Вечером. Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает: — Кто там? В ответ грубый мужской голос: — Не твое дело. Мамка дома? — А зачем она вам? — В%%бать хочу! — Мамы нет, есть папа. Можете у него отс%сать!
Заходят два скинхэда в стройматериалы: - У вас арматура есть? - Да. Что строить собираетесь? - Светлое будущее
Мужество – это когда жена застаёт тебя в постели с другой женщиной, а ты хлопаешь её по заднице и говоришь: «Ты – следующая! »
Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться." Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"
Макияж, маникюр, эпиляции . Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант :(
На работе: Мастер: Ставь лёжа. Монтажник: Может положить стоя? Мастер: Нет, так не влезет.
Что общего между "Вискас" и "Тампакс"? Все это для наших любимых кисок.
Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок омывателя.
"Пойду покурю, повтыкай пока за меня" - сказал султан визирю, устало выползая из своего гарема.
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика: - Мужчина - вы что, на поезд опоздали? - Нет, блять! Я его с вокзала выгоняю!
- Еду как-то на машине, впереди белая иномарка МЯТАЯ, БЕЗ ЗАДНЕГО БАМПЕРА! НА месте вмятины листок А4 на котором написано: "Бойтесь старого деда на зеленой шестерке, он сука появляется внезапно!"...
Картина после секса напоминает поле после битвы: женщина стонет, как раненая, а мужчина засыпает, как убитый.
Помните, раньше все девочки прыгали на резинке? А теперь это даже звучит неприлично...
Муж жене: - Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному. - Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать? - Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь...
Приходит немой в аптеку с целью купить презервативы. Подождал, пока очередь схлынет, люди разойдутся, подошел к окошку, заглянул в него, видит - там продавец мужик. Ну немой тогда не особо тушуясь, достает член, засовывает его в окошко, ложит рядом с кассовым аппаратом - и рядом с членом выкладывает деньги. И начинает мычать и пытается жестами объяснить, что в обмен на деньги ему презервативы, предназначаемые для члена, лежащего рядом. Аптекарь-мужик посмотрел на это все дело, и, не долго думая, достает свой член и ложит рядом с членом немого. При этом, оба заметили, что член аптекаря гораздо больше члена немого.. После этого аптекарь забирает все деньги, которые выложил немой, и говорит ему: - Не уверен - не играй!
При слове «косяк» - только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе!!
- Вопрос: в лоб ебаться будешь? - ????? - Извини, двоеточие не там поставил..
Как установили учёные, секс - это небольшая передышка между выпивкой и перекуром. Первый урок биологии с новым учителем.Вызывает он вовочку к доске и говорит: -Вот тут разложены разные виды яиц от разных птиц.Вот эти например от какой птицы? -не знаю -а вот эти? -не знаю -ну а эти? - да не знаю я! -садись,очень плохо.Как тебя зовут? Вовочка встает снимает штаны и говорит: -по яйцам определишь?!
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем. |