Главная || Disclaimer || RSS || Реклама у нас || Бонусы ||
Разделы
9 МАЯ

Наш город
Наши лица
Алматы на заказ

За бугром

Новость!
Спорт
Истории
Анекдоты
Игры
Приколы
Видео-приколы
Разное
Странное
Авто
Сканы из журналов
Мегалинк
Полезно
Походы и поездки
Статьи

Как добавить новость?
Как добавить видео?
Требования к новости

Сообщить об ошибке!

Отправить SMS

Поиск

Расширенный поиск
Рекламка
Лучшие
Фильмы 2017 Онлайн
Copypast.ru
Webpark.ru

Друзья
Vdoroge.kz
Айкидо
elLf houSE
Funpark.ru
Parkoffka.ru
D-J.ru


Хи-хи 1
Категория: Анекдоты | Запостил: Matsur| 9 октября 2008 |
- Жена: Дорогой, давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши!
-Муж: мне кажется, что с тушей у тебя как раз все в порядке!

Как-то раз мы с бывшим мужем довольно долго ковырялись в гараже с ремонтом машины. Устали как черти. После этого тяжкого дня и пары бутылочек пивка завалились спать.
Через некоторое время просыпаюсь от того, что муж шарит руками по мне. Ну я приготовилась, думаю, клево, ща секас будет… Вместо этого слышу отчетливое бормотание:
«Ключ на 17… здесь был ключ на 17…»

Муж во сне бормочет:
- Наденька, Наденька!
Жена, толкая его в бок, грозно спрашивает:
- Это еще что за Наденька?!!!
- Да что-то стало холодать. Надень-ка на меня еще одно одеяло!



Женщина в частном детективном агентстве:
- Я хочу, чтобы вы следили за моим мужем и этой дамой день и ночь и, наконец, выяснили, что она в нем нашла!

Разговор между подругами.
- Я выйду замуж только по любви.
- Я тоже... Если не подвернется чего-нибудь получше.

Картина цветущей природы. Кругом полно людей. Дело происходит в Киеве. Красивое здание. А именно - загс. Идет пышная свадьба - красавица-невеста, орел-жених и т.п. Я свидетельница на этой свадьбе.
Заходим в загс. И в этот момент жених начинает истерически смеяться. Народ в недоумении. Все остановились, никто уже никуда не идет. Огромными белыми буквами перед самым входом в загс какой-то приколист написал: "Мужики!!! Одумайтесь!!!"


- У меня вот тут стоит одеколон на 3 года просроченный. Возникает вопрос: а что становится с одеколоном, когда кончается срок годности?
- Его больше нельзя пить.

Самое чистое, светлое и высокое - это дружба! Об этом не устают твердить и народная мудрость, и выдающиеся мыслители. Так почему же женщины обижаются, если наутро им предлагают остаться друзьями?

Ac!D*Ra!N (15:03:16 1/10/2008)
Пошел в мак,встаю в очереди.Слева стоит телко малолетко лет 15 наверное но пытается выглядеть минимум на 18 судя по шмоткам.Морда опухшая, в глазах слезы...Звонит подруге:
- ты не представляешь! Я пришла к нему домой и он сказал (рыдая) что пришло время, что он мужчина и не может долго без секса и если сегодня у нас ничего не получится то мы расстанемся (слюни-сопли)

дальше на том конце видимо спросили "а ты где?"
- я в очереди стою ему за чизбургероооом (плак плак)....

ыыыы я там сам чуть не разрыдался-разорвался от смеха =) прям представляю:
приводит ее чувак домой, пара бокалов шампанского, потом в охапку и типо на кровать, выдает эту тираду про время пришло, она из под него выворачивается, вскакивает, начинает рыдать там...он лежа так на нее смотрит "дааа походу ето проблема...но мы ее попожже решим, а пока сгоняйка мне за чизбургером".

Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и отвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторые ей верили и имели большие проблемы - паршивке еще не было 15-ти.

-Ладно, девчонки, пойду я...
-Кать, ты куда?
-Да засиделась я тут с вами... в девках.

ххх:
знаешь когда я себя действительно девушкой почувствовала...
ууу:
месячные? первый секс?
ххх:
ггг)) мелко)))
ууу:
ну тогда хз...первый поцелуй???
ххх:
нее)) когда вся хрень не стала помещаться в карманы и пришлось заводить сумочку=)))

- А мне жена троих детей подарила!
- Классно! А чьих?

Самое бессмысленное – это работа: всех затрахала и никого не удовлетворила.

Про российских болельщиков с одного из хоккейных сайтов:
Зато у нас в России это не так. Людей с IQ ниже 150 и без окончания аспирантуры на матч не пускают. За этим следят менты каждый из которых имеет взрослый разряд по шахматам и ведет театральную колонку в газете.


В китайской школе:
-Сунь-янь, почему ты опять опоздала?
-Переводила бабушку через дорогу.
-Врёшь!
-Рисовые лепёшки пекла...
-Опять врёшь!!!
-Рожала...
-Ладно, садись.

На втором курсе всех послали в близлежайшую поликлинику на медосмотр.
Все друзья разбрелись по поликлинике. Я же прошел уже почти всех врачей, и
остался мне один дерматолог.
Захожу я в кабинет, а там сидит очень милое небесное создание на вид лет 20.
Здороваюсь, она соответственно тоже, ну, типа проходите, присаживайтесь и т. д.
Она смотрит мои ладони, после чего говорит:
- Снимайте брюки и трусы. (А я, честно говоря, на всякие медосмотры никогда не
ходил, так как за меня и моих друзей всегда делала справки мать одного из них,
поэтому не в курсе всех медицинских премудростей, но как говорится надо так
надо...) Снимаю.
Эта чудесная девушка своей нежной ручкой начинает "обследовать" все, что в
этих брюках находилось.
Реакцию организма 18-летнего парня представить нетрудно.
Это "обследование" становится все более откровенным.
В этот момент открывается дверь кабинета, заходит какая-то врачиха и почти
кричит:
- Наташка, ты что делаешь?!
На что получает совершенно сногсшибательный ответ:
- МАМА, я пришла к тебе за ключами, тебя не было, и дежурная медсестра пустила
меня к тебе в кабинет, чтобы я тебя подождала.
Полцарства я бы отдал в тот момент за зеркало, чтобы посмотреть на свою рожу.

В поликлинике:
- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор. почему вы так зловеще произнесли "ПОСЛЕДНЕМ"?

Antilamer: Прихожу контору одну админить,спрашиваю,мол как дела,все ли работает-у кого какие траблы?!
Одна особь перекисно-водородестово вида выдает - У меня в компьютер не входит!!!Уже несколько дней!
Сажусь за машину,спрашиваю:фамилию,имя,пароль.
Она-Иванова Ирина
набираю i.ivanova и пароль; действительно не пускает в домен!
5 раз интересусь правильностью пароля и логина, на что получаю ответ типа:"Я же не дура и всегда входила по своей имяфамилия и этот пароль!
Девочку эту раньше видил,лезу на сервак удаленкой и не нахожу в Ad i.ivanova
о чем задумчиво сообщаю,пытаясь понять куда делся этот юзер!
Она глядя через плечо: Ой,а вон я но под старой фамилией!!!! чЁто у вас данные не обновилисЬ!Я ЖЕ ЗАМУЖ ВЫШЛА!


Сергей Зверев снялся для «Плейбоя»!
В Боливии этим постером отгоняют дьявола...

Проходя по салону самолёта, стюардесса заметила обливающегося потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти.
- Может быть я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? - предложила стюардесса.
После явной борьбы с собою мужчина прошептал:
- Ладно...
Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его в ещё более плачевном состоянии.
- Вторую рюмочку? - спросила она.
Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал бесконтрольно.
- Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать, - заметила стюардесса, на что пассажир ответил:
- Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить!

Еду недавно в маршрутке, середина буднего дня. Жуткая пробка и продвигается все очень медленно. Народ в маршрутке, естественно на взводе, кто опаздывает, кто просто недоволен. Водитель откровенно нервничает.
Оказывается ремонтируют дорогу, одну полосу. Я сижу рядом с водителем, говорю:
- Неужели нельзя делать дорогу ночью, кода нет машин. Нужно это делать в час пик.
На что водитель изрекает (очень нервно):
- Асфальт черный, ночью его, бл% не видно. Х%р спиZ% шь Обосновал... Вот так!

Fakka: Нужно меньше сидеть по ночам за компом, что бы нормально вставать утром... Сегодня проснулся от того, что мне на рожу упал телефон, который я держал в поднятой над лицом руке - видно уснул пока выключал будильник

Nеgr: Када я был маленький, у меня были уроки информатики в школе.
И нам типа показывали мультик про "безопасность".
Nеgr: Там Буратино запутывал провода, хавал бутер над клавой, так что крошки сыпались, и без спросу расфигачивал системник.
Nеgr: Училко типо спришивает:
"дети, что Буратино неправильно сделал?"
"насорил/запутал/сломал!"
"правильно! и что с ним будет?"
"его выгонят нах из компутерного класса!"
"правильно!"
Nеgr: Только спустя много лет я понял, что Буратино станет Одмином.



Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Выставляем рейтинг

Напечатать Комментарии (8)

Похожие новости

1. muj4inka (9 октября 2008 15:07)

Алматы
1544 комментария
4 публикации
Статус: Пользователь offline
мне надело читать у вас то что я утром прочел на фишке...
стыдно должно быть...
sty5


--------------------
veni, vidi, vici...
2. asics (9 октября 2008 15:21)

г.Алматы
3703 комментария
6 публикаций
Статус: Пользователь offline
чЁто у вас данные не обновилисЬ!Я ЖЕ ЗАМУЖ ВЫШЛА!

ржунимагу 6


--------------------
Дайте попить, а то так жрать хочется, ажно переночевать негде.....
3. Pushistaya (9 октября 2008 20:21)

Астана
427 комментариев
0 публикаций
Статус: Пользователь offline
fellow
4. Akt.love (10 октября 2008 00:08)

Алма-ата
32 комментария
2 публикации
Статус: Пользователь offline
+1...
Часть цитат с баша.....
ЧТо-то с фишек....


--------------------
Tears - it's words, which heart cannot say...
5. boxmailman (10 октября 2008 02:34)

канада
780 комментариев
3 публикации
Статус: Пользователь offline
с баша и правда много...
6. alla_r_es (10 октября 2008 17:59)

Poland
728 комментариев
1 публикация
Статус: Пользователь offline
posmejalas
7. AlimAstana (12 октября 2008 17:18)

Алматы
5363 комментария
9 публикаций
Статус: Пользователь offline
ну да есть баяны...
8. idn (2 декабря 2008 22:22)

Apple City
2889 комментариев
7 публикаций
Статус: Пользователь offline
7 афтор мадэссс


--------------------
Jannah, under mother's feet ...
-------------------------
Если я не комментирую, это не значит, что я за всем не слежу...


Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика

Пользователь





Последние комментарии
Лучшие новости
Лучшие комментаторы
=FoX= - 1563
asics - 1272
kalabaha - 1088
гевюрцтраминер - 729
урюк - 682
AZIMUT - 641
CrispFrost - 609
Umbrae - 609
рыбка - 577
Calvados - 554

Copyright 2005 - 2015, Hawk. ICQ : 277406, Email : hudson_hawk2k@mail.ru
При копировании материалов с сайта ссылка на нас обязательна!