Главная || Disclaimer || RSS || Реклама у нас || Бонусы ||
Разделы
9 МАЯ

Наш город
Наши лица
Алматы на заказ

За бугром

Новость!
Спорт
Истории
Анекдоты
Игры
Приколы
Видео-приколы
Разное
Странное
Авто
Сканы из журналов
Мегалинк
Полезно
Походы и поездки
Статьи

Как добавить новость?
Как добавить видео?
Требования к новости

Сообщить об ошибке!

Отправить SMS

Поиск

Расширенный поиск
Рекламка
Лучшие
Фильмы 2017 Онлайн
Copypast.ru
Webpark.ru

Друзья
Vdoroge.kz
Айкидо
elLf houSE
Funpark.ru
Parkoffka.ru
D-J.ru


Привет, как дела?
Категория: Анекдоты | Запостил: Matsur| 2 ноября 2007 |
- Больше всего на Олимпиаде повезло нашим пловцам: все ребята летели домой возле окошка!

" Вот попёрло, так попёрло" - подумала собака Баскервилей, увидев, что вслед за Герасимом по тропинке уныло спускается академик Павлов...


- Папа, а что значит выражение ”уговор дороже денег”?
- Это, сынок, означает, что иной бабе легче заплатить, чем уломать.

Два наркомана перед судом.
Судья говорит:
— Если уговорите 10 человек бросить употреблять наркоту — отпущу.
Через неделю первый:
— Я отговорил 15 человек.
Судья:
— Как?
Тот отвечает:
— Я использовал метод кругов. Нарисовал 2. Один большой, другой маленький и сказал: "Большой круг — ваш мозг до наркотиков, маленький круг — после".
Второй говорит:
— Я отговорил 175 человек.
Судья удивленно:
— Как?
Ну а тот:
— Я тоже использовал метод кругов. Нарисовал два круга и сказал: "Маленький круг - дырка в вашей жопе до тюрьмы, большой круг — после".

Петров был слаб в арифметических вычислениях. И он списал у Ивановой.
Парадокс заключается в том, что Иванова получила три, а Петров пять.
Если учесть, что речь идет о годовом бухгалтерском отчете крупной фирмы,
то сроки вполне приемлемы.

Один боксер говорит другому:
- У меня сегодня в метро цыган попросил денег на операцию!
- И ты дал?
- Дал..
- Много?
- Да не много... но операцию делать придется!

Как-то на званном обеде поручик Ржевский взял вилку для рыбы не в ту руку.
"Фу, какая невоспитанность" - сказала старая графиня.
...С тех пор про поручика рассказывают разные гадости.

Президент Туркменистана Сапармурад Ниязов в великой книге "Рухнама" с гордостью пишет, что туркмены изобрели колесо, письменность, выплавку металлов.
Никто этого не отрицает. Просто другие народы в это время выпускали компьютеры и летали на Луну.

Пьяный за рулем - опасность,
а на роликах в толпе - вообще п#здец

У меня дома в туалете и ванной стены тонкие, соседей в ванной слышно замечательно. Лежу в ванной, слышу соседи ругаются. Соседка кричит на соседа, маты,
крики, маты, крики (достали короче). Соседка кричит "Господи что делать?!!". Я, во весь голос: "Попробуй новый Сансилк!" Боюсь её теперь встречать...

" Вот попёрло, так попёрло" - подумала собака Баскервилей, увидев, что вслед за Герасимом по тропинке уныло спускается академик Павлов...

Вы знаете, как Стаханов стал рекордсменом? Под его логином в шахту опускались четыре бригады.

Девушка, что Вы делаете сегодня вечером?
Скворешник.
Какой еще ?скворешник??!
Деревянный.
А я Вас хотел в кино пригласить?
Ну, приглашай.
О! Девушка, а давайте с вами вечером сходим в кино!
Не могу.
Но почему?!
У меня дома скворешник недоделаный.

Наконец-то принят закон об обязательном страховании автоуголовной
ответственности. Теперь, отсиживая в тюрьме всего один месяц в году,
водитель сможет безнаказанно сбивать пешеходов на общий срок до 15 лет.

Бог умер (с) Ницше
Ницше умер (с) Бог
Бугога (с) Смерть

Постовой ГИБДД останавливает машину.
ПОСТОВОЙ: Вы проехали на красный свет...
ВОДИТЕЛЬ: (молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей.)
ПОСТОВОЙ: И с превышением скорости...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей)
ПОСТОВОЙ: И в нетрезвом виде...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает сто долларов)
ПОСТОВОЙ: И на угнанном автомобиле...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает сто долларов и в окне появляется ствол пистолета)
ПОСТОВОЙ (торопливо): И в нетрезвом виде...

-Забор в недалеко от центра города. Красной краской написано: "Тимати жив". Мля. Ну я еще понимаю, Виктор Цой..."
-Ничего ты не понял. Это кто-то кому-то на недоработку в работе указывает.

По улице идет парень лет шестнадцати с, очевидно, своей сестрой, девочкой лет десяти. Едят какое-то неизвестное мороженое. Парень морщится:
- Какую же дрянь мы купили, вкус как у спермы! -
- Во, во, точно! - охотно согласилась девочка.
Секундное оцепенение. Два ооочень удивленных взгляда.

- а у нас ваще пипец. аська запрещена, чат запрещен, даж служба сообщений в винде и та остановлена. знаешь как мы общаемся?
- Ну?
- я кашмарского на время вырубаю и ей в шару трояна кидаю типа "оль пошли на обед.exe", кашмарский у ей выдает свое попап окошко :) она мне в ответ кидает
"захади.exe"

Пару дней назад на одном из румынских телеканалов передачка-типа "устами детей"....Малыш лет четырех, чего то там на рассказывал...общительный мальчик
такой.В конце ведущий его и спрашивает:
- Скажи, а есть что то такое от чего бы ты был в шоке(в румынском шокат)?
- Да - говорит мальчик-однажды я встал ночью и увидел как мама папиного "петушка"кушает.
Зал уже на полу лежит, у ведущего слезы камера показывает его родителей крассных и закрывающих лица.......
Между приступами смеха ведущий спрашивает:
- А чего ты испугался?!
Малыш говорит:
- Я ИСПУГАСЯ,ЧТО МАМА И МОЙ "ПЕТУШОК" СКУШАЕТ.
Зал лег.Занавес

В Макдональдсе есть - это тебе не самогон с шампунем мешать, тут надо иметь крепкий желудок.

Вы на 97% состоите из воды. Остальные 3% не дают вам утонуть.

Президет США Буш в ужасе. Он узнал, что во всех самых секретных документах Пентагона используются арабские цифры.

ххх: прикинь, в эти выходные посмотрел все ужастики, которые смог наити в сети
ууу: крууута, и какой момент показался самым страшным?
ххх: тот в котором я натягивал ночью на себя одеяло, а оно зацепилось за диван

Винни-Пух упал в кусты,
головою вниз из кустов только ноги торчат. Подходит Пятачок к
кустам и спрашивает:
- Винни, ты торчишь?
- Торчу, но как-то не так...

- Хорошо, тогда последний вопрос. Отвечаете - ставлю тройку,
и по домам.
- Знаете, профессор, у меня есть другое предложение. Вы мне прямо сейчас
ставите четверку, а я учу вас пользоваться мобильным телефоном и помогаю
снять с кредитки вашу зарплату за последние полтора года.

iovin: Сегодня забираю бумажную почту с утра из ящика, там письмо На мое имя из пенсионного фонда.
Открываю написано: уважаемая, ляляля, номер паспорта, ИНН, номер страховово, номер пенсионного и т.д. просьба явиться в пенсионный фонд по месту
жительства для уточнения личности. Еще раз смотрю на все реквизиты думаю чегож они там уточнять собрались - звоню, говорю мол: "так и так, зачем являться?",
а мне от туда смушенный голос девушки "Нужно подтвердить, что вы живы"
cyber: говорила я тебе хотябы в магазин за хлебом ходи, как нормальные люди, а не заказывай в инете - алиса хренова. У тебяже жизненная активность 0 в
реале

Раннее осеннее утро,понедельник, я еду на работу с жуткого бодуна в переполненном автобусе-что может быть хуже. Вокруг одинаковые хмурые лица, у
большинства из ушей торчат провода плееров. Автобус медленно едет, кто-то смотрит в окно, кто-то читает-вопчем типичная ситуация. В центре автобуса стоит
среднестатистический гражданин, и судя по его недовольному лицу он тоже не выбивается из общей концепции. И тут в скучной тишине сначала тихо, а потом все
громче и громче звучит звонок мобильного, нетрудно узнать песню -"Голубая луна" Моисеева. Автобус начинает оживляться, кто-то хихикая смотрит на мужика,
кто-то даже от него отодвигается подальше,и все заинтересованно начинают прислушиваться к его диалогу по телефону,видимо подозревая мужика в не вполне
традиционной ориентации. Тот же засуетился, достал телефон и с каким-то унынием начал разговаривать:
-Да, да Виктор борисович
-Я уже еду подъезжаю
-Я понимаю что опаздываю, но понимаете-пробки...
-Нет, договор не подписал
-Успею,успею
-Но я и так работал всю субботу
-Что, хотите лишить премии?
-Я понимаю что ждут
-Да я знаю на той неделе еще ждали...
Диалог прерывается, он раздраженно ложит трубку в карман, и с нескрываемой злостью произносит:
-Пидор!
И всем становиться понятна эта оригинальная мелодия звонка. Когда он вышел на следующей остановке, весь автобус провожал его понимающими взглядами.

Evgen (15:33:22 13/10/2007)
я кадато в киеве, приехал в офис и им гаварю "Можно я пазваню?" Они говорят да но только по киеву.., я звоню своему другу который работает на фирме
"Галактика" а их там две,. Галактика 1, галактика2, ну я звоню и говорю переключите меня пожалста на 2-ю галактику... чувак который дал мне телефон замёрз
наместе

Evgen (15:33:57 13/10/2007)
гаварит ты ж па киеву абещал

Частушечек напоследок:

Я куплю лимончик
Положу в гандончик
И на шапочку себе
Сделаю помпончик

Если хош со мной гулять -
поезжай на станцию,
сдай жену свою в багаж
и затеряй квитанцию!

У меня пиписка
Слаще чем ириска
Сам её бы пососал
Да пришита низко

Если клонит в сон и не хочется работать, умойся холодной водой, выпей крепкого кофе, включи кондиционер на 16 С, и... ложись спать!

Димон (23:47:47 14/10/2007)
тебя с бабой познакомить?
Serge (23:48:50 14/10/2007)
ооо,давай
Serge (23:48:04 14/10/2007)
ну так дай аську - то
Димон (23:48:47 14/10/2007)
Входящий файл: qip8030.exe
Размер: 1,58 МБ

Недавно читал статью о взаимоотношениях наших звезд мужеска пола со службой в армии. И что же вы думаете? Исполнители ролей мужественных парней в фильмах
типа девятой роты - косят.
В то же время: Пенкин - служил, С. Зверев - служил...

Приходит к психиатру мужик! У него на кулак натянут носок! Садится и печально говорит:
- Доктор, у меня на кулаке носок, он мне мешает!
- Ну снимите его, раз мешает!
Тот снимает носок - и, радостно кивая головой:
- Спасибо, доктор!
И выходит за дверь!
Доктор сидит и полминуты тупо смотрит на дверь. Потом не выдерживает, подрывается, рвёт на себе рубашку - и, опрокидывая стол, орёт:
- БЛ##ДЬ!!!!!!! ЗА#БААААЛИ ПСИХИИИИИ!!!

Рассказывает прапорщик:
- Подкрадываюсь и резко врываюсь в каптёрку,
если в ней четыре бойца и вздрогнули - значит картёжники,
если трое и вздрогнули - значит алкаши,
если двое и вздрогнули - значит гомики,
если один и вздрогнул - значит онанист,
а если один и не вздрогнул - значит это дембель кимарит.

- Больше всего на Олимпиаде повезло нашим пловцам: все ребята летели домой возле окошка!

Думаю все видели Ералаш, в котором собака мальчика "неадекватно" реагировала на его команды?
Вот и сосед мой наверняка этот Ералаш видел:
Вечер. Ставим с приятелем машины на стоянку. Берем по паре пива. За ленивым разговором подходим к нашему подъезду.
Из подъезда выбегает взмыленный сосед. На поводке тащит своего боксера.
- Здорово, ты бы собаку еще на руках вынес, куда так торопишься?
- Да футбол по телеку кажут, а жена достала - нудит над ухом: "Выгуляй собаку, выгуляй собаку" - никакого удовольствия, вот, пришлось выгуливать.
С этими словами он наклоняется над своей псиной и прямо в ухо ей орет:
- СРА-А-А-А-АТЬ!!!
Собака подпрыгивает и резво гадит прямо под себя из всех имеющихся в наличии отверстий.
Довольный сосед тут же тянет ее в подъезд, торопится домой досматривать матч.
Выбрасываю пустую банку:
- Сцуко, эффективный метод, я от его вопля сам чуть не обделался
- Угу, надо будет принять на вооружение.
- Паха, у тебя ж нет собаки? Или завести собрался?
- Нет, собаку заводить не будем - жена запах псины не переносит, а вот ребенка к горшку приучать уже пора - Выбрасывает пустую банку - Пойдем, посмотрим
что там за футбол.



Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Выставляем рейтинг

Напечатать Комментарии (8)

Похожие новости

1. ILyantos (2 ноября 2007 08:10)

Алматы
228 комментариев
5 публикаций
Статус: Пользователь offline
Matsur, если честно, то у меня ощущение потерянного зря времени! kick Совсем не смешно!


--------------------
Все хотят хорошо провести время, но его не проведёшь.
2. CrispFrost (2 ноября 2007 08:13)

Almaty
9746 комментариев
0 публикаций
Статус: Пользователь offline
Есть угарные!!!!


--------------------
What I've Done............
3. ВРУНгель (2 ноября 2007 09:23)

Ашдод,Израиль
2410 комментариев
42 публикации
Статус: Пользователь offline
.....утомился я что-то belay


--------------------
Что бы не произошло-всё к лучшему
4. muj4inka (2 ноября 2007 10:07)

Алматы
1544 комментария
4 публикации
Статус: Пользователь offline
так се...
хотя про постового ничё...


--------------------
veni, vidi, vici...
5. ahvel (2 ноября 2007 10:17)

Лахмата
4144 комментария
141 публикация
Статус: Пользователь offline
много читал на баше


--------------------
чрезмерное употребление алкоголя может вызвать проституток ....
6. Rifmoplet (2 ноября 2007 10:56)


0 комментариев
0 публикаций
Статус:
Срааааааааааааааааааать
7. MikleD (2 ноября 2007 13:06)

Бор, Нижний Новгород
1405 комментариев
8 публикаций
Статус: Пользователь offline
Во приколы! )))))
8. Galymovi4 (5 ноября 2007 10:07)

Астана, Атырау
3261 комментарий
26 публикаций
Статус: Пользователь offline
Президет США Буш в ужасе. Он узнал, что во всех самых секретных документах Пентагона используются арабские цифры.
приколол


Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика

Пользователь





Последние комментарии
Лучшие новости
Лучшие комментаторы
=FoX= - 1563
asics - 1272
kalabaha - 1088
гевюрцтраминер - 729
урюк - 682
AZIMUT - 641
Umbrae - 609
CrispFrost - 609
рыбка - 577
Calvados - 554

Copyright 2005 - 2015, Hawk. ICQ : 277406, Email : hudson_hawk2k@mail.ru
При копировании материалов с сайта ссылка на нас обязательна!