Женская дружба: Жена не ночевала дома. Приходит под утро, мужу говорит, что была у подруги. Муж обзванивает 10 лучших подруг жены. Все говорят, что она у неё не ночевала. Мужская дружба: Муж не ночевал дома. Утром говорит жене, что был у друга. Жена обзванивает 10 лучших друзей мужа. 5 говорят, что он действительно был у него, другие 5 говорят, что он до сих пор у него.
Мужик в чате: - Всем привет! Мне 30 лет, ищу новых друзей. - А старые где? - Нету. - Почему? - В пятницу вечером бутылку водки разбил.
Я водка — со мной на празднике чётка. Я салат — любой морде рад. Я гашиш — … слова забыл.
А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками — коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка неудобных воздушных шариков.
Пятый год семейной жизни. Голова у жены болит все чаще, а месячные все дольше...
Учительница на уроке спрашивает: - Дети, какое самое эротичное число? Вовочка с ходу, не задумываясь отвечает: -21593. Учительница в недоумении: - Вовочка, почему? Объясни. - Потому что если двое думают об одном и том же, то как минимум через пять недель они поймут, что через девять месяцев их станет трое!
Внучка срашивает бабушку: - Бабушка, а блядь - это страшно!? - Да внученька страшно! - Страшнее чем Кощей Бессмертный!? - Страшнее внученька! - Страшнее чем Баба Яга!? - Страшнее внученька! Внученька поднимает обе руки и пугая бабушку говорит: - Бабушка я - БЛЯ-Я-Я-ДЬ!!!!!!
Мужик стирает трусы. - Никому нельзя доверять Даже собственной жопе. Хотел пукнуть - а что получилось?!
- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например...
Не стоит винить девушку, если она отказывается делать вам минет… Возможно, у нее заложен нос.
Говорят, стакан сметаны заменяет 5 минут смеха. Ну, и курите свою сметану!
Молодые люди, достигшие в этом году 27-ти летия, прокляты приказом Министра обороны.
Пока в бане не появилась табличка "Жопу занавесками не вытирать", об этом никто даже и не думал...
А у меня дома унитаз забился. Забился, понимаешь, в угол и кричит: "Хватит, хватит!".
- Ну зачем ты приехал? Зачем? Чтобы я в очередной раз убедилась, что была дурой, когда выбрала не тебя... зачем ты приехал на этой роскошной машине, весь наглаженный, зачем этот букет роз, шампанское - довести меня хочешь? - Нет, выебать...
Эстонский тотализатор: бега улиток. вот где кипят страсти!
Пока у бабы грим не смоется, мужик не перекрестится.
Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?!
При спуске в метро на станции ВДНХ висит плакат... ЗДОРОВЕННЫЙ ТАКОЙ гаечный ключ.... И надпись "Ремонт сотовых телефонов"...
Водка для русских - это то же самое, что и психоаналитик для американцев.
Мама, а вы вообще, на чем жарите? - На масле. - Я понимаю, что на масле. А где плита?
Недолюбливал женщин. Не успевал.
- Назовите оптический прибор, через который можно увидеть будущее человека? - Прицел.
Из резюме: За время работы достигла высоких показателей по сервису и продажам, за что была направлена на дополнительное обучение.
История достойна американских комедий, но действительно удивительна... Проходили мы комиссию в военкомате, а в классе у нас имеется парень, которому армия — мать родная, отец, деды и прадеды-все служили и были офицерами вплоть до генералов. Сам здоровый как бык, а боялся что поставят "НЕ ГОДЕН". И вот, кульминация. Утром, в 7:45, за 15 минут до начала комиссии, наш герой так ковырнул в носу, что сломал палец и порвал ноздрю! Есессно комиссию он не прошел, а слово "3.14здец" прикрепилось к нему навсегда...
Немецкие учные-генетики скрестили человека и собаку, получилось отличное видео.
Загадка: На какой вопрос американцы все как один отвечают: "Конечно!", а русские - "Не дай бог!" Отгадка: На вопрос: "Хотите ли вы поменяться местами с самым богатым человеком страны?"
82-летний старик приходит к доктору: - Я на следующей неделе опять женюсь, доктор! - О, это неплохо! И сколько лет невесте? - 18. - Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход! - Пусть умирает, ещё раз женюсь!
Путин у себя в кабинете медитирует. К нему заходит Чубайс: - Владимир Владимирович... - Толя, не мешай. Ты мне всю энергетику портишь.
- Владимир Владимирович, Лужков собрался всех иногородних из Москвы выгнать... - Фигня: вернусь в Питер, поработаю у Матвиенко.
Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орёт: - Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу! Главный судья (в сомнениях): - Вы думаете? И что вы предлагаете? - Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...
Если вы решили таки иметь три жены, женитесь хотя бы на сёстрах, чтобы иметь всего одну
Сугроб, пружина, как подушка... Я размышлял о бытие. И вдруг увидел, как старушка, барахтается в полынье! Нет, не купается-одета!Ручонками ломает лед... И грациозна, как одета, в воде, густеющей, как мед. Как человек, и как писатель, я был немало огорчен.. со мною был один приятель, и он был тоже удручен. Стояли мы, чего-то ждали, на тротуаре у столба.. И сокрушенно рассуждали, что это, видимо, судьба. Не в силах превозмочь рыданья, я закричать хотел: Плыви! Но в горле, ком, от состраданья, от зимней стужи и любви. И вот, с неистовостью тяжкой, я понял-близится беда! И не ошибся - над бедняжкой, сомкнулась мутная вода! Затем и прорубь затянулся, снежинки падали тихи... душа в страданья окунулась, и потянуло на стихи!
-------------------------------------- Лесной Медвед жывёд без бед, Лесной медвед всем шлёд ПРЕВЕД. Не скажид никада "ПАКА!". Он не абыдит барсуга.
Не вдарид заицу между ух, Лишь скажет: -Ты КРОСАВЧЕГ,ух!!!! Варону спросид, КАГ ДИЛА??? Не для тово, чтоб сыр дала.
Не бойся встретидсо в лесу, З таким, он не обыдид, нед. Лишь скажет, лапы вскинув вверх ПРЕВЕД!!!!!!!!!
- ПРЕВЕД, сигодня досчь и скверна А мы не виделись, наверна, сто лед Тибе в метро, скажи на миласть А ты саффсем не изменилась, нед-нед
ПРЕВЕД, а жить ты будишь много Я фспаминал тибя вот толька в абед Прасти, конечно же, нилепа Кидать тибе на мыло сцылу "ПРЕВЕД"!
ПРЕВЕД, даждлива этим летом А, фпрочим, сабж разве аб этом? Вить нед! Тагда а чем? А снах, а книгах? Вот чорт, мне ктота в асю кинул "ПРЕВЕД"
Как жись? Да так, не слишкам гадко Мну ниибед, а я ф дисятке Зачот-атлична, как абычна А с личным? Ну вот типа с личным... ПРЕВЕД!
ПРЕВЕД, а досчь фсе не праходит А я сутра непапагоде адед Далжно быть я уже прастужен Эй, Сотона паслушай, мне твой нужен савед!
Фканце-канцоф мне дела нету Решишь ли ты, что я с ПРЕВЕДОМ иль нед Но, может, чорт вазьми, нам снова... В Бабруйск махнуть на пол-втарова? ПРЕВЕД! ПРЕВЕД...
- Рас, Дфа, Три, Читыри, Пяц Вышыл Зайчег пагуляц. Фтрук Ахотнег выбигаид- Пряма фзайчега стриляид Пиф-Паф О-Ё-Ёй Умераид Зайчег мой!
Паивляицца МЕДВЕД Фсех превецтвуид - ПРЕВЕД! Фсё, Ахотнегу хана! Сдохне - АЦЦКИЙ СОТОНА!
Жаль - нифстанит дохлый Зайчег Хоц он милый и КРОСАВЧЕГ Сиравно иво ниброшу Патамушта он харошы !
---------------------
Ураню медведа на пал! Атарву медведу лапу! Са фсей силы ф стенку брошу! Ниибет што он хароший! Палюбому сцуко нах Ибану медведу в пах! Есть за что! А хуля нед? - Абламил он мне минед! Ф поле я фтыкал в пелотку Уж пачтишта кончил ф глотку! Тут, хуясе! Глядь - медвед! Вылез, блять… арёт ПРЕВЕД ! Ураню медведа на пал! Атарву медведу лапу! Нахуярю лапу йадам - Пусть сасет, блять! Так и нада!
---------------------- PS. В чем прикол таких стихов с ошибками??
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем. |