Главная || Disclaimer || RSS || Реклама у нас || Бонусы ||
Разделы
9 МАЯ

Наш город
Наши лица
Алматы на заказ

За бугром

Новость!
Спорт
Истории
Анекдоты
Игры
Приколы
Видео-приколы
Разное
Странное
Авто
Сканы из журналов
Мегалинк
Полезно
Походы и поездки
Статьи

Как добавить новость?
Как добавить видео?
Требования к новости

Сообщить об ошибке!

Отправить SMS

Поиск

Расширенный поиск
Рекламка
Лучшие
Фильмы 2017 Онлайн
Copypast.ru
Webpark.ru

Друзья
Vdoroge.kz
Айкидо
elLf houSE
Funpark.ru
Parkoffka.ru
D-J.ru


Анеки про дорожных полицейских
Категория: Анекдоты | Запостил: Max2304| 25 декабря 2009 |
Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, идёт, улыбаясь глядит на водителя, который несколько ни в себе и в предвкушении наживы и говорит:
– Ой, хотя какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
– Не-е-е, я уже всё..

* * *
Останавливает ГАИшник машину. Из-за руля выползает пьяная в хлам девка, выплевывает ошарашенному менту под ноги шоколадную конфету:
– Не поверишь, начальник, с ликером попалась!

* * *
Тормозит ГАИшник крутой мерен. Из него вылазят два амбала и натягивают гайшнику фуражку на уши, затем засовывают ему в %опу жезл, садятся в машину и уезжают. Гаишник снимает фуражу с ушей, вытаскивает жезл из жопы, спрашивает торгующую неподалеку бабулю:
– Бабка, ты номер видела?
– Эх, сынок, таких номеров я даже в цирке не видала!

* * *
Купил мужик себе крутую иномарку, едет на ней, радуется. На первом же посту его останавливает гаишник. Мужик чуть-чуть приоткрывает окно, гаишник заглядывает, мужик во всю глотку:
– Г-Г-Г-Г-АВ!
Гаишник отскакивает.
– Да не бойся, я пристегнутый…

* * *
Едут двое новых русских, видят табличка "ГАИ 100 м..". Один из них лезет в бумажник и говорит:
– Колян, на 100 ментов у меня наверное нехватит.

* * *
Гаишник останавливает машину и видит, что за рулем его бывшая учительница:
– Ну здравствуйте, Татьяна Иванoвнa, дoстaвaйтe рyчкy, бyмaгy и пишите 100 paз: "Я больше никогда не бyдy нaрyшaть прaвилa дoрoжнoгo движeния".

* * *
Остановил ГАИшник водителя, видит, что тот поддатый и говорит:
– Водитель, вы пъяны!
– Кто я? Нет! - отвечает водитель, а сам еле на ногах стоит.
ГАИшник протягивает трубку и говорит:
– Дыхни!
Водитель дыхнул, а запаха нет. ГАИшник говорит:
– Мужик, расскажи в чём секрет? Я тебе 50 баксов дам!
– А я клизму в задницу вставил, и запаха нет и в дуплет!
Тут ГАИшник подумал и отвечает:
– Мужик, я тебе ещё 50 баксов дам, ты только никому про этот секрет не рассказывай, а то нас заставят у всех задницы нюхать!

* * *
Гаишник останавливает машину. Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:
– Здравия желаю! Вот права, техпаспорт, доверенность, все в порядке, все как положено…
С заднего сиденья раздается детский голос:
– Папа, а где козлы?

* * *
Едет ночью браток на мерсе, торопится. Выскакивает из-за поворота и сбивает гаишника. Смотрит – а тот уже не дышит. Что делать? Грузит гаишника в багажник, везет его на соседнее кладбище. Подходит к сторожу, дает ему сотку баксов, говорит: «Вот тебе сотня баксов, ты уж его закопай где-нибудь тут». Тот отвечает: «Не вопрос, командир, сделаем».
Новый русский довольный уезжает. Едет, задумавшись, и на том же повороте снова сбивает гаишника. Что делать? Снова грузит его в багажник, везет на то же кладбище. Приходит к сторожу, а тот уже открыл бутылку, выпивает за упокой души. Браток ему говорит: «Что же ты, отец, халтуришь. Я же тебе денег дал, просил закопать, а он у тебя снова вылез». Тот извиняется: «Исправим, командир».
Новый русский уезжает, думает: «Как я хорошо сторожа обманул, избавился от двух гаишников, а заплатил за одного». В это время гаишник с соседнего поста видит: новый русский что-то на кладбище зачастил, надо проверить, что он там делает… Приезжает на кладбище, находит сторожа, а тот уже выпил и задремал. Гаишник его будит. Сторож открывает глаза, видит гаишника и бъёт его лопатой по морде:
– Когда же ты с#ка угомонишься!.

* * *
Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц! Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно! Подключите дополнительные услуги: "Любимое нарушение" - скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение! "Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера. Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД!

* * *
Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
– Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник:
– Как так может быть?
Мужик:
– А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру.

* * *
Водитель-чайник отъезжает из дома в первую свою поездку.
Отдохнуть на пляж. С женой, конечно. По дороге заезжает на заправку. Заливает бензинчику в бак, выруливает с заправки, и уж было собрался ехать дальше, ан нет, жена говорит: ``Hе хочу на пляж, хочу на дачу!``. А это, естественно, совсем в другую сторону. Hет проблем. Включает левый поворотник и через двойную сплошную разделительную полосу....
А на той стороне, у обочины сидит в люльке ГАИшник, и от делать нефига жезлом болтает. Он это дело увидел и от такой наглости палку из рук выронил. С люльки прыг. Выбегает на середину дороги, руки врастопырку кричит:
– Стой! Стой!
Водитель останавливается. Диалог:
– Ваши документы.
– Пожалуйста.
– Иван Иванович! Вы правила дорожного движения знаете?
– Да!
– Иван Иванович! Вы двойную сплошную линию разметки видели?
– Да!!
– Иван Иванович! Вы меня в люльке видели?
– Да!!!
У ГАИшника слова-вопросы кончились. Руки недоуменно разводит:
– А-а... Почему-у?????????????????
– ЖЕHА сказала!
ГАИшник документы отдает, сочуственно так головой кивает:
– Езжай брат, у меня такая же ДУРА дома сидит!

* * *
Едет джип навоpоченный, мент его тоpмозит для пpовеpки документов.
Джип тоpмозит, откpываются двеpи, вываливают оттуда 16 бpитых
отмоpозков.
Мент:
– ..... Ребят, ну ладно 5, ладно 6, ну даже 8 человек, ну никак не 16 !!!!!!!
Как же вы все там поместились ???
Отморозки:
– Слышь, ты, ты чо, читать в натуpе не умеешь, мля-я-я !!!!! Чисто
математику в школе не учил, что ли ????? Читай взади, шо написано -
4 X 4 !!!!!!!

* * *
Выходит пьяный мужик из бара, еле на ногах подходит к первой стоящей у бара машине гладит её по крыше "не моя....!" падает встает подходит к другой ладонью гладит по крыше "б... тоже не моя" Прохожий спрашивает: "Ей мужик как ты по крыше определяешь свою тачку?" Тот отвечает: " так на моей машине на крыше мигалка...."

* * *
Гаишник неожиданно среди дня возвращается домой и застает раскрасневшуюся жену в разобранной постели.
– Здесь твой любовник? Где?! - спрашивает он и заглядывает под кровать.
– Так… Под кроватью его нет. На кухне? - забегает в кухню.
– На кухне тоже нет. В шкафу?
Из шкафа высовывается рука с 200 рублями. Гаишник оглядывается и незаметным движением берет деньги.
– В шкафу тоже нет. Так где же он спрятался?..

* * *
В тридевятом царстве - тридесятом царстве жил-был мэр Лужков. И любил он что-нибудь разгонять - то облака разгонит, то гей-парад. А однажды разогнал машину до запрещенной скорости, а его работники ГИБДД остановили и права отобрали. И как он с ними не заискивал, как ни уговаривал решить вопрос на месте - они протокол составили и штраф неслабый ему выписали. А потом тихонько, на ушко, ему и говорят: "А нехрен было, гомофоб ты в кепке, наш парад разгонять"

* * *
Экзамены в ГАИ ужесточатся.
С 1 июня для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: «Пробка». Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ. Коммент: и каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с гавном, имитирующий проезд правительственного кортежа.Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Пи%арасы"

* * *
Стоит молодой гаец на дороге, пролетает тонированая тачка, притормаживает, приспускается стекло, оттуда рука с пятихаткой и сопровождается фразой - "на тебе пес поганый". Молодой гаец ложит деньги в карман в это время подходит старшина ДПС отбирает деньги и говорит-"пес поганый это я, а ты ещё щенок".

* * *
ГАИшник останавливает ,,Бентли" идущий с превышением.
– Лейтенант Петров , ваши документы !
Опускается стекло , появляется рука с 100$ купюрой.
– Можете ехать , но смотрите впредь осторожнее !
Из окна высовывается рука с соткой $
– Да смотрите , там через километр еще наши стоят !
Из окошка снова - рука с 100$.
–Да , я тут стою со вторника по четверг , с 8 до 15. Номер я запомнил , можете ездить спокойно.
Из окна - очередные 100$.
– Здоровья вам , жене , деткам. Удачи в бизнесе!
Из окошка - рука с 100$.
Инспектор , прокашлявшись :
– А сейчас для Вас песня...!

* * *
Гаишник останавливает автомобиль, за рулем девушка:
– Ваши губы красны, как цвет светофора, на который вы пересекли перекресток. Ваши глаза зелены, как цвет денег, которые вы мне должны...
– Вы дальтоник, у меня карие глаза!
– Действительно, вы правы, значит деревянными, по курсу.

* * *
Старый ГАИшник инструктирует молодого, как пользоваться радаром:
– Учти, сейчас у многих антирадар есть, так что направил на авто, нажал курок, тут же отпустил! И позицию почаще меняй. Понял? Ладно, действуй, - и уезжает.
Через некоторое время к нему приезжает другой мент - смотрит, тот по обочине ползает, перекатывается, радар в руке.
– Ты чё делаешь?
– Точно не помню, но Иваныч велел не светиться и патроны экономить!

* * *
Репортаж на Пулитцеровскую премию. Захожу щаз в кабинет замначальника ГАИ, он в GTA San Andreas съёбывает от экипажа ДПС с криком "ДА ПОШЕЛ ТЫ НА%%Й, %%АНЫЙ МУСОР!"

* * *
Мент: "Надо добросить до города ( километров 80 ) во-о-он тех людей" и показывает на пятерых лбов в гражданском.
Водитель: "Так у меня будка не оборудована для перевозки людей"
Мент: (с очень серьезным видом ) "Это не люди, это -работники ГАИ "

* * *
Гаишник взмахнул жезлом, и водитель послушно остановился.
– 100 рублей, - читалось в глазах водителя.
– 300, - ответил взглядом гаишник.
– Нарушаем! - строго сказал гаишник, ища глазами нарушения.
– Никак нет! - бодро откликнулся водитель.
– Нарушаем, - повторил гаишник. В его взгляде уже читалось: "200", но придраться было не к чему.
– Никак нет, - снова ответил водитель, протягивая 150 рублей.
– В следующий раз оштрафую, - проворчал гаишник, пряча деньги.

* * *
Зима. Снегопад. Пригород. Стоит ГИБДДшник. Нормально так стоит. И вдруг останавливается красное "Феррари". Из "Феррари" выходит японец - метр с кепкой в прыжке. Подходит к ГИБДДшнику и говорит:
– Оса хота ки наси ро куати Кока-кола?
ГИБДДшник отвечает:
– Я вас не совсем понял. Вы меня спрашиваете: "Где в этом заснеженном городе можно купить баночку чего?"

* * *
Пост ГАИ (ГИБДД). Мимо несется 600-й. Скорость за 200.
Гаишник выбегает, машет жезлом, свистит, 600-й - ноль внимания.
ГАИшник передает по рации на следующий пост.
Снова свисток, снова взмахи жезлом, снова - ноль внимания. Снова - по рации на следующий пост. Так повторяется много раз. Наконец, на 20-м посту 600-й останавливают с помощью танков, БТРов, вертолетов...
Из 600-го вываливается обкуренный новый русский, смотрит на окруживших его ГАИшников:
– Ну блин, вы себя совсем не бережете, продавцы полосатых палочек...

* * *
Останавливает гаишник красный "Чероки". Внутри - лицо кавказской
национальности, непристегнутое. Гаишник:
– Платите штраф!
– Слушай, дарагой, дэнэг нэт!
– Издеваешься???
– Дарагой, 500 рублей получаю, нэту дэнэг!
– 500 рублей? И на "Чероки" ездишь?!
– Слушай, я в армии семь рублэй получал и на танке ездил - нэту дэнэг!

* * *
Выезжают на задание оперативник ФСБ и стажер...
Едут и тут оперативник говорит: видишь, впереди знак, остановись под ним. Встают под знак. Теперь оперативник говорит стажеру: видишь на той стороне стоит машина ДПС. Я ненадолго отойду, если менты к тебе подойдут - пошли их на.... Оперативник ушел, возвращается через некоторое время и спрашивает стажера, подходили ли менты. Стажер сказал, что подходили и что он послал их на ..., и они ушли. Так как стажер был неопытный, то он послал их в прямом смысле этого слова. Оперативнику ничего не оставалось, как пойти и извиниться. Подходит он к машине ДПС, смотрит, а за рулем сидит майор. Он представился и стал извиняться. Что, мол, извините стажер ничего не знает, как нужно разговаривать с органами.
Майор посмотрел на оперативника и как начал смеяться. И тут майор начал свой рассказ. Стою я, значит, на обочине дороги со своим стажером, вижу - на противоположной стороне остановилась машина под знаком. Мой стажер и говорит - пойду разберусь. А я ему и говорю - не ходи, это чекисты, они тебя на ... пошлют. Он не послушал и пошел. Возвращается и говорит: на ... послали.

* * *
Постовой ГИБДД останавливает машину.
ПОСТОВОЙ: Вы проехали на красный свет...
ВОДИТЕЛЬ: (молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей.)
ПОСТОВОЙ: И с превышением скорости...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей)
ПОСТОВОЙ: И в нетрезвом виде...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает сто долларов)
ПОСТОВОЙ: И на угнанном автомобиле...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает сто долларов и в окне появляется ствол пистолета)
ПОСТОВОЙ (торопливо): И в нетрезвом виде...

* * *
Останавливает гаишник мерседес,ну из окна мерса сразу тянеться рука со стольником и мужик менту говорит:
– На,держи и никогда не заболеешь спидом...
Ну мерс уехал,а мент стоит и не догоняет,почему же он спидом не заболеет...Ну решил гаишник догнать и спросить почему же не заболеет он спидом...Ну догнал он мерс и говорит такой:
– Слышь мужик,на деньги возьми обратно,но ты только скажи почему я никогда не зоболею спидом
Ну тот забрал стольник и говорит:
– Ты не заболеешь спидом потому что ты г%ндон!...

* * *
Постовой ГИББД останавливает машину с супругами. За рулем жена. Опускает она стекло, и в нос постовому бьет волна алкогольного запаха.
Постовой:
– Откуда это мы такие хорошие?
Жена:
– Со свадьбы. Но если вы про запах, то это от мужа. Я не пила. Да вы мужа спросите... (тормошит мужа)
Постовой мужу:
– Что, уважаемый, скажете: ваша жена - не пила?
Муж (медлительно):
– Пила! Конечно, пила!
Постовой:
– Придется вам, гражданочка, пройти медобследование.
Муж (бурчит, опять засыпая):
– Еще какая пила!



Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Выставляем рейтинг

Напечатать Комментарии (3)

Похожие новости

1. al_jean (25 декабря 2009 18:19)

г. Алматы
257 комментариев
0 публикаций
Статус: Пользователь offline
С башорга:
xxx: сижу в машине гаи, он молчит и я молчу
xxx: тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь?
xxx: Я ему: выходи за меня!
xxx: Он поржал и отпустил....
2. Окси (26 декабря 2009 06:26)

IsraHELL, Netanya
2814 комментариев
79 публикаций
Статус: Пользователь offline
al_jean,
7 sty16

Цитата: al_jean
– Когда же ты с#ка угомонишься!.

6 я ржаль 6 6 6


--------------------
♥˙˙·٠•сюда•٠·˙˙♥ или ♥˙˙·٠•сюда•٠·˙˙♥

по всем вопросам - в аську или ПС =)

пешу с ашыпками, ибо мне пох.
а каму не нравицо - нах! fok
3. pagefile.sys (26 декабря 2009 08:56)

Пермь
249 комментариев
8 публикаций
Статус: Пользователь offline
Про сторожа ржач и пойдем дунем тож 6


Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика

Пользователь





Последние комментарии
Лучшие новости
Лучшие комментаторы
=FoX= - 1563
asics - 1272
kalabaha - 1088
гевюрцтраминер - 729
урюк - 682
AZIMUT - 641
CrispFrost - 609
Umbrae - 609
рыбка - 577
Calvados - 554

Copyright 2005 - 2015, Hawk. ICQ : 277406, Email : hudson_hawk2k@mail.ru
При копировании материалов с сайта ссылка на нас обязательна!