Главная || Disclaimer || RSS || Реклама у нас || Бонусы ||
Разделы
9 МАЯ

Наш город
Наши лица
Алматы на заказ

За бугром

Новость!
Спорт
Истории
Анекдоты
Игры
Приколы
Видео-приколы
Разное
Странное
Авто
Сканы из журналов
Мегалинк
Полезно
Походы и поездки
Статьи

Как добавить новость?
Как добавить видео?
Требования к новости

Сообщить об ошибке!

Отправить SMS

Поиск

Расширенный поиск
Рекламка
Лучшие
Фильмы 2017 Онлайн
Copypast.ru
Webpark.ru

Друзья
Vdoroge.kz
Айкидо
elLf houSE
Funpark.ru
Parkoffka.ru
D-J.ru


Улыбайтесь!
Категория: Анекдоты | Запостил: Volodya| 6 января 2009 |
Улыбайтесь!

Вот вам и анетдот.в жизни смешнее бывает))) Самое большое состояние, оставленное животному. С этим же завещанием связана и самая дурацкая история о наследстве. Миллионер и кинопродюсер Роджер Доркас все свои 65 миллионов долларов оставил любимому псу Максимилиану. Суд признал такое решение законным, поскольку при жизни миллионер выправил Максимилиану совершенно человеческие документы. Жене Доркас оставил 1 цент. Но она, по тем же собачьим документам, вышла замуж за пса и, после его смерти, спокойно вступила в права наследства, поскольку пёс, естественно, завещания не оставил.

Недавно в кустах милицией был обнаружен скелет неизвестного человека. Как позже выяснилось, это был скелет чемпиона мира по игре в "прятки".

Узнал кое-что про Маркиза де Сада.
Оказывается, основатель садизма был изгнан из рядов революционеров за недопустимую мягкость и недостаток революционного рвения, и приходил в ужас при виде работы гильотины.

Она: Привет! Я похудела на 2 кг!!
Он: Привет, моё слонышко!
Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!

Молодая женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
Доктор, расстегивая ремень:
- Это явление называется удачная встреча!!

Воспитательница в детсаде помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:
- А они не на той ноге!
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый - на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет:
- Это не мои ботинки!
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу:
- ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???
И снова полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал:
- Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.
Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила:
- А где твои варежки?
На что мальчик ответил:
- Я запихал их в носки ботинок...
Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...

Спросили мы американку как у них Новый год празднуют. На что она нам ответила:
- Ну... все радостные, пьяные, гуляют до ночи.... примерно как тут у вас каждую пятницу.

- Оля, пойдем в кино!
- Пойдем, Сережа.
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.

Общежитие физфака Дальневосточного университета. (Пояснение
для жителей центра - г.Владивосток). Утро 8 ноября. (Пояснение
для молодежи: 7 ноября - сов.праздник, повод для одной из самых
глобальных пьянок, а 8-е - рабочий день). 8 часов утра, обстановка
в пояснениях не нуждается - кто представляет, тот представит,
а так - это неописуемо. По длинному коридору, куда выходят двери
комнат, движется декан, пришедший с комиссией (как будто непонятно,
почему никого на занятиях нет!). Примерно посреди коридора в позе
морской звезды лежит спящий студент - правда, в коридоре только
верхняя часть туловища, нижняя - в комнате, но проходить неудобно.
Декан останавливается и с брезгливым выражением пошевеливает
студента носком ботинка. Студент просыпается, фокусирует мутный
взгляд на ботинке, потом на ноге, выше, выше - на лице, узнает...
И пытается уютно свернуться калачиком, недовольно ворча:
- бл*дь... Декан... И приснится же такое...

8 марта. Поляна накрыта, последние приготовления к встрече гостей, жена поправляет причёску перед зеркалом, а муж в одних трусах сидит на табуретке посреди комнаты - худой как велосипед - рёбра торчат, ножки худенькие, кривенькие. Жена на него:
-Чего сидишь? Иди одевайся, гости придут на тебя что ли смотреть?
-И пусть посмотрят, КАК иы меня кормишь!
Жена посмотрела на него:
-Ну тогда и трусы снимай.
-А это ещё зечем?
-Да пусть посмотрят стоит ли тебя вообще кормить.

Парень с девушкой в курятнике целуются. Девушка берет два яйца из ящика:
- Это ты и я.
Парень, глядя на яйца:
- Себя-то я вижу, а где ты?

- Что ели древние греки?
- Древнюю гречку.

Вручение премии Оскар. Лучший фильм - ремейк "Чапаев".
Кадры из фильма: Василий Иваныч (Дензель Вашингтон) говорит Петьке (Уилл Смит):
Скоро, Петька, всех белых перебьем, какая жизнь тогда начнется!

Диалог у барной стойки:
- Брм... Хм... Брм! Э...
- Слушаю вас.
- Вдх дв... Гм... Да?
- Две водки?
- Млдц...

К раввину приходит еврей.
- Рэбе, у меня проблема. У меня скоро праздник, а у меня два гуся: один серый, другой белый, одного надо резать к празднику, вот и как поступить не знаю... Посоветуйте, ради всего хорошего!
- Зарежь серого!
- Тогда белый скучать будет!
- Тогда зарежь белого!
- Тогда серый скучать будет!
- Тогда зарежь обоих!
- Тогда я скучать буду!
Раввин подумал:
- Зарежь серого!
- Тогда белый скучать будет!
- Тогда зарежь белого!
- Тогда серый скучать будет!
- Тогда зарежь обоих!
- Тогда я скучать буду
Короче долго они обсуждали ситуацию...
Раввин по итогу говорит:
- Вот напротив есть православная церковь, может батюшка тебе поможет.
Пошол еврей в православную церковь, находит батюшку, обращается со своей проблемой к нему:
- У меня скоро праздник, а у меня два гуся: один серый, другой белый, одного надо резать к празднику, а чо делать - не знаю, посоветуйте!
- Зарежь серого!
- Тогда белый скучать будет!
- Тогда зарежь белого!
- Тогда серый скучать будет!
- Ни и х*й с ним!..

- Тук - тук!
- Кто там?
- Это скинхеды, нацисты, фашисты и быдло!
- А Тимоти нет дома.

Краткое пособие по сексу : " Засунуть.Вытащить.При необходимости повторить".

Есть у меня психоаналитик знакомый, назовем его Эрнест. Ну очень конкретный доктор - Курпатов отдыхает... К тому же не обделён мужским обаянием и эрудицией.
Сидит он дома, в халате, пьет красное вино с крэкерами и смотрит "Ледниковый период-2" (хрен их, психоаналитиков, поймет). Вдруг звонок в дверь. На пороге девушка в балахонистом одеянии, с книжками под мышками и пустотой в глазах: "Здравствуйте, скажите, Вы верите в Бога ?" Эрнест посмотрел своими глубокими, как океан, карими глазами и спросил: "Вы хотите поговорить об этом ? Пройдите, пожалуйста !"...
Через два часа, когда я решил зайти к другу в гости, из его подъезда вышла эта девушка, с загадочным блеском в глазах и трясущимися руками. Подойдя к мусорке, девушка с криками: "Да бись оно все нахер !!!" выкинула книги, и побежала в виноводочный...
"Слушай, что ты ей такого сказал ?" - поинтересовался я.
"Да ничего, выпили вина и я ее трахнул !" - ответил Эрнест и загадочно улыбнулся...
Бойтесь, люди, психоаналитиков ! Они зело опасные...

Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и
осталась", он скажет - "время над ней не властно".

Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон
доверия".
Мой звонок перенаправили в Пакистан.
Я сказал, что собираюсь покончить с собой.
Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики.....

Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену. Остается
пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и
автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают
его благодарить. Мужик:
- Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте
находится рычаг катапультирования.

- Представляешь, как шагнул прогресс...!
- Это ты к чему?
- Раньше чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен. А сейчас достаточно помыть машину...

Гена просыпается с бодуна, совсем никакой, башка раскалываетсяи говорит Чебурашке:
- Чебурашечка, сбегай мне за пивком, все пересохло.
Чебурашка ему отвечает:
- Как вчера пить так Жопа С Ушами, а как опохмеляться - Чебурашечка?!!

*******************

Муж с женой в постели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая ''Сейчас прийдёт Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близзко...'' Нервно муж вспрыгивает и кричит:А ПОСОСЯКА ко мне придет когда-нибудь?

*******************

Приходит мужик с работы пораньше. Видит - в спальне на кровати лежит жена, а на ней сверху любовник -огромны амбал. Мужик искал искал, чем бы его треснуть. Берет на кухне табуретку, заходит в спальню и как даст амбалу табуреткой по ж*пе!
Жена:
- А-а-а...наконец-то вошел!

*******************

Заеб@л ты меня!
-Кто,я???Как?!!
-Как подоходный налог!!!

*******************

Англичанка,услышав от подруг,что негры,очень сексуальные
решила испытать это.Муж пришёл с паба пьянй и лёг спать.
Села в машину и на поиски новых ощущений!Едет,негр голосует.
Остановилась,посадила,едут.А её всё распирает:
-Скажите,это правда,что темнокожие мужчинки очень сексуальны?
-Да,мэм!
-Скажите,а это правда,что темнокожие мужчинки могут заниматься
сексом несколько часов подряд?
-Да,мэм!
-А это правда,что у темнокожих мужчинков большие пенисы?
-Да,мэм!
-А,простите,если не секрет конечно,какой у вас размер?
-15 сантиметров,мэм!
Миледи задумалась,у моего 18 сантиметров,к тому-же он белый!А я
как дура,повелась на расказни подруг!Останавливает машину:
-Пошёл вон черномазый!
Негр вздохнул,вылазит из машины,видно не в первый раз:
-В диаметре,мэм!
-Ой!Ой!Садитесь,садитесь!Я пошутила!
-Пошла на ............!!!

-Мужики,айда в футбол играть!
-Ой,а я не умею..
-Да ладно,че там уметь пойдем...
Так появилась сборная России по футболу

Интервью с тренером сборной...
Тренер:
-У нас в команде ситуация,как в провинциальном гей-клубе!!!
-???
-Каждое очко на вес золота !!!

Вниманию клиентов! Только у нас!!! Турфирма "Оазис плюс" предлагает
трехнедельные туры в Абхазию! Ласковое море, бархатный песок, буйная
зелень цветущей природы, манящий блеск горных вершин, масса развлечений
и великолепное обслуживание! Все отдыхающие обеспечиваются трехразовым
питанием, обмундированием и полным боекомплектом для настоящих мужчин!



Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Выставляем рейтинг

Напечатать Комментарии (6)

Похожие новости

1. AlimAstana (6 января 2009 15:02)

Алматы
5363 комментария
9 публикаций
Статус: Пользователь offline
А ПОСОСЯКА ко мне придет когда-нибудь?
21
2. muj4inka (6 января 2009 15:17)

Алматы
1544 комментария
4 публикации
Статус: Пользователь offline
- У меня нет парня. Его муж убил.
и про тимоти...
oyt
в обшм, очень даже неплохо...
chetiri


--------------------
veni, vidi, vici...
3. =FoX= (6 января 2009 16:10)

Almaty
10324 комментария
0 публикаций
Статус: Пользователь offline
Pososyaka rgach

Volodya, poka y tebya samye smeshnye aneki kotoruy zdes postyat, derji vysoty dalshe ! sty16


--------------------
==================================================================
4. Dangerous (6 января 2009 23:02)

PvL
57 комментариев
0 публикаций
Статус: Пользователь offline
oyt
5. Comaksat (10 января 2009 12:58)

Алматы
2137 комментариев
0 публикаций
Статус: Пользователь offline
oyt


--------------------
Войны не меняются..........меняются солдаты.....
T.A.S....
6. Matsur (11 января 2009 17:22)

Kal-grad
1723 комментария
128 публикаций
Статус: Пользователь offline
6


Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика

Пользователь





Последние комментарии
Лучшие новости
Лучшие комментаторы
=FoX= - 1563
asics - 1272
kalabaha - 1088
гевюрцтраминер - 729
урюк - 682
AZIMUT - 641
CrispFrost - 609
Umbrae - 609
рыбка - 577
Calvados - 554

Copyright 2005 - 2015, Hawk. ICQ : 277406, Email : hudson_hawk2k@mail.ru
При копировании материалов с сайта ссылка на нас обязательна!