Сенсация: Олимпийский Мишка, улетевший в неизвестном направлении в день закрытия Олимпиады-80, обнаружен в Сибири! Более 20 страшных лет провел надувной талисман Игр в берлоге медведя-одиночки...
= = =
"Быстро поднятое не считается упавшим" - сказали десантники, отковыривая своего товарища от земли.
= = =
Пасхальная оплошность :
Смс:
- privet kak dela? =)
- splu. S Pashoi. Hristos Voskres!
Звонок:
- С каким Пашей???????????
= = =
Как эффективнее всего помочь другу бросить пить? После очередной бурной попойки друзья зовут "девушку-синеглазку", в народе- бомжиху. Ставят ей пузырь и объясняют что надо делать. Картина маслом. Просыпается со страшного бодуна наш герой, рядом эта страшного вида "дама", улыбается беззубым ртом и томно произносит:
- Ты сегодня был великолепен!
= = =
Студент опаздывает на пару...
- Вы почему опоздали?
- Я на ралли ходил.
- Садитесь.
Через пару минут другой студент вламывается:
- Вы что тоже с ралли?
- Нет... я просто курил!
= = =
Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его
родители. Мысли четверых:
Парень:
- Все, застукали, говорил ей - давай в следующий раз!
Девушка:
- М-да, ну теперь он точно на мне жениться.
Отец:
- Что ж, подрастает парень, надо купить ему мотоцикл.
Мать:
- Боже мой, как она лежит - мальчику ведь неудобно!
= = =
Заяц сидит на пеньке,читае книгу. Потбегает волк спрашивает:
-чё делаешь?
-книгу читаю,про логику.
-это как?
-ну смотри, у тебя спички есть?
- ну есть..
-спички есть значит куришь логично?
-логично
-куришь значит пьёшь. логично?
-логично
-пьёш значит баб ебёшь логично?
-логично
-баб ебёшь значит хуй стоит логично
-логично, ну нихуя себе... дай почитать,
-ну на ,хуле, читай....
заяц уходит... волк содится на пенёк надевает очки, читает книгу...
потбегает медведь.
- обана,волк, чё читаешь?
- книгу про логику
- .. непонял.. нука обьясни....
-ну ладно... слушай... вот, у тебя спички есть?
-нет..
- ну и ПИЗДУЙ НАХУЙ ИМПОТЕНТ ЕБУЧИЙ!!!!!!!!!
= = =
Потомственный колдун поразит ваших врагов .
Наложит проклятие под дверью. наведёт бессонницу через звонки и сопение по телефону в три часа ночи. Нашлёт простудную порчу через разбитые окна
= = =
Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс.
Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине...В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке.
- Оля, передай на билет!
- Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!
= = =
Pазговор представиельного вида мужика по мобильнику: (лицо совершенно спокойное на всем протяжении разговора)
-Да заинька, что ж с машинкой?
Не едет?
А ты на заправочку, солнышко, заежзала, как я тебе говорил?
Заезжала? Ой, умница.
Все равно не едет? А-а-а, едет но плохо? Понятненько. Ты у обочнки притормози. Остановилась? Умничка. Там внизу, из под педали газа коврик вытащи. Вытащила? Сильно скомканный был? Ну умничка. А теперь едет машинка? Хорошо едет? Ну, целую, заинька. Пока, солнышко..
= = =
Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох, упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя. Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась. Ааа, любишь! Хуйасе... Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гы-гы... Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, бля, молодец. Храни, лелей, вспоминай - ну и нахуй пошли, для порядка, гы-гы. Я вот ког...
- Папа, блять! Ты можешь быть серьёзным?!
= = =
Сегодня узнал: оказывается, Достоевский Ф.М. - это не радио!!
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем. |
