Разговор двух джентльменов: - Сэр, как насчет гольфа? - Нет, спасибо, я один раз пробовал, мне не понравилось. - Тогда как насчет крикета? - Нет, спасибо, я один раз пробовал, мне не понравилось. - Может по бренди? - Нет, спасибо, я один раз пробовал, мне не понравилось. - Тогда может выкурим по сигаре? - Нет, спасибо, я один раз пробовал, мне не понравилось, но моему старшему сыну... - Как, сэр!!!??? У вас есть еще и младший сын?!
Американский турист ходит с гидом по Лондону. - Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше. - О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.
Английский рыбак выловил бутылку с джинном, который предложил положенных три желания за освобождение. Рыбак подумал и заказывает: - Хочу, чтобы Ирландия опустилась на дно морское, потом поднялась на три дня и опять опустилась уже навсегда. - Зачем? - Сначала утонут все жители Ирландии, потом когда она поднимется - из Англии и США съедутся родственники на похороны, и вот тогда уже можно утопить ее навсегда.
На Трафальгарской площади стоит вусмерть пьяный джентльмен и, гм... извергает содержимое желудка. К нему подходит полисмен : - Простите, сэр, но это здесь делать нельзя. - Да пошел ты... - Простите, сэр, но есть закон... - Засунь себе его в за#$%цу... - Простите, сэр, но законы принимает парламент... - В ж#$% я видел этот парламент. - Но королева, сэр ! - Е$%л я эту королеву ! - (отдавая честь) Простите сэр, не узнал!
Джентльмен в белом смокинге ис сигарой входит в автосалон. Продавец: - Думаете купить этот Кадиллак, сэр? - Нет. Кадиллак я просто куплю. А думаю я о женщинах.
Согласно исследованиям, треть британцев страдает от паранойи. Жители Великобритании считают, что за ними наблюдают или преследуют. Данные результаты были получены путем анализа электронной и SMS-переписки жителей Соединенного Королевства, а также записей с уличных камер наблюдения.
Разговор двух шотландцев. - Что это ты делаешь? - Я учу алфавит Брайля для слепых. - А зачем это тебе? У тебя что - ухудшается зрение? - Нет... Просто я смогу читать, не включая электричества.
В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой.Спрашивает: - Девушка, а как вас зовут? - Кармен. - О, какое имя! А кто вас так назвал? - Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины. А как вас зовут? Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал: - Бирфак...
Американский журналист берет интервью у английского писателя. Во время беседы он положил ноги на стол, но тут же спохватился и спросил: - Простите, вас не смущает моя привычка? - О, нет, не беспокойтесь, - любезно ответил его собеседник, - можете положить на стол все четыре ноги.
Старая Англия. У сэра Чарльза имелся пятнистый породистый бык. У его соседки - миссис Марты - две коровы, черная и белая. Как водится в старой доброй Англии, решили соседи скрестить благородных животных. В один из дней сэр Чарльз идет к миссис Марте пить чай, за ним следует его работник Крук и ведет на веревке быка. Мистер Чарльз и миссис Марта садятся пить чай, и мистер Чарльз говорит Круку: - Крук, отведи нашего быка к коровам и понаблюдай за ними, если что-то произойдет, приди и сообщи. Крук с быком уходят, мистер и миссис - пьют чай. Через некоторое время к ним прибегает взволнованный Крук и кричит - Сэр! Наш бык вы%бал черную корову! - Фу, Крук, как грубо, здесь дама. Ты должен был сказать, что наш бык, ну, удивил черную корову, понял! - Да сэр! Крук уходит и через некоторое время опять бежит обратно. - Сэр Чарльз, сэр Чарльз! Кричит он с дороги. Сэр Чарльз опережает его и говорит: -Что Крук, ты хотел сказать, что наш бык на этот раз удивил белую корову? - Еще как удивил, сэр, он опять вы%бал черную!
- Когда английские судьи начали носить черные одежды? - Они их надели в траур по королеве Виктории. - Но почему они их носят до сих пор? - Так ведь она все еще мертвая!
На Темзе тонет корабль. Джентльмен с трубкой во рту спрашивает у капитана: — Сэр, какая из шлюпок для курящих?
Встретились два англичанина: — Куда идёшь? — Домой. — Значит, к морю? — Почему это к морю? — А здесь всё в сторону моря. Ёба%ый остров!
Английская тюрьма. В камеру заводят двух новых заключенных. Первый: - Простите, сэр, если не секрет, сколько лет Вам дали? - Пятнадцать. А Вам, сэр? - Десять. Если Вы не возражаете, я займу место поближе к выходу, все-таки мне выходить пораньше.
Ипподром в Дерби. - Сэр, вы выглядите знающим человеком, не подскажете, на какую лошадь надо поставить, чтобы выиграть? - Чтобы выиграть, надо поставить на ту лошадь, которая придет первой, сэр.
Английский бизнесмен диктует секpетаpше письмо: - Доpогой сэp! Поскольку моя секpетаpша - дама, я не могу пpодиктовать ей то, что о Вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен, то я не имею пpава даже думать о Вас так. Hо так как Вы не являетесь ни тем, ни дpугим, то я надеюсь, что Вы поймете меня пpавильно.
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем. |