Главная || Disclaimer || RSS || Реклама у нас || Бонусы ||
Разделы
9 МАЯ

Наш город
Наши лица
Алматы на заказ

За бугром

Новость!
Спорт
Истории
Анекдоты
Игры
Приколы
Видео-приколы
Разное
Странное
Авто
Сканы из журналов
Мегалинк
Полезно
Походы и поездки
Статьи

Как добавить новость?
Как добавить видео?
Требования к новости

Сообщить об ошибке!

Отправить SMS

Поиск

Расширенный поиск
Рекламка
Лучшие
Фильмы 2017 Онлайн
Copypast.ru
Webpark.ru

Друзья
Vdoroge.kz
Айкидо
elLf houSE
Funpark.ru
Parkoffka.ru
D-J.ru


Немного анекдотов
Категория: Анекдоты | Запостил: Hawk| 22 января 2013 |
- Ты уже разошлась со своим мужем?
- Нет еще. Он говорит, по закону я должна исполнять обязанности две
недели, пока он не подыщет замену.

Дорогая, давай договоримся: я говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты
больше ЭТО никогда не готовишь!

Вашими бы устами да помолчать...

Медсестра обращается к доктору:
- Доктор, мне кажется, этот больной как-то странно дышит.
- Конечно будет дышать странно! Вы же ему клизму не тем концом вставили.

Блондинка должна пройти проверку на детекторе лжи. Перед проверкой,
когда все готово, ей объясняют: задаем вопрос - вы отвечаете. Если
отвечаете правду - загорается зеленая лампочка, врете - красная.
- Вам понятно?
- Понятно.
Загорается красная лампочка.

Не достигнув желаемого, они сделали вид, будто желали достигнутого.

У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но
есть деньги, чтобы искать воду на Марсе. После этого можно задаться
над вопросом: eсть ли на Земле разум?

- Я по глазам вижу, что ты пил!
- Я по бокам вижу, что ты ела!

Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.

На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой. Сейчас пятно
чистой воды движется к городу...

Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день.
Волнуюсь. Вдруг не понравится?

Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото,
значит поехали его добывать.

- Что такое автомобиль третьего поколения в России?
- Это машина, на которую копили деньги два предыдущих поколения.

Новости психиатрии:
Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки
просто не знают, кто это такой.

Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу:
- Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка:
- А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
- Хозяин! Где хочет там и лежит.

Hа уроке у блондинки:
- Назови будущее время глагола любить...
- Выйти замуж.

- Пап, я хочу заняться балетом.
- Нет, Сережа, это опасно.
- Почему?
- Я тебе ноги переломаю.

На суде
- Почему вы хотите развестись с мужем?
- У нас разные религиозные взгляды.
- А конкретнее?
- Он не признает меня богиней!

- Девушка, с вас штраф 200 рублей за оскорбление сотрудника
правоохранительных органов.
- Держи 500 и слушай до конца!!!

Позвали на дегустацию вин. Прихватил бутылку водки, чтобы было с чем сравнить.

Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины - в то, что видят.
Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.

Любовь- это когда встаёшь пораньше, чтобы сварить ему чашечку кофе... А
кофе уже готов!


Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском море. Ротшильд с женой благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море.
- Чего ты ждешь, старый болван, нас же никогда здесь не найдут,
мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин...!!!, - в истерике закричала на него жена.
- Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад,
как щас помню 23 июля, я пожертвовал Главной Синагоге Америки 500 тыщ
долларов. Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил
сделать им пожертвование, и в тот же день, 23 июля, перевел на их счет
700 тысяч долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли
вверх, и я наварил 12 лимонов с их продажи. Один миллион, как всегда,
по традиции, 23 июля я отослал в синагогу. Вот так-то.
- Ну и что с того? - спросила жена.
- А то, милая, что сегодня 22 июля, и не пройдет и двух дней, как
они нас найдут....!!!

Медленный, чувственный танец.
Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко.
А вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
- Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она (в кокетливом ужасе):
- Да что вы такое говорите? Конечно нет!
Он:
- Да, тогда, пожалуй, немножно глубоковато.

Старый еврей в загсе просит сменить фамилию.
Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, всё равно уже скоро туда...
Еврей: "Да плиту могильную нашёл готовую, чё добру пропадать?

Если женщина сердится, значит она не только не права, но и понимает это.

Приходит Иосиф в синагогу и говорит:
- Ребе, я согрешил, жену в задницу трахнул. Это сильно большой грех?
- Даааа Йосик ,да ты шалун - большой это грех! - говорит Ребе.
Йосиф: а есть возможность его искупить?
Ребе: только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается.
На следующей неделе Иосиф приходит снова :
- Ребе, я снова не удержался и снова жене в задницу "зарядил"...
Ребе: ну, а чего ты ко мне пришел, похвастаться больше некому? Вали на границу, сделай то,что я тебе в прошлый раз советовал - грех автоматически спишется....
Прошло пару месяцев. Прибегает к Ребе жена Иосифа - Цыля и начинает возмущаться:
Цыля: Вот скажите мне Ребе, что за наглость и безпардонность.... урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жопу?

В привокзальном ресторане мужчина с остекленевшим взглядом уставился в пустой графин. Официант услужливо спрашивает:
- Ну что, еще поллитровочку?
- Не успею: у меня поезд через две по сто.

Жить вдвоем — значит вместе решать проблемы, которых не возникло бы, если бы вы не начали жить вдвоем.

Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
- О Боже!
Он:
- Шо? Хлеб забыла купить?!!

Рублевка, сидит олигарх и его жена.
Он говорит ей: Маш, блин, кризис, денег че-то совсем мало стало , может ты убираться в доме научишься и мы горничную уволим?
Жена: ну надо так надо, научусь.
Проходит месяц, та же картина .
Муж: Маш, че-то еще хуже стало , может готовить научишься и мы повариху уволим?
Жена: ну надо так надо, научусь готовить.
Еще месяц, кризис в разгаре.
Муж: Маш, послушай
Слышь, ты, - перебивает его жена, - может ты тр%%ать нормально научишься и мы шофера уволим?

То, что вам не отказала женщина, ничего не значит. Может быть, она не отказала не вам, а себе.

Люди как растения: при недостаточном уходе - засыхают, при чрезмерном - становятся гнилыми.

Женщина приходит в дорогой бутик. У входа её встречает молодой продавец:
- Здравсвуйте! Я приветствую вас в нашем магазине. У нас вы можете купить практически всё - от дамской сумочки до шубы, всё от ведущих производителей и модельеров, только эксклюзивные модели.
- У меня нет наличных...
- Тогда чё припёрлась?! Пошла вон отсюда!
- ... У меня только кредитная карточка.
- И снова здравствуйте!!!

Изнaсиловaннaя женщинa обрaтилaсь в милицию. Тa оперaтивно провелa рaсследовaние и предложилa ей нa опознaние четырех мужиков. Онa объясняет:
- Не знaю, темно было и я не рaзгляделa лицa, но если они меня сейчaс изнaсилуют, я нaвернякa его узнaю

Судья спрашивает даму:
- Какова причина развода?
- Ну...
- Он пьёт?
- Нет.
- Наркотики?
- Нет.
- Мало зарабатывает?
- Да. в общем, нет.
- Бьёт?
- Нет.
- Не заботится о детях?
- Заботится.
- Изменяет?
- Нет, что вы!
- Не удовлетворяет вас как женщину?
- Нет, с этим всё нормально.
- Не помогает по дому?
- Помогает.
- Тогда в чём причина?
- Понимаете, гражданин судья, всё, что нужно, он делает... Но...
Вы бы видели, с КАКИМ лицом!

Пресс-конференция в министерстве обороны.
Генерал:
- Вчера на полигоне был произведен взрыв нового ядерного заряда, мощностью от 20 до 50 килотонн...
Журналист:
- Извините, почему такая неопределенность в мощности, от 20 до 50?
Генерал:
- Ну, знаете ли, мы думали сначала 20 килотонн, а оно КАААК е...ЁТ!!!!!

Начинается война. Еврей причитает:
- Боже мой! Как всего много сделать нужно! Жену с ребёнком в Америку отправить , бизнес продать , в Швейцарию деньги перевести. И самому в Англию успеть нужно....
Рядом стоит русский , говорит:
- Да... И у меня тоже проблемы....
- Да какие у тебя могут быть проблемы!!!???? Взял винтовку - и на фронт!

Инструкция как прослыть мудаком:
1. сделай женщине хорошо.
2. перестань это делать.

- Алло, дорогой, у меня сломалась машина.
- Сильно?
- Пополам.

- Ты где работаешь?
- Да в аэропорту, туалеты мою.
- Так зачем тебе такая работа, брось ее!
- Да? И уйти из авиации?



Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
Выставляем рейтинг

Напечатать Комментарии (4)

Похожие новости

1. Diver (22 января 2013 22:29)


192 комментария
0 публикаций
Статус: Пользователь offline
- Да? И уйти из авиации? 7 krut
2. kalabaha (22 января 2013 23:17)

Алматы
5354 комментария
60 публикаций
Статус: Пользователь offline
- Он не признает меня богиней!

sty16 Класс!!! Супер!!! oyt
Как упёртый атеист иногда грешу своими установками и назначаю богинь среди своих знакомых женЬщин.
У меня есть Богиня Рукоделия, Богиня Стервозности, Богиня Инфантильности, Богиня Обаяния и т.д...
Жаль что не бывает Богини Универсальности. sad

Вот скажите мне Ребе, что за наглость и безпардонность.... урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жопу?

Так-так... Если снять реалистичный фильм на эту тему - то что это будет?
Боевик в стиле грайндхаус с элементами п...рно - или трэшовый п...рнофильм в категории "анал/хардкор" на тему "милитари"???
3. TalGo (23 января 2013 19:55)


4 комментария
0 публикаций
Статус: Пользователь offline
kalabaha,
kalabaha,
идиот
4. Osipulkin (24 января 2013 11:55)

Алма-Ата
256 комментариев
19 публикаций
Статус: Пользователь offline
Цитата: kalabaha
У меня есть Богиня Рукоделия,
А у меня бог сна - Вальдемар 7 приходит всегда ко мне на работу и


--------------------
Человек должен быть как дамасская сталь. Гнуться,но не ломаться.


Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика

Пользователь





Последние комментарии
Лучшие новости
Лучшие комментаторы
=FoX= - 1563
asics - 1272
kalabaha - 1088
гевюрцтраминер - 729
урюк - 682
AZIMUT - 641
CrispFrost - 609
Umbrae - 609
рыбка - 577
Calvados - 554

Copyright 2005 - 2015, Hawk. ICQ : 277406, Email : hudson_hawk2k@mail.ru
При копировании материалов с сайта ссылка на нас обязательна!