- Ну чтобы вы, мужчины, делали без нас женщин! - кричит в ссоре жена мужу.
- Балдели бы да и только!
* * *
Семейная пара. Утро. Жена входит на кухню и видит что муж стоит и дрочит. Она быстренько на колени перед ним и все - в рот.
Он: - Ты чего?..
Она: - Ты знаешь, мне легче рот сполоснуть, чем потом пол мыть...
* * *
- Блюда, которые готовит моя жена, прямо тают во рту!
Но так хочется, чтобы она научилась их сначала размораживать...
* * *
Муж упрекает жену:
- По-моему, ты слишком увлечена диетой и уходом за волосами.
- А что в этом плохого?
- Как это что?! Ты представляешь, что за баба из тебя получится: костлявая и с косой?
* * *
Один мужичок жалуется своему хорошему знакомому:
- Представляешь, задержался у любовницы, так домой ехал, в машине за квартал мотор заглушил, ключи от дома достал, чтобы жену не разбудить. На цыпочках подкрался к спальне, уже почти лег на кровать, косточка случайно хрустнула, жена проснулась, такой нагоняй дала...
- Ну и дурак, - отвечает друг, - вот я, если задерживаюсь, приезжаю к самому дому, мотор не глушу, гремлю ключами, стучу дверью, долго плещусь в ванной, потом захожу в спальню, говорю: "Ну что, дорогая, займемся любовью?"...
- Ну...
- Что, ну, молчит, спящей прикидывается...
* * *
Мужик говорит:
- У меня очень красивая жена - чистая Венера.
- Загибаешь. Венера - богиня красоты.
- Ну, Венера, не Венера, но все-таки в ней есть что-то неврическое.
* * *
Женщина обращается к доктору:
- Доктор, пожалуйста, не скрывайте от меня ничего! Сможет ли мой муж после этого ужасного перелома руки хоть как-нибудь мыть посуду?!
* * *
- Отчего ты, дорогая, плачешь? Ведь я уезжаю не на 10 лет, а всего на месяц.
- Знаю я тебя, говоришь на месяц, а вернешься через 3 дня.
* * *
Жена будит непротрезвившегося мужа после получки.
- Вставай, на работу опоздаешь.
- А ты пиджак вычистила?
- Вычистила.
- А ботинки вычистила?
- Так у них же карманов нет.
* * *
- Это ужасно! - ругается жена. - Ты стал часто приходить за полночь, будишь меня, и я долго не могу уснуть!
- Давай мне больше денег, - соглашается муж, - и я буду приходить утром!
* * *
- Я подарил своей жене книгу "Как экономить деньги", - сказал Бил своему приятелю.
- И каков результат?
- Я бросил курить и похудел на 10 кг.
* * *
Жена - мужу:
- Нам надо с тобой серьезно поговорить.
Он:
- Можешь начинать, я скоро вернусь.
* * *
Жена приходит в РОВД и заявляет, что ее муж уже четыре дня не был дома.
- У вашего мужа есть какие-нибудь особые приметы? - спрашивает дежурный милиционер.
- Нет, но пусть только вернется домой, и они тут же появятся.
* * *
Муж говорит жене:
- Дорогая, ты сейчас упадешь от радости - такой я тебе приготовил сюрприз.
- Какой, скажи скорее.
- Я открыл новый вирус и назвал его твоим именем.
* * *
Сидят два друга в баре, отмечают. Решили пойти к одному из них.
Тот к кому идут :
1 - Заходи, только тихо - тихо , проходи на кухню !
Зашли тихо - тихо . Выпили , кончилось .
1 - ый 2-му
1 - Сейчас пойдешь , тихо - тихо . в спальню.Там Жена . Ты тихо-тихо подойдешь к тумбочке и там еще пузырь стоит , возьмешь его и возвращайся сюда.
2 - ой ушел возвроащается со словами :
2 - Братуха, ты это.. там в спальне, с твоей женой какой то мужик "кувыркается"
1 - ТИХА !! Это его бутылка !
* * *
Актуально было в год собаки. Формула самого короткого семейного диалога.
Муж:
- Р-р-р-р!
Жена:
- Гав-гав-гав!
* * *
- Снова наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего
бумажника,-- сердито заметил отец.
- Почему ты думаешь, что это он? - вступилась жена.- Может, это я взяла?
- Это исключено: там еще кое-что осталось.
* * *
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем. |
