Валидол! Генеральный спонсор сборной России по футболу.
Эксперты говорят, что Ирак может иметь ядерную бомбу. Это плохая новость. А теперь хорошая новость: сбросить они ее могут только с верблюда.
Я недавно прочитал, что любовь - это вопрос химии. Вот наверно почему моя жена обращается со мной как с токсическими отходами.
Кажется я начал понимать, что такое виртуальное общение. Знакомых море, а трахаться не с кем.
Тост мне сегодня сказали. На день рождения. Звучит так: "Здоровья тебе, удачи и денег. Остальное у тебя есть...". Много думал...
Вчера смотрел Петросяна. Смеялся. Чувствую себя ничтожеством.
О Москве: Москва как герой повести "Вий" Хома Брут. Уже 3 кольца вокруг себя нарисовала, а они все лезут и лезут.
- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется? - С домофона придурок, дверь открой, третий час стою!
А я люблю начинать отдыхать еще до того, как устал.
- Здравствуй, Белоснежка. - Здравствуйте, гномики. - А почему у тебя такие большие зубы, уши и глаза? - Да потому что НОРМАЛЬНЫЕ грибы приносить нужно!
- Что это у тебя за красные пятна по всему телу? - Бля! Да вот, купил бесшумный пылесос - теперь не пойму когда он работает, а когда нет!
Если сфотографировать пингвина на Северном полюсе, получится черно-белая фотография. И только глаза пингвина будут красными.
Лучший способ фальсификации выборов не фальшивые бюллетени и не фальшивые избиратели, а фальшивые кандидаты.
По дороге на работу прохожу мимо забавной вывески. Контора давным давно уехала, а вывеску на память оставила. И каждый раз перед работой прохожу мимо и читаю:"туристическое агентство "Магеллан"". Шикарней не придумаешь. Если вспомнить, что самого первого кругосветчика по дороге зарезали туземцы, а из 200 отправившихся в путешествие домой вернулось 18.
Муж смотрит телевизор. - Возьми сетку, - говорит жена, - сходи в магазин за продуктами. - Не мужское это дело - ходить по магазинам, - отвечает муж. - Ах, не мужское? Тогда раздевайся и иди в спальню, я сейчас приду. - Что, пошутить нельзя? Где сетка?
Реклама: "Лазерная хирургия глаз. Дешево. В стоимость операции входят тросточка и собака-поводырь."
На улице встречаются двое знакомых. У одного в руках телевизор. - Ты куда несешь телевизор? - На свалку. - Зачем? - Теща сказала, что если я выброшу телевизор, она руки на себя наложит.
- Да по мне все девушки сохнут. - А по мне они мокнут...
Соседка по даче спрашивает соседа: - Отчего у вас помидоры такие красные? - А я к ним утром голым выхожу. Они меня видят и краснеют. Попробуйте На следующий день: - Ну как? - спрашивает сосед. - Помидоры не отреагировали. Зато как огурцы в рост пошли!
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
