Главная || Disclaimer || RSS || Реклама у нас || Бонусы ||
Разделы
9 МАЯ

Наш город
Наши лица
Алматы на заказ

За бугром

Новость!
Спорт
Истории
Анекдоты
Игры
Приколы
Видео-приколы
Разное
Странное
Авто
Сканы из журналов
Мегалинк
Полезно
Походы и поездки
Статьи

Как добавить новость?
Как добавить видео?
Требования к новости

Сообщить об ошибке!

Отправить SMS

Поиск

Расширенный поиск
Рекламка
Лучшие
Фильмы 2017 Онлайн
Copypast.ru
Webpark.ru

Друзья
Vdoroge.kz
Айкидо
elLf houSE
Funpark.ru
Parkoffka.ru
D-J.ru


Порция анекдотов
Категория: Анекдоты | Запостил: enya| 27 января 2009 |
Одна девушка рассказывает о подруге:
- Вообще, она хорошая...
- Кто?
- Да эта дура

Природа не терпит пустоты. Единственное исключение - человеческая голова:
чем она пустее, тем меньше стремится к наполнению.

Нет, ребята, только в наших гостиницах в двухместном номере может быть один
стул и четыре граненых стакана.

Старенький профессор читает лекцию в экономическом институте:
- Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Со временем число
лесных братьев увеличилось, и они, жалуясь на тяготы своей работы, стали
требовать все больше денег и привилегий. Да и сам Робин Гуд привык к
роскошной жизни, начал носить роскошные одежды, украшенные драгоценностями,
пить дорогие вина и ездить в красивой карете с наемной охраной... Денег,
которые он отбирал у богатых, стало не хватать, поэтому пришлось взяться и
за тех, кто победнее... Сначала у них изъяли то, что когда-то бесплатно
раздали, а со временем начали отбирать и то, что они зарабатывали
собственным трудом... Так... о чем это я? Ах да... Вот так, собственно, в
трудах и невзгодах рождалась служба налоговой инспекции...

На одном из приемов Марк Твен обратился к даме со следующими словами:
- Вы сегодня просто неотразимы!
Дама, особа довольно грубая, ответила:
- К сожалению, не могу сказать то же о вас!
Реакция Твена бала моментальной:
- А вы сделайте как я - соврите!

- Сергей Александрович, я завтра еду в Москву в командировку, привезу Вам
шлюх, вы будете на месте?
- Хм.. ради такого дела... А с чего вдруг?
-Простите... шлюЗ...
- Не прощу... )

У нашего генерального фамилия - Царев, а подпольная кличка, естессна, Царь.
Перед Новым годом он нам выдал голую зарплату (клиенты, жалуясь на трудные
времена не перевели бабки), однако, пообещал позже компенсировать.
И вот, сегодня, собирает он нас всех (на столе пачка увесистых конвертов),
и говорит:
- Ребята, я вам бонусы перед НГ зажал, сами знаете почему. Но я свое слово
держу, получите сейчас. А чтоб вы знали, что вы мне дороги, и я вас никогда
не кину, даю в два раза больше, чем обещал. Надеюсь, вы это оцените, и в
трудные времена тоже меня не бросите...
Несколько секунд в кабинете стояло ошеломленное молчание, и тут из
последнего ряда раздался дрожащий от волнения голос нашего
инженера-сантехника Ярика:
- Боооже, Царя храни... Сиииииииильный, держаааааавный...
Хотел подхватить, но от смеха не смог )))

Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.

Если долго хранить верность, она может испортиться.

"Летящая ласточка" - китайский травяной чай для похудения.
Выпил - и ласточкой на гнездо!

- Привет, у меня жена на 18-й неделе.
- А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
- Мальчика.
- А почему?
- Вертолёт хочу радиоуправляемый.

Лежишь на сене, небо такое глубокое глубокое... А мужики ведь этого не видят!

Пятилетняя дочь перед сном спрашивает у мамы:
- Мама, ты говорила, что ангелы с крыльями и летают.
- Да, доченька!
- Я слышала, как вчера наш папа говорил моей няне: Ты мой ангелочек! Когда же она полетит?
- Завтра, доченька!

- С вас 283 рубля. Завернуть?
- А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия есть?
- Простите, а для какого случая гарантия?
- Ну, если не прочитается?
- То есть как?
- Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...
- Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом
брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по профессии,
как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
- Да, я программист. Но как вы догадались?
- Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по
очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем
бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все намного
проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтется...

В студенческие времена мы с другом подрабатывали в институтском мультимедиа
центре. Суть нашей работы состояла в том, чтобы собрать и смонтировать
материалы для электронного учебника. Так же мы проводили научные видео
конференции. В общем, на нашей кафедре, да и по институту нас знала каждая
собака, не говоря уже о преподавателях.
В одну из горячих пор (для преподавательского состава) мы готовили
видеоконференцию об инновационных технологиях. Работа была проделана
колоссальная. О сессии нам случайно напомнили одногруппники и мы пошли
сдавать зачеты и экзамены. Понятное дело на халяву ставили все, но с одним
экзаменом выходил обломс - это была ЭКОНОМИКА. Мы подошли к нашему шефу и
посетовали на трудности. Он пообещал уладить и через некоторое время
сказал, что договорился о том, что нам поставят оценку на балл выше. Делать
не чего пошли сдаваться. Я ессно сдал на трояк, а вот друг (Д): зашедший
позже меня вышел с довольной миной. Спрашиваю
- .
Он грит:
- Пришел, взял билет. Сажусь и спрашиваю, а кто без подготовки на балл выше?
Препод (П):
- ДА!
Друг подходит, садится и глаголит
- Ставьте 4
П(слегка офигивая):- За что?
Д:- на 2 я знаю, так?(П кивает головой). Без подготовки на бал выше. Так? И
балл шефу обещал! И ТОГО твердая 4
П:- Ну ты нахал!!!
Но четверку поставил!

Встречаются четыре приятеля:
- Если бы ты поймал Золотую Рыбку, что бы ты у нее попросил?
- Я бы попросил у нее денег.
- Я бы попросил у нее здоровья.
- А я бы сделал из нее уху.
- Это почему?
- Когда я поймал ее прошлый раз, я попросил у нее любви и дружбы. А эта
тварь сделала так, что теперь ко мне пристают голубые со своей
любовью,
а все женщины мне говорят: "Давай будем друзьями".

Сотрудник, обзванивает клиентов по проектам, под конец решил связатся с
другом, с которым договорились поехать в тренажерку.. ну и так же,
официальным тоном:
- Виктор Викторович, добрый день! У нас сегодня с Вами встреча, вы не
забыли? Как не приедешь, ты охренел?!
*Bсе поворачивают головы...
- Опять бухать будешь, с""ка? Так, чтоб к 8 свою жопу притащил, а то я тебе яйца оторву!
И кладёт трубку. Начальнег задумчиво:
- Правильно, план надо выполнять..

- Hy что - может ляжете, наконец?
- Я бы не хотела...
- А я бы лег.
- Я б на вашем месте стоял, я вообще стоя люблю...
- А я лежа.
- И вообще это лежа делают.
- Ложитесь, а? Уже поздно.
- Уже pано.
- Договаpивайтесь, девyшка ждет, нехоpошо.
- Ладно, легли.
- Ложимся.
- Оп-па!
- Ух ты...
- А это ты поближе к себе положи, запyтаемся.
- Так.
- Да.
- Вот так.
- Да!
- И вот так!
- Да-да-да!
- Ох...
- Отдайся...
- Э, не тоpопитесь...
- (девyшке) А ты это положи на его это... (кладет)
- Ой!
- А если вот так...
- Да! Да! Да!
- Ваy!
- Ффy...
- Ух ты...
- Hy вы даете...
- (закypивая сигаpетy и довольно моpщась) Hичего так полyчилось.
- Мне понpавилось.
- Да. Четыpе в гоpy запиши.
- И на меня шесть вистов.
- А пpоpезать надо было бyбной все-таки!
- Тебе сдавать.

XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке дрыхнет денщик. На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп,напротив -попадья с дочкой. Грохот, треск. Сверзается вниз денщик:
- Господин генерал, разрешите поссать.
Кряхтя, спускается поп.
- Ну, как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена,кровь за родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец, за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне - поссать. Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней - поссать. Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать.
- Ну, успокойся, папаша, внушение сделаю.
Грохот, треск. Врывается денщик.
- Господин генерал, разрешите доложить - поссал!
Генерал, со строгим видом:
- Ах, ты, еб твою мать, пиздоглазое мудоебище! я тебе кто, боевой генерал, или хер собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расхуячена, а ты при мне - поссать. Это тебе что, конская залупа на солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши блядские лоб расшибшего? А ты при нем что - поссать. Это тебе кто,блядь подзаборная, или жена отца святого, п%%%у соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты при ей поссать... Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая, х%я во рту не державшая, а ты при ей что -поссать ! . .
Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!

Молодой и очень застенчивый парень отправился на дискотеку. Там ему очень
понравилась одна девушка. Парень около часа набирался смелости с ней
заговорить. Наконец он к ней подошел и тихо спросил, не хочет ли она с ним
потанцевать, на что девушка на всю дискотеку возмущенно заорала: "Я НЕ БУДУ
С ТОБОЙ СПАТЬ, УБЛЮДОК!!!" Ну, парень готов сквозь землю провалиться, все
на него теперь пальцем показывают, гадости рассказывают. Через несколько
минут та же девушка к нему подходит, просит прощения и говорит, что изучает
психологию и ей было очень интересно наблюдать его реакцию на её выходку.
Парень ошеломленно на нее посмотрел и возмущенно заорал на всю дискотеку:
"ДВЕСТИ ДОЛЛАРОВ ЗА ОДИН МИНЕТ????"

Знакомятся мужчина с женщиной, ведется непринужденный разговор:
Мужчина:
- А вы кто по профессии?
Женщина:
- Преподаватель, а вы?
- Врач.
- Гинеколог?
- Нет, ... но посмотреть могу.

Экзамен в сельхозакадемии. Студент отвечает отлично, и тут ему задают вопрос:
- Скажите, а можно ли сделать аборт корове?
Студент хватается за живот:
- Ой, профессор, мне срочно выйти надо! Прихватило очень!
- Ну выйдите.
Студент выскакивает из аудитории и вбегает в туалет. Там стоит другой студент и спокойно, не торопясь забивает косячок. Первый студент его спрашивает:
- Слушай, ты не знаешь - корове можно аборт сделать?
Второй студент спокойно, не торопясь прикуривает, затягивается, выдыхает дым:
- М-да-а-а, мужик, ты попал...



Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Выставляем рейтинг

Напечатать Комментарии (3)

Похожие новости

1. muj4inka (27 января 2009 08:49)

Алматы
1544 комментария
4 публикации
Статус: Пользователь offline
тупо копирнуть с фишки не канает...
dva


--------------------
veni, vidi, vici...
2. AlimAstana (27 января 2009 17:47)

Алматы
5363 комментария
9 публикаций
Статус: Пользователь offline
tri
3. Сухарь (1 марта 2009 05:01)


1907 комментариев
24 публикации
Статус: Пользователь offline
[:::::::]


Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика

Пользователь





Последние комментарии
Лучшие новости
Лучшие комментаторы
=FoX= - 1563
asics - 1272
kalabaha - 1088
гевюрцтраминер - 729
урюк - 682
AZIMUT - 641
Umbrae - 609
CrispFrost - 609
рыбка - 577
Calvados - 554

Copyright 2005 - 2015, Hawk. ICQ : 277406, Email : hudson_hawk2k@mail.ru
При копировании материалов с сайта ссылка на нас обязательна!