Главная || Disclaimer || RSS || Реклама у нас || Бонусы ||
Разделы
9 МАЯ

Наш город
Наши лица
Алматы на заказ

За бугром

Новость!
Спорт
Истории
Анекдоты
Игры
Приколы
Видео-приколы
Разное
Странное
Авто
Сканы из журналов
Мегалинк
Полезно
Походы и поездки
Статьи

Как добавить новость?
Как добавить видео?
Требования к новости

Сообщить об ошибке!

Отправить SMS

Поиск

Расширенный поиск
Рекламка
Лучшие
Фильмы 2017 Онлайн
Copypast.ru
Webpark.ru

Друзья
Vdoroge.kz
Айкидо
elLf houSE
Funpark.ru
Parkoffka.ru
D-J.ru


Анеки к среде
Категория: Анекдоты | Запостил: hozyain.777| 14 ноября 2007 |
Проезжает 600 Мерседес мимо панка с обалденным ирокезом, останавливается, братки спрашивают:
Парень, ты зачем такую прическу сотворил ?
Панк: .... у, значит, чтоб выделяться как-то ...
Старший браток, поглаживая себя по бритому наголо черепу:
Интеллектом надо выделяться ....

Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, откуда появляются дети?
- Оттуда, куда потом посылают взрослых!

В магазине возмущенный покупатель:
- Подайте же мне, наконец, товар!
- На конец - это в аптеке напротив!

Звонок по объявлению:
- Здравствуйте, это Ремонт Ноутбуков?
- Да, здравствуйте.
- Не могли бы вы сказать свое отчество?
- Простите, не понял...
- Что ж непонятного? Я подумал, что с таким необычным именем и фамилией, как у вас, отчество тоже должно быть соответствующим. Решил узнать!

Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной.
Ударилась второй раз и стала... месивом кровавым.
Раз на раз не приходится...

Катится по пустыне кубик-рубик, навстречу ему колобок.
Колобок его спрашивает:
- Ты кто?
- Я кубик-рубик.
- А я что, по-твоему, шарик-ху^рик???

Две соседки судачат на лавочке:
- Петровна, чой-то сынок твой такую страшную в жены взял?
- Ничего, будет кому дом охранять...

Уважаемые сотрудники!
В разосланном от имени Генерального Директора новогоднем поздравлении допущена опечатка.
Фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой.
Отдел кадров.

Гаишник останавливает шикарную машину, за рулем которой блондинка.
-Девушка, вы только что пересекли двойную сплошную!!
-Я - чего?
- Вы пересекли двойную сплошную!!!!
-Где?
- выйдите, посмотрите себе под ноги. выдите две полосочки?
- Блондинка, с ужасом глядя себе под ноги:
- Что, две полосочки? О Боже мой, я беременна!..

Чем отличается любовь от замужества? Любовь это свет в жизни, а замужество счет за свет.

- Что нужно сделать мужчине, чтобы узнать все свои недостатки?
- Жениться.

Произошло все в то время, когда еще не была изобретена письменность... Жил-был Принц. И на него было наложено заклятье - он мог говорить всего лишь одно слово за год. При этом если он за год ничего не сказал, он мог произнести 2 слова на следующий год, и т. д. И вот однажды он встретил прекрасную девушку с золотыми волосами, алыми губками и голубыми глазами и безумно в нее влюбился. С большим трудом он заставлял себя молчать 2 года, чтобы сказать любимой: "Моя дорогая!" По прошествии этих двух лет он решил сказать ей, что он ее любит. Для этого ему потребовалось помолчать еще 3 года. По прошествии еще трех лет он вдруг надумал предложить своей избраннице стать его женой. Пришлось ждать еще 3 года. И вот спустя 8 лет после первой встречи они вновь встретились, и Принц повел ее в самое романтичное место своего королевства. Выбрав самый драматический момент, он произнес: "Моя дорогая, я люблю тебя! Будь моей женой!" Девушка вопросительно посмотрела на него, заправила локон своих прекрасных волос за ушко и произнесла:
- Что?

- Что такое облысение?
- Медленное превращение головы в жопу. Сначала по форме, потом и по содержанию.

Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения, а половой акт это массовое выселение малых народов.

Разговор по телефону
Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
- ...
- Ссу я, Маша!
- ...
- Бл@, х*й у меня в руках!!!!!!
- ...
- Что значит, "чей х*й?"!!

Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающему манёвру.

2080 год. Напротив Медного всадника в Санкт-Петербурге стоят двое китайцев:
- Лунь Юй, помнишь, дедушка рассказывал нам о таком смешном народе, который жил здесь до того, как мы приехали? Как он назывался?
- Помню, Шань Ян. Он назывался Ха Чи.

Едет (М)ужик на машине. Его (Ж)енщина стопит. Решил подвезти. Едут в общем...
Ж: - Только у меня денег нет...
Мужик руль резко вправо, машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь.
Ж: - Как вы можете!?! Я порядочная женщина, у меня муж, четверо детей...
М: - Я тоже порядочный, и у меня сорок кроликов. РВИ ТРАВУ!!!!

Новости спорта:
- Бой быков. Ничья - 1:1. С таким результатом закончилась традиционная коррида между техником искусственного осеменения колхоза "Закат коммунизма" Тимофеем Олигофреновым и племенным быком-производителем. Поначалу нетрезвый техник пытался осеменить могучее животное. Затем то же самое пытался сделать с техником бык.
- Мировой рекорд точности заброса блесны зафиксирован в местечке Верхняя Шушера. Здесь некий гражданин Дулько всего за десять минут, при помощи обычного спиннинга, перетаскал на балкон шестого этажа полтонны арбузов.
В качестве спортивной награды владельцы овощной палатки дали рекордсмену по дыне.

Откуда у мужчин следы помады на туловище? Для ответа на этот вопрос необходимо обратиться к физиологам. Не все женщины знают, что кожа мужчины обладает памятью. Она запоминает всё, что происходило в детстве мужчины (особенно в младенчестве). Маленького мужчину мамочка целует во все места. И вот спустя годы — может быть, в результате стресса или корпоративной вечеринки — кожа неожиданно вспоминает подобные поцелуи, и на мужском теле проявляются так называемые поцелуйные стигматы. А то, что эти следы разноцветные и пахнут женской помадой, то всему виной необычная локальная пигментация и работа каких-то там желёзок.

Продам струйный принтер, бу, струя семь метров

Реклама. Новая зубная щетка проникает даже в самые трудно доступные места!
- А там у меня зубов нееет!?

Телефонный звонок.
- Алё это секс по телефону???
- Это секс по барабану!!!
- А как это?
- Всё просто! Это дом престарелых!

Одна соседка у другой спрашивает - Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут?
А другая отвечает - Да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня.
Через неделю снова встретились.
- Ну че, как эффект?
- Да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!!!!!!!!

-Почему блондинка накакала две кучки?????
-Она забыла снять стринги!!!!

Двое в вагоне:
- Коля, ты трахаешь меня как скотину, хоть бы слово ласковое сказал...
- Я люблю тебя Петрович!!!

СЕКС как математика: "плюс кровать, минус одежда, разделите ноги и умножайтесь".

Кроха сын к отцу пришел,
Долго извинялся.
- Папа, я не виноват!
Я предохранялся...

Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Лена
- А Наташка где?
- Уже неделю как уволилась.
- Ну сука! Найду убью!
Повернулась и вышла.
В аптеке установилась мертвая тишина.
Через минуту дверь приоткрылась..
- И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!!
Дверь закрылась.
Опять тишина, и растерянный голос девушки:
- Ни имени, ни фамилии! Что же мне, теперь, совсем не трахаться?

- Папа, а адрес пишется с одной "С" или с двумя?
- С тремя "W", сынок.

В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!!!
- Петров!!!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись!
Нагнись! Раздвинь ягодицы!
Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?

Девичье общежитие,полдень.
Вбегает девушка лет 20-ти и не своим голосом кричит:
- Девки,к нам сейчас парни придут!Снимайте трусы!
...Через минуту:
- С веревки снимайте!

Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

Сидит мужик в туалете. Час сидит, полотра. Тужиться, а прокакаться неможет.
Ну тут жена проходит мимо туалета и обнаружив, что в туалете горит свет и от
туда никаких признаков жизни не слышно выключает там свет. Из туалета
доноситься душераздирающий крик, жена врываеться в туалет, а там сидит муж и
держась за сердце говорит: Фу! Света! А я думал у меня глаза лопнули!

Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее.
Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло.
И видно по нему - ну хочет что-то сказать, а нечего.
И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:
- А я стихи пишу!
Все, естественно просят почитать стихи.
- А вы не обидетесь?
- Нет!
И тут он начинает читать:
- Наша мама вертолет: всем дает,а папе - вот (и показывает).
Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются.
Вовочка продолжает:
- Папа тоже вертолёт: всех *бёт, а маму вот (и показывает).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.
А Вовочка:
- Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет...
Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка:
- Деда тоже вертолет: *уй большой, а не встаёт!
Тут дед замолкает, такая зловещая тишина - что же дальше будет?
А Вовочка вставая из-за стола:
- Вова тоже вертолёт: по*издел и спать идёт.

Приходит в баню мужик с очень длинным членом, садится на лавочку в парную, член положил рядом. Сидит, кайф ловит. Заходит следующий мужик, садится рядом, прям на то место, где лежит все длинное хозяйство. Ну, естественно, начинается разговор:
- Мужик, ты на х@й сел...
- Мыться!
- Мужик, ты на х@й СЕЛ!!!
- Мыться!!!
- МУЖИК!!!! ТЫ НА Х@Й СЕЛ!!!!!!!!!
- МЫТЬСЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Маленький Нострадамус маме:
— Мама, а что у нас сегодня на обед?
— А то ты, сука, не знаешь…

Самый неудобный долг - долг перед Родиной: непонятно, что одолжил, когда потребуют отдать и под какие проценты.

Прочитал в Комсомолке:
Постоянное общение посредством SMS снижает IQ (коэффициент интеллекта) на 10 пунктов. А курение марихуаны - всего на пять.
З.ы.: дети, не пишите СМСки! Продайте свои мобилы, затарьтесь гашем и курите его - будет в два раза безопаснее для интеллекта!!!

В Интернет-кафе врывается взъерошенный парень с пистолетом:
- Это ограбление! 10 часов Интернета, быстро!

На заседание суда был письмом вызван свидетель. Письмо вернулось обратно с пометкой: "Адресат умер". Желая проверить это сообщение, секретарь суда послал вторичное приглашение. На этот раз оно вернулось с пометкой: "Адресат все еще мертв".

- Вы работали в редакции журнала?
- Да. Я популизатор.
- За что же вас выгнали?
- Не ту попу лизнул.
Дети, что для вас было самым трудным в третьем классе?
- Объяснять продавщице, для кого покупается водка!

Любовь мою не меряй в сантиметрах...

Ющенко заявил, что в отношениях с Россией есть небольшое недопонимание.
Учитывая, что посол России на Украине Черномырдин, причина возникновения недопонимания становится очевидной.
(с)шпиён

Пожар в квартире Даны Борисовой
Ой все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да не пить тушить - ураа ураа - погасло!!
аааа какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо высушить - где спички???

2007-ой год, середина января. Застав городские коммунальные службы врасплох, ни с того ни с сего по всей России выпал снег и началась зима

Если очень долго смотреть на юг, ничего не делая, то на затылке вырастет мох

Из Сократа
Обезьяна - довольно симпатичное животное, а омерзение она вызывает исключительно из-за сходства с человеком.

- Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то же время уважать тещу?
- Когда-то именно она была решительно против нашего брака.

Еду я в поликлинику. А перед выездом попил чаю, съел арбуза несколько кусков.
И в троллейбусе захотелось пописать как минимум, а то, может, и поссать. И вот полчаса мук. Еду, ни о чём думать не могу. Все мысли в штанах.
Наконец, остановка! Выскакиваю из трулика, бегу в поликлинику. Вбегаю, а уже не писать хочется, а жутко поводопадить. Мигом до туалета на первом этаже — закрыт!!!!!!!! Я уже умираю, меня скручивает и сил нет сдерживаться. А джинсы светлые, всё ж видно будет.
Я к гардеробщице: „Где туалет?“ Oна, сука, долго по-литовски думает (я не могу вже), потом говорит, что на 3 этаже. Я даже не говорю спасибо, что на меня не похоже вовсе, как ты понимаешь, лечу на третий этаж.
А сил держать в себе арбуз и чай никаких. Вбегаю к писуару, растёгиваю и пошло…И такой кайф…Но, иду мыть руки, открываю кран совсем ничего, чутка только, а там струя такая, что меня обливает как раз в том месте, где ниже пояса.
Я выхожу из тула, когда прохожу мимо гардеробщицы, ловлю её недвусмысленный взгляд и понимаю, какая она, судьба, страшная.

К хорошим сотрудникам в конце года приходит Дед Мороз.
А к плохим - Дед Лайн!

Путин как-то к гадалке и спрашивает, останусь ли я на третий срок? Гадалка раскинула карты, посмотрела в звездное небо, отвечает: - Нет, Вова, это твоя последняя зима! - Да? Хорошо, тогда зимы не будет

Две соседки судачат на лавочке:
- Петровна, чой-то сынок твой такую страшную в жены взял?
- Ничего, будет кому дом охранять...

Про мужчин
Снял он обувь - стал пониже,
Снял пальто - и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.
Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки - крюки.
Без жилета - грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки.
Без портфеля - вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - Такой носище!
Посмотрела - засмеялась!
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось -
И не будет человека

Телефонный звонок.
- Вован, здаров, говорить можешь?
- Давай попозже перезвоню, мне Олег интимную прическу делает!
- ЧЕ ДЕЛАЕТ??? Вы че, о...ли, пи..ры???
- Ты че ругаешься??? Мне Машка моя сказала, что ее очень возбуждает когда я лысый, вот мне Олег голову и бреет!
Следите за базаром, пацаны.

-Почему у тебя след от сапога на заднице?
-Да это я в парашютную школу записался..

- Чем же я теперь ЭТО пятно выведу?
- А вот чем вводил, тем и выведи!



Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Выставляем рейтинг

Напечатать Комментарии (12)

Похожие новости

1. Almas_Fly (14 ноября 2007 12:51)

Milan
691 комментарий
4 публикации
Статус: Пользователь offline
Koe-kakie, nichego, mozhno posmeyat'sya... fellow

kstati, pervyi nah... winked
2. Galymovi4 (14 ноября 2007 13:27)

Астана, Атырау
3261 комментарий
26 публикаций
Статус: Пользователь offline
ну так се, есть некоторые
3. CrispFrost (14 ноября 2007 13:59)

Almaty
9746 комментариев
0 публикаций
Статус: Пользователь offline
fellow ....................


--------------------
What I've Done............
4. muj4inka (14 ноября 2007 14:46)

Алматы
1544 комментария
4 публикации
Статус: Пользователь offline
-Почему блондинка накакала две кучки?????
-Она забыла снять стринги!!!!
wink долго ржал пат сталом...

и про вовочкину семью ржунимагу...


--------------------
veni, vidi, vici...
5. AlimAstana (14 ноября 2007 16:47)

Алматы
5363 комментария
9 публикаций
Статус: Пользователь offline
wink
6. Bjatta (14 ноября 2007 17:36)

RB
23 комментария
0 публикаций
Статус: Пользователь offline
ой.. А чего везде одни и теже аватарки?
7. koshechka (14 ноября 2007 18:09)


108 комментариев
21 публикация
Статус: Пользователь offline
klassniy anekdoty, janym wink


--------------------
ПрОсЬбА к ТеМ, кОгО чЁ-тО нЕ уСтРаИвАЕт:
ДаВаЙтЕ Вы Не БуДеТе ГоВоРиТь,ЧтО МнЕ ДеЛаТь,А я Не БуДу ГовОрИтЬ КудА ВаМ НуЖнО иДтИ!!!!
8. ILyantos (14 ноября 2007 19:02)

Алматы
228 комментариев
5 публикаций
Статус: Пользователь offline
Про Вовочку прикольна sty12


--------------------
Все хотят хорошо провести время, но его не проведёшь.
9. ВРУНгель (14 ноября 2007 19:24)

Ашдод,Израиль
2410 комментариев
42 публикации
Статус: Пользователь offline
классный юмор sty16


--------------------
Что бы не произошло-всё к лучшему
10. Nanu (15 ноября 2007 11:39)

Алматы
1444 комментария
3 публикации
Статус: Пользователь offline
Есть некоторые смешные
11. proizvol (15 ноября 2007 14:30)

АЛМАТЫ
4427 комментариев
5 публикаций
Статус: Пользователь offline
про Нострадамуса СУПЕР!
12. Matsur (17 ноября 2007 13:02)

Kal-grad
1723 комментария
128 публикаций
Статус: Пользователь offline

не особо....


Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика

Пользователь





Последние комментарии
Лучшие новости
Лучшие комментаторы
=FoX= - 1563
asics - 1272
kalabaha - 1088
гевюрцтраминер - 729
урюк - 682
AZIMUT - 641
Umbrae - 609
CrispFrost - 609
рыбка - 577
Calvados - 554

Copyright 2005 - 2015, Hawk. ICQ : 277406, Email : hudson_hawk2k@mail.ru
При копировании материалов с сайта ссылка на нас обязательна!