В сексе как с машиной - нельзя жалеть денег на хорошую резину. * В мире есть три вещи, которые нельзя остановить: Кобзон, СМСка отправленная не той девушке и открытый пакетик семечек! * Люди, которые водят хороводы - хороводоводы. А люди, которые изучают творчество хороводоводов – хороводоводоведы * Последняя стадия офигевания от безделья на работе: - Так-с....Спам.....почитаем..... * -Какая разница между туалетной бумагой и занаввеской для ванны? -Не знаю... -Ага,значит,это сделала ты!!!
***
Я слишком красивая, чтобы позволить себе иметь совесть!!! * Кругом столько душевных девушек, а все равно тянет к грудастым! * отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"...получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции"... * Простой и доступный способ в разы продлить острые ощущения девушки даже от самого зажигательного секса заключается в произнесении короткой фразы: "Блин, он порвался…" * Не бывает некрасивых девушек, бывают зажравшиеся мужчины!!! * Не выходите из себя. Неизвестно, что может произойти в ваше отсутствие. ***
Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя "Бентли", то всё равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!!! * На халяву и РАМА - сливочное масло. * На концерте Петросяна парализованный мальчик встал со своего места и ушёл. * Каждая выкуренная сигарета сокращает жизнь на 15 минут. Каждый рабочий день сокращает жизнь на 8 часов. * У меня нет средств содержать совесть. * В Америке жаба с соломинкой в жопе отсудила у ребёнка сто тысяч долларов. * Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шопотом): - Мыкола! оттуда(сдавленный шопот) - Чеее? - Выходь! - Зачем? - Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем! - Та не можу! - а че??? - Та е*усь я, будь оно неладно!!!
***
Рецепт праздничного холостяцкого пирога. Берем, значит, килограмм пельменей… * Если человек, извиняюсь, гондон, то и отношения с ним будут натянутые... * Я тоже был романтиком... пока не стал гинекологом. * Осень, осень - всё равно мы пить не бросим! * Сегодня на перекрестке меня остановила женщина-инспектор ГИБДД, и вопреки логике, доказала, что и среди женщин тоже встречаются пи**расы. * Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"... * qwe: Я за тобой наблюдаю!!! asd: Да? и откуда же? qwe: Сверху!!)) asd: И что же я сейчас делаю?? qwe: смотришь наверх! asd: 0_o! где ты??!!
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
