден, что если бы он не был мальчиком, ему вообще
не с чем было бы играть.
******************************************
а еще во время войны произошел такой случай: шел по лесу маленький
советский мальчик, а к нему подошел немецкий шпион, переодетый другим
советским мальчиком и начал с ним разговаривать. а пока они
разговаривали, из окна закричала женщина и маленький советский мальчик
сказал: "меня зовут жрать", а ему другой мальчик сказал: "а меня зовут
иван". и тогда маленький советский мальчик въе... другому мальчику в
пятак, а потом ногой по яйцам. так маленький советский мальчик
разоблачил немецкого шпиона.
******************************************
Жена у мужа спрашивает:"Что такое разнообразие?"
Муж:"Разнообразие это когда Маша, Катя, Оля, Лена..."
Жена:"А понятно! Это когда Коля, Вася, Петя..."
Муж:"Неее, жена, ты б... с разнообразием не путай!"
******************************************
Крошка сын к отцу пришел и спросила кроха:
- Пап, а в чем разница между теорией и практикой?
- Пойди к маме - отвечает отец,- и скажи, что сосед ей предлагает
трахнуться и платит 500000 баксов.
Сын возвращается и говорит:
- Мама сказала что она не против.
- А теперь иди к сестре - продолжает отец,- и скажи ей тоже-самое.
- И сестра тоже не против - отвечает сын вернувшись.
- Вот видишь - говорит отец,- теоритически мы миллионеры, а практчески у
нас две бл%ди в доме.
******************************************
Абрам обсуждает с Моней, как он будет вести себя с супругой в первую
брачную ночь.
Абрам:" -Вымажу x... в зеленую краску"
Моня: "-Зачем?"
Абрам:"-Жена спросит, почему x... у тебя Моня зеленый, а я скажу аааа! ты
другие виделаа!"
******************************************
Два "синяка" сидят в подвале за бутылкой водки. Один пьет из горла,
поперхнулся и его пробил кашель.
- Что с тобой случилось.
- Да, не в то горло попало.
Тут он получает удар в ухо.
- За что?
- А чтобы ты в два горла не жрал...
******************************************
Маленький мальчик играет в песочнице. Вдруг из окна его мама кричит:
- Вовочка, иди домой, пора кушать!
- Ща, мам!
- Я не мама, я папа.
- Да вас пидорасов не разберешь!!!
******************************************
После бала Золушка полнила только то, как с крысами закусывала тыквой
и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.
******************************************
Старый профессор-маразматик заходит в женский туалет:
- Сидите, не вставайте...
******************************************
Зайчики в трамвайчике,
Жабы на метле...
Мне кажется, Чуковский сидел на наркоте!
******************************************
******************************************
Пропала собака без задней ноги. Особые приметы: когда писает - падает.
******************************************
Ильич Горького трахает в задницу. Гладит по голове и приговаривает:"Кто ж тебя горьким то назвал? Сладкий ты мой!"
******************************************
Солдат, дежуривший на ядерной установке, задремал и облокотился на пульт управления. При входе дежурного офицера он встрепенулся, вскочил и доложил:
- Товарищ лейтенант, в мое дежурство происшествий не было!
- Не было, говоришь?! А Бельгия где,... твою мать?! Два наряда вне очереди!
******************************************
Председатель колхоза вызвал отличившуюся доярку:
- Мне позвонили, что завтра приедут из центра интервью у тебя брать.
- А что это такое?
- Точно не знаю, но на всякий случай подмойся.
******************************************
Буратине дали три яблока. Два он съел.
Сколько яблок осталось у Буратины?
Думаете одно? Нифига (мы тоже так думали).
Оказывается, ответа нет. Никто же не знает
сколько у него уже было яблок до этого.
Мораль: обнуляйте переменные.
******************************************
Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому...
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".
Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу".
Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны".
Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!


В одной из воинских частей проводят психологический тест. Психолог спрашивает у солдата:
- Представьте себе такую ситуацию: перед вами сидят четыре человека:
Гитлер, Сталин, Милошевич и Саддам Хусейн. Ваш прапорщик дает вам револьвер, заряженный тремя патронами, и приказывает кого-нибудь убить.
Кого из них вы убьете?
- А патрона всего три?
- Да, только три.
- Жаль. Хотя, я думаю, прапору и трех хватит._



Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Выставляем рейтинг

Напечатать Комментарии (13)

Похожие новости

1. ВРУНгель (1 октября 2007 01:29)

Ашдод,Израиль
2410 комментариев
42 публикации
Статус: Пользователь offline
супер пркольные.надо запомнить,друзьям рассказать wink


--------------------
Что бы не произошло-всё к лучшему
2. Very.Crazy.Cool. (1 октября 2007 09:28)


0 комментариев
0 публикаций
Статус:
Поймал позитив.Спасибо. Есть старые, но убой сто пороцентов... sty16
3. CrispFrost (1 октября 2007 10:18)

Almaty
9746 комментариев
0 публикаций
Статус: Пользователь offline
С утра не плохо!!! lol


--------------------
What I've Done............
4. ahvel (1 октября 2007 10:21)

Лахмата
4144 комментария
141 публикация
Статус: Пользователь offline
поржал спс многие не знал rgach


--------------------
чрезмерное употребление алкоголя может вызвать проституток ....
5. AlimAstana (1 октября 2007 10:57)

Алматы
5363 комментария
9 публикаций
Статус: Пользователь offline
Многие знал, но спасибо за хорошее настроение с тура.
6. Bolt. Prosto Bolt. (1 октября 2007 11:02)

Казахстан. USA.
526 комментариев
0 публикаций
Статус: Пользователь offline
Баян, анекдоты с сексуальным контекстом в понедельник утром вообще воспринимаются как издевательство. По поводу переодетых немецких шпионов, кстати. Во время войны пацан 10-ти лет в партизанском отряде работал, снимал часовых на железной дороге. Подойдет попрошайничать и женским стволом через фуфайку в сердце стреляет. Так у одного, с его слов, глаза не остекленели, а закрылись. Он его ранил просто, не убил. Героя за все его дела дать не смогли, молодой слишком, вроде орденом ограничились. Так этот пацан после войны уже, и не пацан вовсе, лет 40 было, встретил того недостреляного немца по работе.
7. Bazarman (1 октября 2007 11:27)

Almaty
671 комментарий
2 публикации
Статус: Пользователь offline
v nachale prikololi sty2


--------------------
щааас запою....
8. mindmaster (1 октября 2007 12:30)

Алмата
1874 комментария
13 публикаций
Статус: Пользователь offline
Нармальные такие анекдоты, есть старые, но в общем многие не слышал! sty14
9. Matsur (1 октября 2007 13:27)

Kal-grad
1723 комментария
128 публикаций
Статус: Пользователь offline
прикольно , особено пред последний и пре пред последний =)
10. Aero (1 октября 2007 15:35)

Astana
300 комментариев
0 публикаций
Статус: Пользователь offline
про цветочек убил))
11. KZ-01 (2 октября 2007 11:40)

г.Алматы
123 комментария
0 публикаций
Статус: Пользователь offline
Интервью! А что это такое? rgach
12. Galymovi4 (4 октября 2007 11:56)

Астана, Атырау
3261 комментарий
26 публикаций
Статус: Пользователь offline
хорошие анеки
13. MikleD (9 октября 2007 14:04)

Бор, Нижний Новгород
1405 комментариев
8 публикаций
Статус: Пользователь offline
ЫЫЫЫ_!!!!!


Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика

Пользователь





Последние комментарии
Лучшие новости
Лучшие комментаторы
=FoX= - 1563
asics - 1272
kalabaha - 1088
гевюрцтраминер - 729
урюк - 682
AZIMUT - 641
CrispFrost - 609
Umbrae - 609
рыбка - 577
Calvados - 554

Copyright 2005 - 2015, Hawk. ICQ : 277406, Email : hudson_hawk2k@mail.ru
При копировании материалов с сайта ссылка на нас обязательна!