Женская дружба:
Жена не ночевала дома. Приходит под утро, мужу говорит, что была у подруги. Муж обзванивает 10 лучших подруг жены. Все говорят, что она у неё не ночевала.
Мужская дружба:
Муж не ночевал дома. Утром говорит жене, что был у друга. Жена обзванивает 10 лучших друзей мужа. 5 говорят, что он действительно был у него, другие 5 говорят, что он до сих пор у него.
Мужик в чате:
- Всем привет! Мне 30 лет, ищу новых друзей.
- А старые где?
- Нету.
- Почему?
- В пятницу вечером бутылку водки разбил.
Я водка — со мной на празднике чётка.
Я салат — любой морде рад.
Я гашиш — … слова забыл.
А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками — коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка неудобных воздушных шариков.
Пятый год семейной жизни. Голова у жены болит все чаще, а месячные все дольше...
Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, какое самое эротичное число?
Вовочка с ходу, не задумываясь отвечает:
-21593.
Учительница в недоумении:
- Вовочка, почему? Объясни. - Потому что если двое думают об одном и том же, то как минимум через пять недель они поймут, что через девять месяцев их станет трое!
Внучка срашивает бабушку:
- Бабушка, а блядь - это страшно!?
- Да внученька страшно!
- Страшнее чем Кощей Бессмертный!?
- Страшнее внученька!
- Страшнее чем Баба Яга!?
- Страшнее внученька!
Внученька поднимает обе руки и пугая бабушку говорит:
- Бабушка я - БЛЯ-Я-Я-ДЬ!!!!!!
Мужик стирает трусы. - Никому нельзя доверять Даже собственной жопе. Хотел пукнуть - а что получилось?!
- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо.
Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например...
Не стоит винить девушку, если она отказывается делать вам минет… Возможно, у нее заложен нос.
Говорят, стакан сметаны заменяет 5 минут смеха.
Ну, и курите свою сметану!
Молодые люди, достигшие в этом году 27-ти летия, прокляты приказом Министра обороны.
Пока в бане не появилась табличка "Жопу занавесками не вытирать", об этом никто даже и не думал...
А у меня дома унитаз забился. Забился, понимаешь, в угол и кричит: "Хватит, хватит!".
- Ну зачем ты приехал? Зачем? Чтобы я в очередной раз убедилась, что была дурой, когда выбрала не тебя... зачем ты приехал на этой роскошной машине, весь наглаженный, зачем этот букет роз, шампанское - довести меня хочешь?
- Нет, выебать...
Эстонский тотализатор: бега улиток. вот где кипят страсти!
Пока у бабы грим не смоется, мужик не перекрестится.
Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?!
При спуске в метро на станции ВДНХ висит плакат...
ЗДОРОВЕННЫЙ ТАКОЙ гаечный ключ.... И надпись "Ремонт сотовых телефонов"...
Водка для русских - это то же самое, что и психоаналитик для американцев.
Мама, а вы вообще, на чем жарите?
- На масле.
- Я понимаю, что на масле. А где плита?
Недолюбливал женщин. Не успевал.
- Назовите оптический прибор, через который можно увидеть будущее человека?
- Прицел.
Из резюме:
За время работы достигла высоких показателей по сервису и продажам, за что была направлена на дополнительное обучение.
История достойна американских комедий, но действительно удивительна...
Проходили мы комиссию в военкомате, а в классе у нас имеется парень, которому армия — мать родная, отец, деды и прадеды-все служили и были офицерами вплоть до генералов. Сам здоровый как бык, а боялся что поставят "НЕ ГОДЕН".
И вот, кульминация. Утром, в 7:45, за 15 минут до начала комиссии, наш герой так ковырнул в носу, что сломал палец и порвал ноздрю! Есессно комиссию он не прошел, а слово "3.14здец" прикрепилось к нему навсегда...
Немецкие учные-генетики скрестили человека и собаку, получилось отличное видео.
Загадка: На какой вопрос американцы все как один отвечают: "Конечно!",
а русские - "Не дай бог!"
Отгадка: На вопрос: "Хотите ли вы поменяться местами с самым богатым
человеком страны?"
82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, ещё раз женюсь!
Путин у себя в кабинете медитирует. К нему заходит Чубайс:
- Владимир Владимирович...
- Толя, не мешай. Ты мне всю энергетику портишь.
- Владимир Владимирович, Лужков собрался всех иногородних из Москвы выгнать...
- Фигня: вернусь в Питер, поработаю у Матвиенко.
Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орёт:
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...
Если вы решили таки иметь три жены, женитесь хотя бы на сёстрах, чтобы иметь всего одну
Сугроб, пружина, как подушка...
Я размышлял о бытие.
И вдруг увидел, как старушка, барахтается в полынье!
Нет, не купается-одета!Ручонками ломает лед...
И грациозна, как одета, в воде, густеющей, как мед.
Как человек, и как писатель, я был немало огорчен..
со мною был один приятель, и он был тоже удручен.
Стояли мы, чего-то ждали, на тротуаре у столба..
И сокрушенно рассуждали, что это, видимо, судьба.
Не в силах превозмочь рыданья, я закричать хотел: Плыви!
Но в горле, ком, от состраданья, от зимней стужи и любви.
И вот, с неистовостью тяжкой, я понял-близится беда!
И не ошибся - над бедняжкой, сомкнулась мутная вода!
Затем и прорубь затянулся, снежинки падали тихи...
душа в страданья окунулась, и потянуло на стихи!
--------------------------------------
Лесной Медвед жывёд без бед,
Лесной медвед всем шлёд ПРЕВЕД.
Не скажид никада "ПАКА!".
Он не абыдит барсуга.
Не вдарид заицу между ух,
Лишь скажет: -Ты КРОСАВЧЕГ,ух!!!!
Варону спросид, КАГ ДИЛА???
Не для тово, чтоб сыр дала.
Не бойся встретидсо в лесу,
З таким, он не обыдид, нед.
Лишь скажет, лапы вскинув вверх
ПРЕВЕД!!!!!!!!!
-
ПРЕВЕД, сигодня досчь и скверна
А мы не виделись, наверна, сто лед
Тибе в метро, скажи на миласть
А ты саффсем не изменилась, нед-нед
ПРЕВЕД, а жить ты будишь много
Я фспаминал тибя вот толька в абед
Прасти, конечно же, нилепа
Кидать тибе на мыло сцылу "ПРЕВЕД"!
ПРЕВЕД, даждлива этим летом
А, фпрочим, сабж разве аб этом? Вить нед!
Тагда а чем? А снах, а книгах?
Вот чорт, мне ктота в асю кинул "ПРЕВЕД"
Как жись? Да так, не слишкам гадко
Мну ниибед, а я ф дисятке
Зачот-атлична, как абычна
А с личным? Ну вот типа с личным... ПРЕВЕД!
ПРЕВЕД, а досчь фсе не праходит
А я сутра непапагоде адед
Далжно быть я уже прастужен
Эй, Сотона паслушай, мне твой нужен савед!
Фканце-канцоф мне дела нету
Решишь ли ты, что я с ПРЕВЕДОМ иль нед
Но, может, чорт вазьми, нам снова...
В Бабруйск махнуть на пол-втарова? ПРЕВЕД!
ПРЕВЕД...
-
Рас, Дфа, Три, Читыри, Пяц
Вышыл Зайчег пагуляц.
Фтрук Ахотнег выбигаид-
Пряма фзайчега стриляид
Пиф-Паф О-Ё-Ёй
Умераид Зайчег мой!
Паивляицца МЕДВЕД
Фсех превецтвуид - ПРЕВЕД!
Фсё, Ахотнегу хана!
Сдохне - АЦЦКИЙ СОТОНА!
Жаль - нифстанит дохлый Зайчег
Хоц он милый и КРОСАВЧЕГ
Сиравно иво ниброшу
Патамушта он харошы !
---------------------
Ураню медведа на пал!
Атарву медведу лапу!
Са фсей силы ф стенку брошу!
Ниибет што он хароший!
Палюбому сцуко нах
Ибану медведу в пах!
Есть за что! А хуля нед? -
Абламил он мне минед!
Ф поле я фтыкал в пелотку
Уж пачтишта кончил ф глотку!
Тут, хуясе! Глядь - медвед!
Вылез, блять… арёт ПРЕВЕД !
Ураню медведа на пал!
Атарву медведу лапу!
Нахуярю лапу йадам -
Пусть сасет, блять! Так и нада!
----------------------
PS. В чем прикол таких стихов с ошибками??
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем. |
