- Мама! Мама! Я пойду на дискотеку!
- Доченька! У тебя ведь трусики грязные!
- А я их наизнанку вывернула!
- Ух ты, моя хозяюшка...
********************************************
Два парня в командировке, ночуют в одном номере:
— Я с тобой больше не буду в одном номере ночевать!
— Почему?!
— А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь?
— Ну и что?!
— А ты знаешь, что ты меня вчера уговорил?!!
******************************************************
Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини, совсем...(шепотом) Ча-ча-ча..
********************************************************
- Доктор, я нездоров!
- Будьте здоровы. Следующий!
*****************************************************
Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из
жопы, и сама жопа - с ушами. и мозги, собственно говоря, тоже в жопе.
*********************************************************
- Как стать успешным человеком?
- Вы сегодня в туалет ходили?
- Да...
- Успешно?!
********************************************
Тема диссертации аспиранта:
"Уклонение от прохождения воинской
службы методом имитации научной деятельности".
***********************************************
Сидит маньяк(М) у психиатора(П).
П. Отдгадайте загадку
-"Два кольца два конца, а по середине гвоздик"?
М. Подумал и говорит,
- В очки студента вбили гвоздь.
П. Нет ножницы!
М. Ножницы вбили? Обалдеть.
***********************************************
Группа туристов идёт по Уссурийской тайге...
Вдруг из чащи выскакивает тигр.
- Без паники, тигр сыт! - заявляет проводник.
Один из туристов:
- Б%я, я тоже обоссался...
*************************************************
- Здравствуйте, дорогие телезрители, в эфире телепередача "Зов джунглей"... Итак, приветствуем наших участников. Привет, крокодил!
- Я не крокодил - я панда..
- Нет, девочка - ты крокодил...
- Доктор, у меня в попе цветок!
- Ой, как интересно...
- Доктор, правда, у меня в попе цветок!
- Тяжелый случай...
- Доктор, честное слово, у меня в попе цветок!!!
- Да? Ну давайте посмотрю. Ой, и правда цветок!.. ж:-[o]
- Это Вам, доктор!!! ))
*****************************************************************************
Про маленькую моль!
Маленькая моль говорит папе: Папа я вчера первый раз полетела, мне так
хлопали так хлопали!
********************************************
Правда жизни: Девочка была настолько некрасива, что мама привязывала ей
на шею ломтик колбаски, чтобы хотя бы собаки с ней играли.
Мальчик был настолько беден, что если бы он не был мальчиком, ему вообще
не с чем было бы играть.
******************************************
а еще во время войны произошел такой случай: шел по лесу маленький
советский мальчик, а к нему подошел немецкий шпион, переодетый другим
советским мальчиком и начал с ним разговаривать. а пока они
разговаривали, из окна закричала женщина и маленький советский мальчик
сказал: "меня зовут жрать", а ему другой мальчик сказал: "а меня зовут
иван". и тогда маленький советский мальчик въе... другому мальчику в
пятак, а потом ногой по яйцам. так маленький советский мальчик
разоблачил немецкого шпиона.
******************************************
Жена у мужа спрашивает:"Что такое разнообразие?"
Муж:"Разнообразие это когда Маша, Катя, Оля, Лена..."
Жена:"А понятно! Это когда Коля, Вася, Петя..."
Муж:"Неее, жена, ты б... с разнообразием не путай!"
******************************************
Крошка сын к отцу пришел и спросила кроха:
- Пап, а в чем разница между теорией и практикой?
- Пойди к маме - отвечает отец,- и скажи, что сосед ей предлагает
трахнуться и платит 500000 баксов.
Сын возвращается и говорит:
- Мама сказала что она не против.
- А теперь иди к сестре - продолжает отец,- и скажи ей тоже-самое.
- И сестра тоже не против - отвечает сын вернувшись.
- Вот видишь - говорит отец,- теоритически мы миллионеры, а практчески у
нас две бл%ди в доме.
******************************************
Абрам обсуждает с Моней, как он будет вести себя с супругой в первую
брачную ночь.
Абрам:" -Вымажу x... в зеленую краску"
Моня: "-Зачем?"
Абрам:"-Жена спросит, почему x... у тебя Моня зеленый, а я скажу аааа! ты
другие виделаа!"
******************************************
Два "синяка" сидят в подвале за бутылкой водки. Один пьет из горла,
поперхнулся и его пробил кашель.
- Что с тобой случилось.
- Да, не в то горло попало.
Тут он получает удар в ухо.
- За что?
- А чтобы ты в два горла не жрал...
******************************************
Маленький мальчик играет в песочнице. Вдруг из окна его мама кричит:
- Вовочка, иди домой, пора кушать!
- Ща, мам!
- Я не мама, я папа.
- Да вас пидорасов не разберешь!!!
******************************************
После бала Золушка полнила только то, как с крысами закусывала тыквой
и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.
******************************************
Старый профессор-маразматик заходит в женский туалет:
- Сидите, не вставайте...
******************************************
Зайчики в трамвайчике,
Жабы на метле...
Мне кажется, Чуковский сидел на наркоте!
******************************************
******************************************
Пропала собака без задней ноги. Особые приметы: когда писает - падает.
******************************************
Ильич Горького трахает в задницу. Гладит по голове и приговаривает:"Кто ж тебя горьким то назвал? Сладкий ты мой!"
******************************************
Солдат, дежуривший на ядерной установке, задремал и облокотился на пульт управления. При входе дежурного офицера он встрепенулся, вскочил и доложил:
- Товарищ лейтенант, в мое дежурство происшествий не было!
- Не было, говоришь?! А Бельгия где,... твою мать?! Два наряда вне очереди!
******************************************
Председатель колхоза вызвал отличившуюся доярку:
- Мне позвонили, что завтра приедут из центра интервью у тебя брать.
- А что это такое?
- Точно не знаю, но на всякий случай подмойся.
******************************************
Буратине дали три яблока. Два он съел.
Сколько яблок осталось у Буратины?
Думаете одно? Нифига (мы тоже так думали).
Оказывается, ответа нет. Никто же не знает
сколько у него уже было яблок до этого.
Мораль: обнуляйте переменные.
******************************************
Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому...
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".
Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу".
Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны".
Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!
В одной из воинских частей проводят психологический тест. Психолог спрашивает у солдата:
- Представьте себе такую ситуацию: перед вами сидят четыре человека:
Гитлер, Сталин, Милошевич и Саддам Хусейн. Ваш прапорщик дает вам револьвер, заряженный тремя патронами, и приказывает кого-нибудь убить.
Кого из них вы убьете?
- А патрона всего три?
- Да, только три.
- Жаль. Хотя, я думаю, прапору и трех хватит._
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем. |
