1. Я человек без вредных привычек. Не пью, не курю, не работаю.
2. Девочки, если мужчина просит вас остаться, всегда уточняйте: остаться в девках, дурах, друзьями или до утра.
3. Моя принцесса обижается, когда я его так называю.
4. Съели на ночь херсонский арбуз и узнали, почему город так называется.
5. Она сказала: - C годами все вокруг умнеют, а я всё так же хороша!
6. - Ой, милый, смотри – стульчики для карликов! - Да-а-а, Люся, к детям ты еще не готова совершенно.
7. Все когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны. Вот за патроны особенно обидно.
8. Разговаривают подруги: - Слушай, если я в автобусе первым делом смотрю на правую руку мужчины — это уже возраст? - Нет, возраст — это когда ты первым делом смотришь, где свободное место…
9. Препод по матанализу про филологов: - ...Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи — это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле они мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы, типа "оплатите за воду", "мое день рождение", "дырка в пальте"... Голос с задней парты: - А что не так с этими фразами? Препод, поправив очки: - А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали.
10. Бабуля на вокзале кричит: - Hасильник, насильник! Подходит носильщик и говорит: - Бабка, да не насильник я, а носильщик. - А (недовольная гримаса и взмах рукой), все одно потаскун...
11. Два мужика дерутся: - Ты правда с моей женой спал?! - Hу, спал... - Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил, если бы у меня был ножик, я бы тебя зарезал!!! - А ты меня забодай...
12. Вот получу семнадцатое высшее образование, тогда уж точно устроюсь на хорошую работу.
13. Профессорша мединститута на лекции: - У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой, довольной рожи...
14. У подъезда встречаются евреи. Изя говорит: - Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя возле дома снимали дубленку... - Так почему же ты не подошел? - А я подумал: "Зачем им еще одна дубленка?"
15. Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу: - Доктор, мою дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел девицу и говорит: - Ваша дочь беременна, на пятом месяце... - Да вы что, доктор, моя дочь-паинька, она никогда не была с мужчиной! Правда, дочка?! - Даже не целовалась ни разу!!! – говорит дочь. Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть вдаль. Проходит 5 минут. - Доктор, что-то не так? – спрашивает мать. - Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма. Вот стою, жду...
16. …и помни, что ровно в 12 часов ночи волшебство исчезнет и начнётся жуткий сушняк!
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.
