Главная || Disclaimer || RSS || Реклама у нас || Бонусы ||
Разделы
9 МАЯ

Наш город
Наши лица
Алматы на заказ

За бугром

Новость!
Спорт
Истории
Анекдоты
Игры
Приколы
Видео-приколы
Разное
Странное
Авто
Сканы из журналов
Мегалинк
Полезно
Походы и поездки
Статьи

Как добавить новость?
Как добавить видео?
Требования к новости

Сообщить об ошибке!

Отправить SMS

Поиск

Расширенный поиск
Рекламка
Лучшие
Фильмы 2017 Онлайн
Copypast.ru
Webpark.ru

Друзья
Vdoroge.kz
Айкидо
elLf houSE
Funpark.ru
Parkoffka.ru
D-J.ru


Анеки
Категория: Анекдоты | Запостил: Make| 3 марта 2009 |
Приходит сын (С.) к отцу (О.) и просит: "Папа, расскажи какую-нибудь страшную сказку".
О.: Ну, слушай. Идет, значит, мужик по лесу…
С.: А там - жаба?
О.: Нет там никакой жабы! Слушай дальше: заходит он в чащу…
С.: А там - жаба?
О.: Нет там жабы. Видит: избушка. Заходит в нее…
С. (тихо, дрожащим голосом): А там - жаба?
О.: Ну ладно, а там жаба…
С.: АААААААААА!!!!!!

----

Теперь в США при игре в шахматы и шашки черным разрешили ходить первыми.

---

Я звоню админу. Он по номеру на телефоне видит, кто звонит. Вместо "здрасьте" сразу говорит:
- Я тебя ненавижу!
- Я тоже рада тебя слышать!
- Давай я угадаю, что случилось. Ты ничего не трогала и оно само все сломалось. Да?
- Да.

-----

Это был отличный год. Жалко только, что закончился в октябре...

----

В лондонском офисе Березовского кто-то постоянно тырил продукты из холодильника. Причем делал это профессионально - даже камера видеонаблюдения не смогла выявить злоумышленника. Тогда решили использовать новейшие технологии: в одну из баночек с черной икрой был добавлен радиоактивный изотоп...

-----

Парень с девушкой лежат в кровати.
Он:
- Я думаю, у нас это не любовь…
Она:
- Не любовь? А что?
Он:
- Ну… Легкий флирт.
Она (приподнимаясь на локте и внимательно смотря на него):
- Легкий Флирт??? Два месяца в жо..у?

-----

Переулками темными, серыми
все брожу, и бужу тишину
Открываю из прошлого двери я
только в завтра никак не шагну.

Фонари подмигнут мне таинственно
застучит по с щекам теплый дождь.
Ты Бесценна, Желанна, Единственна !
Ввек такую как ты не найдешь.

Вся воздушная, нежная, ясная..
словно соткана ты из цветов.
Сколько раз отступал я, прекрасная,
не найдя сокровеннейших слов.

Пусть листва хороводами крУжится
бьют дожди мне в окно поутру,
Наберусь наконец-то я мужества -
цифр заветнейших семь наберу

И назначу свидание, любимая,
Чувств своих уж не в силах сдержать -
Я мечтаю давно тебя вы..бать,
Но не знаю как это сказать.

-----

Он поставил сына в угол по всем правилам феншуя.

-----

Звонок в дверь был признан лучшим контрацептивом года.


---

Лежат муж и жена в постели.
Мысли жены:
"...Вот, он на меня не смотрит... Я ему разонравилась... У него есть другая... Я уродина..."
Мысли мужа:
"...Муха, муха на потолке... Как она держится там своими маленькими лапками?"

-----

Самое страшное на гей-параде - идти впереди колонны, и чтобы у тебя шнурки развязались.

-----

Чем больше целуешься - тем меньше говоришь глупостей.

-----

Паслось на высокогорном пастбище стадо овец. И вдруг с неба упал орел, схватил одного барашка и взмыл с ним ввысь. Пастух побежал в селение и на его крики все мужчины высыпали на улицу и стали стрелять в орла. Но все пули пролетели мимо. Наконец, когда орел был уже почти недостижим, один сильный и зоркий джигит послал свою пулю, и она попала орлу прямо в сердце. Орел разжал когти и камнем упал в пропасть, а баран полетел дальше.
Так выпьем же за то, чтобы орлы не падали, а бараны не летали!

-----

Интересная арифметика
Если, не дай бог, начать войну с Китаем, и убивать их по миллиону (!) в день, то за год можно убить всего 365 миллионов китайцев, что примерно составляет 25% всего населения Китая, и практически эквивалентно ежегодной рождаемости этой страны.



Лучший способ помочь бедным - это не стать им.


-----

На собеседовании у работодателя:
- Ну хорошо, а что такое Одноклассники.ру знаете?
- Еще бы! Это довольно популярный сетевой ресурс.
- (громко в сторону) Следующий!

-----

Каждого мужчину где-то ждет женщина. Но неизвестно где... Поэтому не каждому удается избежать встречи.

------

Он и она:
- А ты правда ко мне из сказки пришел, да?
- Угу.
- А из какой?
- Из доброй.
- ВЫГНАЛИ???

-----

Бизнесмен - психиатру:
- Доктор, помните - прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься с девочками?
- Да.
- Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!

-----

Опергруппа на убийстве.
У мужика голова проломлена сковородой.
Старший - практиканту:
- Пиши. Смерть наступила в результате черепной травмы головы.
Практикант:
- Может - черепно-мозговой?
Старший:
- Какие нах… мозги…. к жене на день рождения с любовницей пришел.


А вам не слабо описать Анну Семенович заложив руки за спину?





- Еще сока!
- Ты же лопнешь, деточка!
- Что, лопнешь!? Да вы мне с матерью всю жизнь испоганили, а теперь еще и соком попрекать будете?!





На улицах города появились девушки легкого поведения, суперлегкого и единичка - для тех, кто бросает.





Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз, которые надо громко прочитать в слух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "когда ты наконец прибьешь гардину?" И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут.





- Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная...

----

Как трудно быть Гондурасом, знает только Гваделупа.

-----

- Хочу есть! Что на ужин?
- Если я пожарю картошечку - как ты на это смотришь?
- Как, как? Со слюнями на глазах...





Падение нравов - это когда девять человек из десяти на вопрос "Что у вас ассоциируется со словом "конская"?" отвечают - "залупа", и лишь один отвечает "грива", да и только для того, чтобы показаться оригинальным.


-----

Поймал старый эстонец золотую рыбку. Взмолилась она человеческим голосом:
- Отпусти меня, старче! Выполню любое желание!!!
Эстонец перехватывает рыбку поперек тушки и начинает методично долбить ее головой о камень, приговаривая:
- Нне ннатто расскофарифать со мной по-русске!!!

-----

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в химзащиту, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
- Это вы вчера сдавали анализы на бакпосев?



Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Выставляем рейтинг

Напечатать Комментарии (6)

Похожие новости

1. AlimAstana (3 марта 2009 14:04)

Алматы
5363 комментария
9 публикаций
Статус: Пользователь offline
Многие баянчики... а так на троечку...
2. Alex077 (3 марта 2009 14:59)

Алматы
7 комментариев
0 публикаций
Статус: Пользователь offline
а мне понравилось!!! хорошая подборка!!! sty2
3. Comaksat (3 марта 2009 15:01)

Алматы
2137 комментариев
0 публикаций
Статус: Пользователь offline
tri


--------------------
Войны не меняются..........меняются солдаты.....
T.A.S....
4. Vito_Corleone (3 марта 2009 22:05)

Almaty
436 комментариев
0 публикаций
Статус: Пользователь offline
tri


--------------------
"Meglio poco che niente."
5. zlodeika (4 марта 2009 08:02)

Владивосток
118 комментариев
0 публикаций
Статус: Пользователь offline
chetiri
6. Eriik (5 марта 2009 01:26)

Алматы
490 комментариев
1 публикация
Статус: Пользователь offline
angry


Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика

Пользователь





Последние комментарии
Лучшие новости
Лучшие комментаторы
=FoX= - 1563
asics - 1272
kalabaha - 1088
гевюрцтраминер - 729
урюк - 682
AZIMUT - 641
Umbrae - 609
CrispFrost - 609
рыбка - 577
Calvados - 554

Copyright 2005 - 2015, Hawk. ICQ : 277406, Email : hudson_hawk2k@mail.ru
При копировании материалов с сайта ссылка на нас обязательна!