Одна девушка рассказывает о подруге:
- Вообще, она хорошая...
- Кто?
- Да эта дура
Природа не терпит пустоты. Единственное исключение - человеческая голова:
чем она пустее, тем меньше стремится к наполнению.
Нет, ребята, только в наших гостиницах в двухместном номере может быть один
стул и четыре граненых стакана.
Старенький профессор читает лекцию в экономическом институте:
- Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Со временем число
лесных братьев увеличилось, и они, жалуясь на тяготы своей работы, стали
требовать все больше денег и привилегий. Да и сам Робин Гуд привык к
роскошной жизни, начал носить роскошные одежды, украшенные драгоценностями,
пить дорогие вина и ездить в красивой карете с наемной охраной... Денег,
которые он отбирал у богатых, стало не хватать, поэтому пришлось взяться и
за тех, кто победнее... Сначала у них изъяли то, что когда-то бесплатно
раздали, а со временем начали отбирать и то, что они зарабатывали
собственным трудом... Так... о чем это я? Ах да... Вот так, собственно, в
трудах и невзгодах рождалась служба налоговой инспекции...
На одном из приемов Марк Твен обратился к даме со следующими словами:
- Вы сегодня просто неотразимы!
Дама, особа довольно грубая, ответила:
- К сожалению, не могу сказать то же о вас!
Реакция Твена бала моментальной:
- А вы сделайте как я - соврите!
- Сергей Александрович, я завтра еду в Москву в командировку, привезу Вам
шлюх, вы будете на месте?
- Хм.. ради такого дела... А с чего вдруг?
-Простите... шлюЗ...
- Не прощу... )
У нашего генерального фамилия - Царев, а подпольная кличка, естессна, Царь.
Перед Новым годом он нам выдал голую зарплату (клиенты, жалуясь на трудные
времена не перевели бабки), однако, пообещал позже компенсировать.
И вот, сегодня, собирает он нас всех (на столе пачка увесистых конвертов),
и говорит:
- Ребята, я вам бонусы перед НГ зажал, сами знаете почему. Но я свое слово
держу, получите сейчас. А чтоб вы знали, что вы мне дороги, и я вас никогда
не кину, даю в два раза больше, чем обещал. Надеюсь, вы это оцените, и в
трудные времена тоже меня не бросите...
Несколько секунд в кабинете стояло ошеломленное молчание, и тут из
последнего ряда раздался дрожащий от волнения голос нашего
инженера-сантехника Ярика:
- Боооже, Царя храни... Сиииииииильный, держаааааавный...
Хотел подхватить, но от смеха не смог )))
Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.
Если долго хранить верность, она может испортиться.
"Летящая ласточка" - китайский травяной чай для похудения.
Выпил - и ласточкой на гнездо!
- Привет, у меня жена на 18-й неделе.
- А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
- Мальчика.
- А почему?
- Вертолёт хочу радиоуправляемый.
Лежишь на сене, небо такое глубокое глубокое... А мужики ведь этого не видят!
Пятилетняя дочь перед сном спрашивает у мамы:
- Мама, ты говорила, что ангелы с крыльями и летают.
- Да, доченька!
- Я слышала, как вчера наш папа говорил моей няне: Ты мой ангелочек! Когда же она полетит?
- Завтра, доченька!
- С вас 283 рубля. Завернуть?
- А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия есть?
- Простите, а для какого случая гарантия?
- Ну, если не прочитается?
- То есть как?
- Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...
- Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом
брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по профессии,
как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
- Да, я программист. Но как вы догадались?
- Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по
очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем
бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все намного
проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтется...
В студенческие времена мы с другом подрабатывали в институтском мультимедиа
центре. Суть нашей работы состояла в том, чтобы собрать и смонтировать
материалы для электронного учебника. Так же мы проводили научные видео
конференции. В общем, на нашей кафедре, да и по институту нас знала каждая
собака, не говоря уже о преподавателях.
В одну из горячих пор (для преподавательского состава) мы готовили
видеоконференцию об инновационных технологиях. Работа была проделана
колоссальная. О сессии нам случайно напомнили одногруппники и мы пошли
сдавать зачеты и экзамены. Понятное дело на халяву ставили все, но с одним
экзаменом выходил обломс - это была ЭКОНОМИКА. Мы подошли к нашему шефу и
посетовали на трудности. Он пообещал уладить и через некоторое время
сказал, что договорился о том, что нам поставят оценку на балл выше. Делать
не чего пошли сдаваться. Я ессно сдал на трояк, а вот друг (Д): зашедший
позже меня вышел с довольной миной. Спрашиваю
- .
Он грит:
- Пришел, взял билет. Сажусь и спрашиваю, а кто без подготовки на балл выше?
Препод (П):
- ДА!
Друг подходит, садится и глаголит
- Ставьте 4
П(слегка офигивая):- За что?
Д:- на 2 я знаю, так?(П кивает головой). Без подготовки на бал выше. Так? И
балл шефу обещал! И ТОГО твердая 4
П:- Ну ты нахал!!!
Но четверку поставил!
Встречаются четыре приятеля:
- Если бы ты поймал Золотую Рыбку, что бы ты у нее попросил?
- Я бы попросил у нее денег.
- Я бы попросил у нее здоровья.
- А я бы сделал из нее уху.
- Это почему?
- Когда я поймал ее прошлый раз, я попросил у нее любви и дружбы. А эта
тварь сделала так, что теперь ко мне пристают голубые со своей
любовью,
а все женщины мне говорят: "Давай будем друзьями".
Сотрудник, обзванивает клиентов по проектам, под конец решил связатся с
другом, с которым договорились поехать в тренажерку.. ну и так же,
официальным тоном:
- Виктор Викторович, добрый день! У нас сегодня с Вами встреча, вы не
забыли? Как не приедешь, ты охренел?!
*Bсе поворачивают головы...
- Опять бухать будешь, с""ка? Так, чтоб к 8 свою жопу притащил, а то я тебе яйца оторву!
И кладёт трубку. Начальнег задумчиво:
- Правильно, план надо выполнять..
- Hy что - может ляжете, наконец?
- Я бы не хотела...
- А я бы лег.
- Я б на вашем месте стоял, я вообще стоя люблю...
- А я лежа.
- И вообще это лежа делают.
- Ложитесь, а? Уже поздно.
- Уже pано.
- Договаpивайтесь, девyшка ждет, нехоpошо.
- Ладно, легли.
- Ложимся.
- Оп-па!
- Ух ты...
- А это ты поближе к себе положи, запyтаемся.
- Так.
- Да.
- Вот так.
- Да!
- И вот так!
- Да-да-да!
- Ох...
- Отдайся...
- Э, не тоpопитесь...
- (девyшке) А ты это положи на его это... (кладет)
- Ой!
- А если вот так...
- Да! Да! Да!
- Ваy!
- Ффy...
- Ух ты...
- Hy вы даете...
- (закypивая сигаpетy и довольно моpщась) Hичего так полyчилось.
- Мне понpавилось.
- Да. Четыpе в гоpy запиши.
- И на меня шесть вистов.
- А пpоpезать надо было бyбной все-таки!
- Тебе сдавать.
XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке дрыхнет денщик. На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп,напротив -попадья с дочкой. Грохот, треск. Сверзается вниз денщик:
- Господин генерал, разрешите поссать.
Кряхтя, спускается поп.
- Ну, как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена,кровь за родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец, за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне - поссать. Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней - поссать. Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать.
- Ну, успокойся, папаша, внушение сделаю.
Грохот, треск. Врывается денщик.
- Господин генерал, разрешите доложить - поссал!
Генерал, со строгим видом:
- Ах, ты, еб твою мать, пиздоглазое мудоебище! я тебе кто, боевой генерал, или хер собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расхуячена, а ты при мне - поссать. Это тебе что, конская залупа на солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши блядские лоб расшибшего? А ты при нем что - поссать. Это тебе кто,блядь подзаборная, или жена отца святого, п%%%у соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты при ей поссать... Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая, х%я во рту не державшая, а ты при ей что -поссать ! . .
Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!
Молодой и очень застенчивый парень отправился на дискотеку. Там ему очень
понравилась одна девушка. Парень около часа набирался смелости с ней
заговорить. Наконец он к ней подошел и тихо спросил, не хочет ли она с ним
потанцевать, на что девушка на всю дискотеку возмущенно заорала: "Я НЕ БУДУ
С ТОБОЙ СПАТЬ, УБЛЮДОК!!!" Ну, парень готов сквозь землю провалиться, все
на него теперь пальцем показывают, гадости рассказывают. Через несколько
минут та же девушка к нему подходит, просит прощения и говорит, что изучает
психологию и ей было очень интересно наблюдать его реакцию на её выходку.
Парень ошеломленно на нее посмотрел и возмущенно заорал на всю дискотеку:
"ДВЕСТИ ДОЛЛАРОВ ЗА ОДИН МИНЕТ????"
Знакомятся мужчина с женщиной, ведется непринужденный разговор:
Мужчина:
- А вы кто по профессии?
Женщина:
- Преподаватель, а вы?
- Врач.
- Гинеколог?
- Нет, ... но посмотреть могу.
Экзамен в сельхозакадемии. Студент отвечает отлично, и тут ему задают вопрос:
- Скажите, а можно ли сделать аборт корове?
Студент хватается за живот:
- Ой, профессор, мне срочно выйти надо! Прихватило очень!
- Ну выйдите.
Студент выскакивает из аудитории и вбегает в туалет. Там стоит другой студент и спокойно, не торопясь забивает косячок. Первый студент его спрашивает:
- Слушай, ты не знаешь - корове можно аборт сделать?
Второй студент спокойно, не торопясь прикуривает, затягивается, выдыхает дым:
- М-да-а-а, мужик, ты попал...
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем. |
