Главная || Disclaimer || RSS || Реклама у нас || Бонусы ||
Разделы
9 МАЯ

Наш город
Наши лица
Алматы на заказ

За бугром

Новость!
Спорт
Истории
Анекдоты
Игры
Приколы
Видео-приколы
Разное
Странное
Авто
Сканы из журналов
Мегалинк
Полезно
Походы и поездки
Статьи

Как добавить новость?
Как добавить видео?
Требования к новости

Сообщить об ошибке!

Отправить SMS

Поиск

Расширенный поиск
Рекламка
Лучшие
Фильмы 2017 Онлайн
Copypast.ru
Webpark.ru

Друзья
Vdoroge.kz
Айкидо
elLf houSE
Funpark.ru
Parkoffka.ru
D-J.ru


Про детей ...
Категория: Анекдоты | Запостил: Hawk| 2 ноября 2007 |
Моя подруга вечером приехала с работы домой и обнаружила
что её 5-летний сын играет какими-то незнакомыми машинками.
- Сыночка, откуда у тебя эти машинки?
- Это мне в садике мальчики подарили.
- Они так и сказали, что подарили?
- Они не говорили... Они плакали.


Детский максимализм. Всем знакомо желание детей быть старше и в чем то превосходить ровесников.
Вчера сын (5 лет) знакомясь с таким же пацаном.
- Тебя как зовут?
- Лев.
- Как? (удивленно)
- Лев, а тебя?
Секундное замешательство:
- А меня Крокодил!


Делаю со своей дочкой-первоклашкой домашнее задание русскому языку.
В задании требуется поставить в слово "СТРИ..." последнюю пропущенную букву.
Дочка долго думала и сказала:
- Я знаю два слова: "стриптиз" или "стринги".


Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона.
На этом склоне обосновались парапланеристы.
Под склоном стоят два чудных ребенка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет).
Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы.
И тут диалог:
Мальчик:
- Лётчики!
Девочка:
- А мама сказала - дебилы.


Ехали мы как-то раз в автобусе со знакомыми:
мама-красавица, папа такой жизнелюбивый, и сынуля 3-4 лет - весь в папу.
Сидит, в окошко смотрит, всем происходящим очень интересуется.
Заметил попутчицу - девчушку лет 16.
Действительно, замечательная девчушка: в мини-юбке, с хитрыми глазками, с пузиком голым, вся яркая.
Сынуля аж дышать забыл. Так ему девушка понравилась, что все окружающие были в курсе и очень прикалывались.
Девушке такое внимание, видимо, льстило. Она мальчику поулыбалась, но ей выходить пора было.
Пацан понял, что эта фея сейчас из его жизни исчезнет, и, в отчаянии, на весь автобус:
- Папа! Неужели телефончик не возьмёшь?
Окружающие "под стулом". Мама внимательно на папу посмотрела...


В школе проводили викторину. Сыну (8 лет) достался вопрос:
- Кто написал сказку "Стойкий оловянный солдатик?"
- Андерсон.
- А полное имя автора?
- Ээээ... Памелла Андерсон!


Остап 6 лет идет за мамой и стонет - "ну купи кораблик!" и в ответ получает постоянный отказ.
Процесс этот его так увлёк, что он не заметил бортик и упал.
Мама кинулась к сыну, начала утешать.
Остап, почувствовав себя хозяином положения, на полном серьёзе произносит:
"Конечно, вот теперь-то твоё мамство проявилось, а как нужную вещь купить ребёнку, так "нет".


Знакомая вчера рассказала.
Привычка у нее такая засыпать в троллейбусах, трамваях... Только вот сядет и спит.
Так вот, едет она, мест возле окна не было, пришлось сесть возле прохода.
Как всегда заснула. Рядом сидел мужчина, так она и головку на него.
Он, видать, тоже чего-то сонный был. Короче, спят они вместе. Голубки.
А в трамваях звоночек такой есть, ну двери когда там закрываются.
Так вот ситуация: Звонок, знакомая (думая, что она дома):
- Толик, открой двери.
Мужчина:
- Ты с краю, ты и открывай.
Разбудил их хороший, бодрый ржач.
Знакомой пришлось чего-то выйти раньше и не на своей остановке.
После этого чего-то не спится ей в общественном транспорте.


Один знакомый мой, Вася, проработавший 10 лет таксистом в Питере,
пошёл с женой в ресторан на какой-то банкет. И там выпил. Причем сильно.
На ногах, правда, стоял, но плохо. Ушёл в себя и качался.
Жена сообразила, что в метро его ни за что не пустят и решила поймать такси.
Вот стоят они на Невском, она одной рукой мужа придерживает, а другой голосует.
Дождь, холодно, промозгло, зонта не взяли, оба мокрые.
Через час соизволило подъехать такси, она открывает дверь и говорит:
- Нам в Купчино, пожалуйста.
Таксист:
- 15 рублей.
В это время Вася (сам таксист), открывает глаза, кричит:
- Меньше чем за 25 не поеду!
И захлопывает дверь такси.


Гуляем с сыном, ему три года. Он спрашивает:
"Мама, а сейчас куда пойдём?" Я автоматически: "Налево".
Сворачиваем налево, идём, сын начинает оглядываться суетливо по сторонам и вдруг спрашивает:
"А лев-то где?" Я (удивлённо): "Какой лев?" Он: "Ну ты ж сказала - идём на лева!"


Рассказывала мне эту историю бабуля, которая была когда-то преподавателем:
Экзамен по литературе. Заходит ученик, садится. Ему задают много вопросов,
но он никак не может дать ответ ни на один из них. В конце концов его спрашивают:
- Герои пьесы Горького "На дне"?
Он оживляется и говорит:
- Водолазы!


Однажды, когда моя дочка была маленькая, она подошла ко мне и говорит:
"Мама, давай играть! Сначала я буду щенком бездомным и безмамным,
а потом ты меня найдешь, и я буду домным и мамным!"



Мой 5-летний сын просит меня:
- Мама! Купи мне какое-нибудь животное, ну хотя бы муху в банке!
Я буду смотреть, как она птенцов высиживает!


Утро, в ванной умываются мои племянники: девочка (7 лет) и мальчик (3 года).
Девочка уже умылась и собралась идти играть,
а брат не желает оставаться наедине с зубной щеткой и хнычет.
Дверь в ванную открыта, и мы слышим разговор.
Девочка (на полном серьёзе):
- Нет, я пошла. Максим, ну что ты плачешь?
Когда вырастешь, от тебя жена уходить будет, ты что, тоже будешь плакать?


История одного моего знакомого.
Однажды его родители объявили, что скоро у него будет младший братик.
- А где вы его возьмёте?
- В магазине купим!
- Тогда купите лучше старшего!


У меня есть братишка, ему 5 лет.
Прихожу однажды домой часов в 11 вечера, захожу в комнату и вижу как он играет в компьютер.
Ну ладно, я не обратил внимания, но после того как братишка снял штаны и в одних трусах вышел из комнаты в туалет, а вернувшись, одел штаны и как ни в чём не бывало сел и дальше начал играть,
у меня возникло недоумение.
- Что ты сделал?
На что он мне ответил:
- А папа всё равно думает, что я сплю.



В ВУЗе перед аудиторией, где идет экзамен, толпится народ.
Прибегают двое ребят: "Дайте шпоры, кто уже сдал!"
Хватают у двух девчонок шпоры и идут сдавать.
Через полчаса выходит радостный первый: "Сдал на 3!"
Через 15 минут - мрачный второй: "Не сдал"
- "А шпора?" - "Да посмотри, какая это шпора!"
Открываем шпору и читаем: "Билет 1, вопрос 1 - это я знаю. Вопрос 2 - это я знаю..." и т.д.


Укладываем с мужем ребёнка спать, он крутится и спать совсем не собирается.
Проходит какое то время, муж не выдерживает, начинает на сына ругаться.
И ребёнок спокойно так заявляет:
- Нет, так у нас семейная жизнь не получится!


Моему сыну 8 лет. Дала ему христоматию и сказала, что пока не прочитает один рассказ на выбор, играть не будет.
Сидит, читает. Спустя минут 20, подходит ко мне, и с ехидной ухмылочкой спрашивает:
- Мама,а что такое гей?
Спрашиваю:
- Где ты это услышал?
Оказываеться,он читает "Чук и Гек", и там, когда мама сообщает Чуку с Геком,
что они едут к папе, дети радостно кричат: "Гей-гей, ура!"


У одного препода была привычка на чертежах студентов ставить в месте ошибки ручкой крест и надпись "Перечертить!".
Студентов это доводило до предсмертных судорог.
Однажды препод купил себе автомобиль, новенький, красивенький.
Студенты гвоздем нацарапали на нем огромный крест и надпись "Перекрасить!"


Есть в Москве представительство огромной и всем известной американской фирмы - назовем ее "АВС."
Так вот, несколько дней назад в московский офис ABC пришла разнарядка:
компания устраивает корпоративный праздник чуть ли не в Лас-Вегасе для сотрудников-геев.
И от России затребовали геев для участия. Не менее двух, но не более пяти.
Сотрудники, при известии, напряглись. Менеджмент задумался.
Лас-Вегас (почему-то) никого не обрадовал.
Но умелый управленец всегда найдет решение и выход найден:
на праздник поедут два продавца с наихудшим квартальным результатом.


Был я в славном городе Санкт-Петербург, в дни празднования его 300-летия.
Еду в метро. В вагон метро заходят две девушки лет 14-15, одетые в какое-то рваньё,
ведут себя очень свободно. Садятся на корточки на пол, спинами облокачиваются на стену вагона.
К ним подходит какая-то старушка и начинает стыдить:
- Как вам, девушки, не стыдно, в городе сейчас столько иностранных гостей, что они о нас подумают!
На её длинный монолог девушки никак не реагируют, только переглядываются,
пока одна из них не спрашивает другую на чистом немецком языке:
- Что от нас хочет эта старуха?


Восьмого марта мой муж после работы отправился за цветами.
Старшая дочь(14 лет)попросила геоцинты, младшая (6 лет) - нарциссы, а я - "что-нибудь".
Вернулся муж. Смотрим, что нам принесли.
Мне - букет красивых розовых гербер.
Младшей - нерасспустившиеся нарциссы.
Она расстроена, если не сказать больше, но тут она видит,
что старшей вручают луковицы геоцинтов и как завопит:
- А Женьке вообще лук!


По дороге к Г-образному повороту несется машина.
За поворотом куча песка. Не снижая скорости, машина врезается в нее.
Из машины никто не выходит. К машине в панике подбегают прохожие.
За рулем сидит мужик и истерически смеется.
Когда его начинают расспрашивать в чем дело, он сквозь смех говорит:
- Мужики! Понимаете, я - летчик! Я два года за рулем не сидел, машину водила жена.
И вот я мчусь на эту кучу - и тяну руль на себя


Не так давно я работатла в роддоме.
У посетителей сложилась интересная традиция - поздравлять своих любимых родильниц путем написания поздравления на асфальте перед окнами роддома.
Каких только перлов там не было!
Но больше всего мне понравилось такое поздравление:
"Оля! Спасибо за сына! Миша и Дима".


Гаишник останавливает машину.
Водитель заискивающе улыбаясь, протягивает ему документы:
- Вот права, вот техпаспорт, вот техосмотр, вот страховочка, все как положено.
С заднего сиденья детский голос:
- Пап, а где козлы?



Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Выставляем рейтинг

Напечатать Комментарии (12)

Похожие новости

1. ILyantos (2 ноября 2007 07:56)

Алматы
228 комментариев
5 публикаций
Статус: Пользователь offline
прикольно! sty12 Но тут не все в тему! fellow

о, я первый! drink буду отмечать!


--------------------
Все хотят хорошо провести время, но его не проведёшь.
2. CrispFrost (2 ноября 2007 08:23)

Almaty
9746 комментариев
0 публикаций
Статус: Пользователь offline
НУ так....Устал читать....


--------------------
What I've Done............
3. ВРУНгель (2 ноября 2007 09:09)

Ашдод,Израиль
2410 комментариев
42 публикации
Статус: Пользователь offline
drink


--------------------
Что бы не произошло-всё к лучшему
4. Rus (2 ноября 2007 09:26)


0 комментариев
0 публикаций
Статус:
последний жжжжет!!!
5. muj4inka (2 ноября 2007 09:55)

Алматы
1544 комментария
4 публикации
Статус: Пользователь offline
есть пару...


--------------------
veni, vidi, vici...
6. Frost (2 ноября 2007 09:59)

Новосибирск
501 комментарий
1999 публикаций
Статус: Пользователь offline
Не дочитал, коньяк остывает в кофе...


--------------------
Прежде чем катить на меня бочку, задумайся похож ли ты на Сизифа...
глупец!
7. Nanu (2 ноября 2007 11:44)

Алматы
1444 комментария
3 публикации
Статус: Пользователь offline
Прикольно и смешно. wink Мне понравилось, порадовало.
8. MikleD (2 ноября 2007 13:05)

Бор, Нижний Новгород
1405 комментариев
8 публикаций
Статус: Пользователь offline
Не все про детей ,но все равно ржачно!
9. Matsur (2 ноября 2007 13:17)

Kal-grad
1723 комментария
128 публикаций
Статус: Пользователь offline


Позитив детский, что может быть лучше...
10. Galymovi4 (5 ноября 2007 09:22)

Астана, Атырау
3261 комментарий
26 публикаций
Статус: Пользователь offline
Билет 1, вопрос 1 - это я знаю. Вопрос 2 - это я знаю...

тема
11. dema777 (7 ноября 2007 07:52)

Кемерово
502 комментария
1 публикация
Статус: Пользователь offline
спасибо, посмеялся от души
12. zShamanz (5 сентября 2008 14:38)


717 комментариев
41 публикация
Статус: Пользователь offline
fellow


--------------------
Если вас грызёт совесть - выбейте ей зубы и пусть она вас нежно обсасывает!


Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика

Пользователь





Последние комментарии
Лучшие новости
Лучшие комментаторы
=FoX= - 1563
asics - 1272
kalabaha - 1088
гевюрцтраминер - 729
урюк - 682
AZIMUT - 641
Umbrae - 609
CrispFrost - 609
рыбка - 577
Calvados - 554

Copyright 2005 - 2015, Hawk. ICQ : 277406, Email : hudson_hawk2k@mail.ru
При копировании материалов с сайта ссылка на нас обязательна!