Вечер. Общага. Стандартная студенческая комнатка на 3 человек. Пусты караманы и желудки. Формула “спящий человек не хочет есть” уже не работает. Человек не может спать полмесяца. Все лежат по кроватям и обреченно разглядывают потолок. И вдруг раздается реплика, полная тоски голодного студента: - А дома мать собаке борщ понесла…
Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из ж*пы, и сама ж*па - с ушами. и мозги, собственно говоря, тоже в ж*пе..
Пуля попала агенту 007 прямо в сердце... Очнувшись, он увидел перед собой благообразного джентльмена. - Бонд, - представился агент 007, - Джеймс Бонд. - Михаил. Архангел Михаил.
Жених знакомится с родственниками невесты: - Ну и кто тут у вас урод?! - Какой еще урод?!! - Да ладно! В семье не без урода!
Почему искусственные неровности называются "лежачими полицейскими", а не лежачими гаишниками? Потому что они не берут денег.
Новая услуга на сайте одноклассники.ру. Теперь вы можете искать друзей и знакомых не только по школе, но и по месту где вы находились в заключении.
Два мужика встретились. - Что ты грустный такой? - Все меня на хуй посылают. Ты не знаешь, почему? Объясни. - Да пошел ты на хуй!
Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены: - Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра. Тут же вбегает в комнату жены: - Ты по телефону говорила?! - Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная. В ней 50 фраз, которые надо громко прочитать в слух, типа: "дорогой, вынеси, пожалуйста мусор", "когда ты, наконец, повесишь полку", и здесь же говорится, что занятый своим делом муж, услышит лишь сказанную полушепотом 51-ю фразу. И гляди-ка, не врут!
- Вы не скажете, сколько стоит это мясо? - Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?
Новый чукча купил себе шестисотого оленя с откидными копытами.
- А чем питается ваша собака? - Да вчера укусила за коленку вон того мужика... - Зачем? Ведь теперь есть новый "Чаппи" со вкусом коленки вон того мужика!
Сенсация! Цыгане по ошибке украли Ксению Собчак.
- Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты. - Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа... - Пиздун ты, Коля!
Клиент говорит часовому мастеру: - Послушайте, эта штука тикает. - А чего вы хотели? - Но ведь до ремонта это был барометр.
- Доктор, раньше я ничего не мог есть, а теперь ем все подряд! - А как стул? - Нет, стул я и сейчас есть не могу!
Убегая от принца, Золушка оставила на ступенях башмачок, другой башмачок - на дверной ручке, блузку на спинке стула, чулки на торшере, юбку на диване, ну и так, кое-что по мелочи.
- Что вы выберете: пиво или спасение души? - А какое пиво?
- Интересно, когда в Nero сменят название кнопки Отмена? - А что тебе не нравится? - Вместо нее надо сделать "Запороть болванку"...
- Доктор, помогите, моя жена сошла с ума, она говорит, что не видит меня... - А-А-А! Кто это говорит?!
Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного: - А где ваша знаменитая Дерибасовская? - Так вам надо было еще четыре остановки проехать! - А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить! - Простите, а вы стояли или сидели?
Столкнулся как-то "Запорожец" с "Волгой" генерала ФСБ... В общем, оказался водитель "Запорожца" контрабандистом, террористом, шпионом...
После Новогодних праздников встречаються 2 бомжа: один бля на ногах еле стоит - перегарище километровый, улыбка такая бомжовская аж за воротник заварачивается, а второй хмурной - весь свеженький такое... 1-й: Представь - после праздников бутылок 4 мешка насобирал - еле дапёр до стеклотары, сдал - и три дня бухал, ещё осталось! - Будешь? 2-й (хмурной): Канечно буду - дурак чтоли спрашиваешь такой! 1-й: А ты чё такой невесёлый то - Новый Год на дворе..., погодка тёплая! Радуйся! 2-й: Да хулеж туд радоваться... все праздники дома просидел... 1-й: А чё так??? 2-й: Да какой-то МУДАК КАМАЗ на люк поставил!!!!
Пришел новый (У)ученик в класс (К)Классная руководительница знакомит его с детьми К-Дети это Вася. Вася скажи пожалуйста мне свою фамилию мне надо тебя в классный журнал записать. У- я не могу я стесняюсь К- у тебя какая то необычна фамилия У- да К- ну намекни мне как нибудь что бы я поняла У- ну вы это каждый день в рот берете К- Хуйкин что ли У- нет Ложкин
Вороне как то бох послал....... Ворона сидит на дереве во рту сыр....... Мимо естествено лиса....... - лиса - Ворона будежъ за Единую Россию голосовать? - ворона ДА!!!!!!!! Сыр естественно выпал - лиса его подобрала и пошла себе довольная...... Ворона сидит на ветке и думае - Ну вот смысл а.... ну сказала бы я НЕт и что? Лутче было бы?........
- Сынок? - Да, папа? - Я решил, что настало время поговорить с тобой о сексе.. - Да? - Ну... ты помнишь... я рассказывал тебе про птичек, про зверушек? - Да, папа... - Так вот... ну, в общем, с птичками чертовски неудобно...
- А ты какую рыбу хочешь поймать? - Баклажан. - Нет такой рыбы! - Как это, блять, нет? Икра есть - а рыбы нет?!
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем. |