Главная || Disclaimer || RSS || Реклама у нас || Бонусы ||
Разделы
9 МАЯ

Наш город
Наши лица
Алматы на заказ

За бугром

Новость!
Спорт
Истории
Анекдоты
Игры
Приколы
Видео-приколы
Разное
Странное
Авто
Сканы из журналов
Мегалинк
Полезно
Походы и поездки
Статьи

Как добавить новость?
Как добавить видео?
Требования к новости

Сообщить об ошибке!

Отправить SMS

Поиск

Расширенный поиск
Рекламка
Лучшие
Фильмы 2017 Онлайн
Copypast.ru
Webpark.ru

Друзья
Vdoroge.kz
Айкидо
elLf houSE
Funpark.ru
Parkoffka.ru
D-J.ru


Сборка анекдотов 3
Категория: Анекдоты | Запостил: vieri| 7 июня 2011 |
Два веселых новых русских (НР) решили поприкалываться над официантом (О) в новом элитном ресторане. НР: - Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?
О: - У нас есть абсолютно все экзотические блюда!
НР: - А у вас есть черная колбаса?
Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушел на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит:
-К сожалению "Черной колбасы" сегодня нет, зато есть "Черное молоко".
НР удивились, ну и заказали по черному молоку.
К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит.
Один НР другому в изнеможении:
-Бл@, хорошо что у них черной колбасы не оказалось! ! !

Мужик уходит на охоту, через пару часов возвращается домой. Жена у него спрашивает:
- Милый, а чё от тебя говницом-то попахивает?
Муж отвечает:
- Да знаешь, Милая, пошёл я на охоту с Шариком. Захожу в лес, и тут Шарик куда-то пропал, ну я иду дальше и нахожу берлогу. Ну, я ружьём туда ткнул и хоп... Кто-то сзади две лапы на мои плечи положил. Оборачиваюсь и, в принципе, вижу, что это Шарик, но прекратить срать уже не могу!..

Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает: - Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка:
- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
- Вы. . . Вы та самая приглашенная стриптизерша на моём мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
Девушка:
- Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына. . .


Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает..
- А что случилось?
- Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая на х*й разница?
- Действительно какая разница, - удивляется отец, - ладно зайду..
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще..
- Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры
- Зачем?
-Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х*ю стоять должен?
- Да действительно, - говорит отец, - ладно зайду..
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап ты в школу ходил?
- Нет еще
- Не ходи меня исключили..
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования..
- А учитель рисования на х*й пришел?
- Я так и спросил...

Подходит сын к отцу и спрашивает:
-Пап можно я на дискотеку пойду?
-Можно!-отвечает отец.
Сын снова спрашивает:
-Пап я домой пьяный преду,материться буду неругай меня.
-Хорошо!-отвечает отец.
На утро просыпается сын с фингалом,отец рядом сидит.
-Пап что я натворил?-спрашивет сын.
-Когда я открыл тебе дверь ты назвал меня пендорасом я стерпел,когда ты назвал мать и сестру проституткой я стерпел,но когда ты зашол в зал,сел посредине,насрал кучу гавна натыкал туда спичек сказал сто это ежик и будет житьс нами.

Надумал мужик котлеты на ужин приготовить, и как назло - мясорубка
куда-то подевалась. Решил у соседки на время одолжить. Вышел из
своей квартиры и такие мысли пронеслись у него в голове:
"Это я сейчас попрошу мясорубку, она спросит - зачем, если скажу, что
ужин готовлю, то придется в гости пригласить, вино откроем,
ночью будем заниматься любовью, она забеременет, поженимся, она
родит ребенка, потом мы разведемся и придется мне всю жизнь алименты
платить..
Меж тем подходит он к соседской увартире, жмет на звонок, улыбчивая
соседка открывает дверь. Мужик смотрит на нее и проговариват мысль
вслух:
"..Да пошла.. ты... со своей мясорубкой..."



Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Выставляем рейтинг

Напечатать Комментарии (19)

Похожие новости

1. GODvsDevil (7 июня 2011 12:21)

Almaty
608 комментариев
6 публикаций
Статус: Пользователь offline
rgach chetiri


--------------------
Да будет свет...
2. LG (7 июня 2011 13:10)

Алматы
2054 комментария
0 публикаций
Статус: Пользователь offline
6 учителю рисования oyt


--------------------
Назло злым будь добрым ;о)
3. pivo77 (7 июня 2011 13:11)

Казахстан.Алматы
87 комментариев
71 публикация
Статус: Пользователь offline
Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем... Казахстан...

Если женщина молчит и не возражает, значит, она спит.

Ловят два рыбака рыбу. У первого рыбака совсем ничего не клюет, а вот у второго клев бешеный,
только успевает забрасывать да вытягивать удочку.
Первый спрашивает:
- Друг, подскажи мне на что ловишь?
Второй отвечает:
- Да на таблетки от триппера.
Первый тут же все бросает и мчится в ближайшую аптеку.
- Мне пожалуйста дайте три… даже нет, пять пачек таблеток от триппера.
продавщица ему:
- Что, уже поймали?
- Да нет, но место знаю о@уенное.

Посмотри, какой у тебя большой живот… деточка, ты же лопнешь!!
- Эх, папа, папа…если я тебе правду скажу, ты же о*уеешь!

4. VoroH (7 июня 2011 13:57)

алматы
3272 комментария
5 публикаций
Статус: Пользователь offline
Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает: - Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка:
- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
- Вы. . . Вы та самая приглашенная стриптизерша на моём мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
Девушка:
- Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына. . .
пздц ну мужик даёт)))
Цитата: pivo77
Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем... Казахстан...
ахахха ну это меня убило ёпт досихпор под столом))
вообще класс спасибо!!
5. pivo77 (7 июня 2011 14:16)

Казахстан.Алматы
87 комментариев
71 публикация
Статус: Пользователь offline
- Расскажите, за что вас удалили с поля?
- Ну... судья сказал, что бить нужно только по свистку... Вот я и ударил.


Я забыл дома утюг выключить!
-И что, у тебя теперь все сгорит?
-Нет, бл@ть, все погладится!

Предчувствуя неладное, Муму с вечера наелась пенопласта...
6. asics (7 июня 2011 14:41)

г.Алматы
3703 комментария
6 публикаций
Статус: Пользователь offline
Я забыл дома утюг выключить!
-И что, у тебя теперь все сгорит?
-Нет, бл@ть, все погладится!


во жесть 6


--------------------
Дайте попить, а то так жрать хочется, ажно переночевать негде.....
7. nargiz (7 июня 2011 16:45)


18 комментариев
0 публикаций
Статус: Пользователь offline
Я забыл дома утюг выключить! sty9
-И что, у тебя теперь все сгорит?
-Нет, бл@ть, все погладится! : 6
8. ahvel (7 июня 2011 17:25)

Лахмата
4144 комментария
141 публикация
Статус: Пользователь offline
chetiri знакомо уже
в каментах смешнее получилось ))) pivo77 sty2


--------------------
чрезмерное употребление алкоголя может вызвать проституток ....
9. pivo77 (7 июня 2011 18:12)

Казахстан.Алматы
87 комментариев
71 публикация
Статус: Пользователь offline
- Больная, откройте рот! Так-так, на колени-то не надо вставать...

Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию:
- У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
- И что он с ней делает?
- Если я вам скажу, вы не поверите...

- Доктор, у меня надежда есть?
- Надежда? Есть... Шансов нет.

Глядя на японские внедорожники понимаешь, что японские внедороги похожи на Рублевское шоссе.
10. nargiz (7 июня 2011 18:33)


18 комментариев
0 публикаций
Статус: Пользователь offline
Неопытный вор-карманник довел свою жертву до оргазма 10
11. nargiz (7 июня 2011 18:38)


18 комментариев
0 публикаций
Статус: Пользователь offline
Он меня любит! 21 947 ромашек пи.деть не станут! ))) winked
12. pivo77 (7 июня 2011 19:09)

Казахстан.Алматы
87 комментариев
71 публикация
Статус: Пользователь offline
У одного пациента удалили часть желудка. Доктор после операции ему говорит:
- Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход,
а через месяц придете - посмотрим, как дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой.
- Ну, как самочувствие?
- Отличное, доктор!
- А почему жопой вихляешь?
- Друг жвачкой угостил

Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком...
Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?

Пpиходит Вовочка из школы и говоpит отцу:
- Мне двойку по биологии поставили.
Папаша:
- За что?
- Да спросили у кого самые большие яйца.
- Hу а ты?
- Я сказал у верблюда.
- Правильно, а учительница?
- А она говорит, что у страуса.
Отец (задумчиво):
- У Страуса ... так вот он почему такие медленные вальсы писал.



13. Arsen (7 июня 2011 22:54)

Kokshetau
60 комментариев
3 публикации
Статус: Пользователь offline
oyt rgach


--------------------
Если ты рождён без крыльев, не мешай им расти.
14. Jaras (7 июня 2011 23:10)


331 комментарий
3 публикации
Статус: Пользователь offline
Выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал".
15. isumbosi (7 июня 2011 23:42)

кокшетау
475 комментариев
0 публикаций
Статус: Пользователь offline
Анеки на уровне sty16 6

pivo77 6 Тебе надо отдельно запостить анеки


--------------------
Боже, помоги мне быть таким человеком, каким считает моя собака
16. RaZZo (7 июня 2011 23:45)

Алма-Ата
175 комментариев
21 публикация
Статус: Пользователь offline
Зачёт)) 6 6
17. pivo77 (8 июня 2011 11:09)

Казахстан.Алматы
87 комментариев
71 публикация
Статус: Пользователь offline
- Что такое парадокс?
- Ну, например, часы могут идти, когда лежат, или стоять, когда висят.

Меня очень насторожило появление нового дорожного знака "одностороннее движение" при въезде на кладбище.

Медсестра измеряет пульс у больного.
- У вас, больной, сильно учащен пульс.
- Сестра - то, за что вы держитесь - далеко не рука!..

В программу олимпийских игр включили минет. Американка - 15 способов, мужик выходит:
- Нормально.
Немка - 20 способов, мужик:
- Зашибись просто!
Русская. Мужик только вышел сразу в обморок упал. Все в шоке! Еле откачали его:
- Ну что? - спрашивают.
- 4 способа, - говорит:
1-ый - "Аэроплан": инструмент во рту, яйца на ширине плеч.
2-ой - "Фантомас": инструмент во рту, яйца за головой.
3-й - "Бабушкины очки": инструмент во рту, яйца за ушами.
И опять мужик теряет сознание, а всех распирает, какой же 4-ый способ?
Наконец мужик очнулся и говорит:
- 4-ый способ - "Фантомас летит на аэроплане в бабушкиных очках".

18. pivo77 (8 июня 2011 11:25)

Казахстан.Алматы
87 комментариев
71 публикация
Статус: Пользователь offline
Она:
а вот прикинь - ты приедешь, а у меня месячные
Он:
это будет жопа...
Она:
ппц... уже выход нашел

Одна подруга - другой:
- Я замуж выхожу.
- Решилась наконец?
- На конец я давно решилась. Просто долго выбирала на какой.

Корея приступила к выпуску жевательной резинки с запахом
псины.

Перед взводом солдат стоит ротный и кричит:
- Тот кто из вас хоть раз еще назовет нашего начальника штаба свиньей, тот железно будет прикреплен к его личному сортиру для того, чтобы убирать за ним навоз!

Мужик стоит перед роддомом, жена в окне:
- Люся, ну как все прошло?
- Да не очень, Вась, всё порвали!
- Как, всё порвали?!
- Да ты не переживай, потом всё зашили!
- Как, ВСЁ зашили?!!
19. nargiz (8 июня 2011 13:25)


18 комментариев
0 публикаций
Статус: Пользователь offline
Коллега по работе спрашивает у жениха: - У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде? - Конечно нет! - Хочешь несколько? krut


Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика

Пользователь





Последние комментарии
Лучшие новости
Лучшие комментаторы
=FoX= - 1563
asics - 1272
kalabaha - 1088
гевюрцтраминер - 729
урюк - 682
AZIMUT - 641
Umbrae - 609
CrispFrost - 609
рыбка - 577
Calvados - 554

Copyright 2005 - 2015, Hawk. ICQ : 277406, Email : hudson_hawk2k@mail.ru
При копировании материалов с сайта ссылка на нас обязательна!