Вчера случайно купила презерватив просто гиганского размера. Отдам бесплатно кому как раз. Жду с нетерпением. Раиса.
Девушка, а девушка, купите мне мороженое! — Альфонс, что ли? — Нет, пломбир.
Подруга у меня очень образованная, у неё большой словарный запас: полчаса матом крыла — ни разу не повторилась
— Хватит пить! — А я и не пью… я дезинфицирую душевные раны.
— Дорогая, где чай? Я никак не могу найти — Ах , какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой соль.
Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один из пенсионеров мечтательно говорит: — Эх, было бы мне сейчас 18 лет! Второй отвечает: — Сдурел ты, что ли, Петрович?! Из-за каких-то пяти минут сомнительного удовольствия опять сорок лет работать!
Мужик приходит домой, жена на него орёт: опять нажрался! — Я не пьяный! — Да как не пьяный, от тебя разит, как из винной бочки! — Говорю тебе, я не пьяный, я ароматный!
Молодая семейная пара, ожидая прибавления семейства, пришла на консультацию к врачу. Муж: -Доктор, а как на счет секса, при беременности? Врач: -Во время первой трети срока — никаких проблем, во второй трети — только в собачьей позе, а в третьей — в волчьей. Муж: -Это как? Врач: Лежишь около норы и воешь.
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
