Главная || Disclaimer || RSS || Реклама у нас || Бонусы ||
Разделы
9 МАЯ

Наш город
Наши лица
Алматы на заказ

За бугром

Новость!
Спорт
Истории
Анекдоты
Игры
Приколы
Видео-приколы
Разное
Странное
Авто
Сканы из журналов
Мегалинк
Полезно
Походы и поездки
Статьи

Как добавить новость?
Как добавить видео?
Требования к новости

Сообщить об ошибке!

Отправить SMS

Поиск

Расширенный поиск
Рекламка
Лучшие
Copypast.ru
Webpark.ru

Друзья
Vdoroge.kz
Айкидо
elLf houSE
Funpark.ru
Parkoffka.ru
D-J.ru


Анекдоты
Категория: Анекдоты | 10 августа 2011 | Запостил: pivo77 | Комментарии (14)
Выставлям рейтинг:
- Пап, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрена я туда полез...

Отец с сыном еле-еле едут на убитом горбатом "Запорожце".
Сын:
- Папа, ну сколько можно, ведь одни мы на дороге вот так тащимся!
Отец, грустно вздыхая:
- Нет, сынок, боюсь, тащатся как раз все остальные...

Ужасные метеоусловия. Метель, гололед. Летчик с огромным трудом отрывает самолет от земли за метр
до конца взлетной полосы. Взмыленный, откидывается на спинку кресла и говорит:
- Сейчас бы кофе и минет...
Фразу слышит весь салон самолета, так как включена громкая связь. Стюардесса, сломя голову,
бежит в кабину к летчикам предупредить, чтобы они отключили громкую связь, пока не наговорили еще чего-нибудь.
Пробегает мимо интеллигентного мужчины с книгой. Тот отрывается от чтения и говорит стюардессе:
- И кофе, кофе не забудьте!..
Подробнее ...
Анекдоты
Категория: Анекдоты | 4 августа 2011 | Запостил: pivo77 | Комментарии (9)
Выставлям рейтинг:
Сидят Петька и Василий Иваныч на пляже. А вокруг бабы ходят. И вот мимо них идут две девушки, одна другой:
-Посмотри, какой орёл! А рядом с ним вообще, говно, короче говоря...
Петька вскакивает и говорит:
-Ну, Василий Иваныч, я полетел!
-Полетишь, когда лопатой подбросят!

На прошлой неделе ехал на машине на работу. Звонит мобилка. Начинаю ее искать в сумке на пассажирском сиденье, поднимаю глаза. БАЦ. Въехал в зад другой машине (хорошо, что хоть старая девятка была). А телефон все звонит.
Поднимаю трубку, говорю "ЧТО?"
А там мама говорит: "Просто звоню узнать, как дела, а то у меня плохое предчувствие
Подробнее ...
АНЕКДОТЫ
Категория: Анекдоты | 25 июля 2011 | Запостил: pivo77 | Комментарии (8)
Выставлям рейтинг:
Льву звери надоели своим шумом, он чертит черту и говорит: "Кто зайдет, или съем, или поимею".
Проходит день, два - никто за черту не заходит, и тут появляется осел.
Травку щиплет, щиплет и заходит за черту в кусты. Рев льва, кусты ходуном ходят, звери собрались - выходит осел весь растрепанный. Они: "Осел, что произошло? " Осел по сторонам посмотрел и говорит: "Он меня съел".

Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату.Через некоторое время из ванной вопрос:
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю губы изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь.
Подробнее ...
Коротенькие ...
Категория: Анекдоты | 25 июля 2011 | Запостил: Hawk | Комментарии (4)
Выставлям рейтинг:
Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что приличные девушки на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой

"Все люди лгут, но это не страшно, ведь всё равно никто друг друга не слушает". А. Эйнштейн

Cамая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих кот.

"Некоторые пешеходы так нагло переходят дорогу, как будто они перед этим сейвятся."

Как я выбирал жену? — Крикнул: умные-налево, красивые-направо. Одна замешкалась, тут-то я ее и поймал!

— У тебя есть твиттер? — Нет, я вылечил.
Подробнее ...
АНЕКДОТЫ
Категория: Анекдоты | 19 июля 2011 | Запостил: m_aestro | Комментарии (16)
Выставлям рейтинг:
Голая женщина с огромными сиськами ограбила ювелирный магазин. К сожалению лица запомнить не удалось.

Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают? -Жованый крот!

Мы родились - распался СССР, пошли в школу - начался дефолт, поступили в универ - стукнул кризис. Закончим универ - конец света. Поколение лохов.
Подробнее ...
Не вышло
Категория: Анекдоты | 18 июля 2011 | Запостил: Hawk | Комментарии (5)
Выставлям рейтинг:
Так вот, звонок в скорую, мужик орёт:
- АААААА, помогите, умираю!!!
Ну выезжают, ясно дело Приезжают, видят картину однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже! ) прибит орган оплодотворения гвоздём в пол. Ну и соответственно орёт благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодёром, а глав. врач спрашивает, что мол случилось? .
Ответ мужика:
- Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).
Гл. врач недоумевая:
- Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член? ?
Мужик:
- Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне... .
Глав. врач:
- Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблема???
Мужик:
- СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ
Анекдоты
Категория: Анекдоты | 13 июля 2011 | Запостил: pivo77 | Комментарии (9)
Выставлям рейтинг:
Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема "Жизнь животных". И вдруг начинают спорить.
- Может!
- Не может!
- Может!
- Не может. Пойдем бабушку спросим.
Прибегают на кухню.
- Бабушка, у тебя могут быть дети?
- Ну, что вы, милые, конечно, нет.
- Я тебе говорил, что она самец
Подробнее ...
Анектоды
Категория: Анекдоты | 5 июля 2011 | Запостил: pivo77 | Комментарии (9)
Выставлям рейтинг:
Тёлки, тачки, бабки... Какая милая картина открывается глазу в родной деревне...

Встречает волк в лесу Красную Шапочку.
- Красная Шапочка, ты куда идешь? В Дом пионеров на елочку?
- Нет, Серый, в Дом офицеров на палочку.
Подробнее ...
Анекдоты
Категория: Анекдоты | 29 июня 2011 | Запостил: pivo77 | Комментарии (7)
Выставлям рейтинг:
Какой самый массовый наркотик в Мире? - Жопа!. На нем сидят абсолютно все!

Приходит мужик (М) в ресторан к нему подходит к нему сомелье(С) и говорит:
- Чего изволите?
- Каберне-совиньон, 1961 года урожая, правый берег Роны, южный холм, юго-западный склон.
Сомелье уходит. Нашел бутылку все совпадает кроме склона. ну (С) думает не такой он и профи не заметит.
(М) дегустирует и говорит: - Я же просил с юго-западного склона, а вы что мне принесли?
(С): - Юго-западный южный они же рядом какая вам разница?
(М): - Чувак у тебя жена есть?
(С): - Есть.
(М): - Возми два пальца, один засунь ей в жопу, другой в пи%ду, вытащи и оближи. Вроде рядом, а какая разница.
Подробнее ...
Анекдоты
Категория: Анекдоты | 28 июня 2011 | Запостил: pivo77 | Комментарии (4)
Выставлям рейтинг:
Лекция в ветеринарном институте. Профессор говорит:
- Племенной бык может произвести до ста половых актов. Студентка:
- Это за какой период времени? Профессор:
- За сутки. Студентка:
- Повторите это для студента с последнего ряда. Студент с последнего ряда:
- Скажите, профессор, с одной коровой или со всем стадом? Профессор:
- Со всем стадом. Студент:
- Повторите это для студентки с первого ряда.

Знающие русский фольклор иностранцы не покупают в России конфет, они помнят из чего русские всё время норовят сделать конфетку.
Подробнее ...
Анекдоты
Категория: Анекдоты | 27 июня 2011 | Запостил: pivo77 | Комментарии (8)
Выставлям рейтинг:
Вечером.
Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает:
— Кто там?
В ответ грубый мужской голос:
— Не твое дело. Мамка дома?
— А зачем она вам?
— В%%бать хочу!
— Мамы нет, есть папа. Можете у него отс%сать!

Заходят два скинхэда в стройматериалы:
- У вас арматура есть?
- Да. Что строить собираетесь?
- Светлое будущее
Подробнее ...
Кратко ... с юмором
Категория: Анекдоты | 22 июня 2011 | Запостил: Hawk | Комментарии (8)
Выставлям рейтинг:

И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?


Если вы начнете откладывать понемногу каждый месяц, то уже через год удивитесь, как мало у вас накопилось...


Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку, поэтому зайка давился, но жрал колобка...
Подробнее ...
Анекдоты
Категория: Анекдоты | 16 июня 2011 | Запостил: pivo77 | Комментарии (6)
Выставлям рейтинг:
Если свет выключается со звуком "э", значит, в туалете кто-то есть.

"От винта!!!" - кричал Карлсон п@дарасам


Муж - жене, по-деловому:
- Ну, ладно - ты не хочешь мириться, давай по#бемся как враги...


- Я - пассивный патриот.
- Это как?
- Да меня эта страна уже за@бала!!!
Подробнее ...
Анекдоты
Категория: Анекдоты | 14 июня 2011 | Запостил: pivo77 | Комментарии (6)
Выставлям рейтинг:
В кабинете у уролога:
- Доктор, у меня очень сильная боль в паху! Я просто не могу!
- Посмотрим... Ого! Да у вас тут х.й мудрости лезет!

Буратино вторую неделю сидел лицом на Север. Он отращивал себе бороду.

Лето - эта та пора, когда понимаешь что секс - это потливая возня, а истинный кайф - чесать комариные укусы !

Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
- Что вы мне продали?!
- А что?
- Дома надул, а там мужик со здоровенным х@ем, с сигарой в зубах и с хвостом!
- Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?

Как по научному "них*я"?
- Вакуум

В военкомате призывник жалуется офицеру:
- Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500,
а с меня 1000 долларов?
- Потому что, дорогой Чмырев.. одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!

В салон самолёта заходит бортпроводница.
- Уважаемые пассажиры! У меня для вас две новости - хорошая и плохая.
Плохая новость: из-за течи в топливном баке у нас совсем скоро кончится
горючее, и до ближайшего аэродрома мы не дотянем. А хорошая новость:
можете заказывать любые спиртные напитки бесплатно и без ограничений.
Анекдаты
Категория: Анекдоты | 12 июня 2011 | Запостил: pivo77 | Комментарии (6)
Выставлям рейтинг:
Два мужика разговорились в приемной уролога:
- У меня недержание мочи, энурез по-научному...
- А у меня не%бание пи@..ды, импотенция по-научному...

Несколько купюр, выполненных на принтере, надолго отучает тёщу шарить по карманам зятя.

В зоопарке девочка спрашивает у матери:
- Мамочка, а почему этот козёл так грустно глядит куда-то в даль?
- А ты своего папу часто весёлым видишь? Жизнь у них такая.

Преподовательница на лекции:
- У мужчин признаков лишения девственности, кроме наглой рожи, никаких нет.
Подробнее ...
Анекдоты
Категория: Анекдоты | 12 июня 2011 | Запостил: pivo77 | Комментарии (2)
Выставлям рейтинг:
Решил муж жену проверить. Сделал вид, что якобы на работу ушел,
а сам тем временем спрятался под кроватью. Ну жена приводит своего любовника,
они ложатся на кровать, а она и говорит:
- Слушай, Вася, я очень хочу от тебя ребенка.
- Да ты че, сдурела? Ты же даже пеленать не умеешь!
Ну, жена, чтобы показать свои умения и познания, запеленала Васю и
пошла за соской на кухню. Муж в это время из-под кровати вылез и,
подошел к спеленутому любовнику, склонился над ним и так тихо говорит:
- Агу, Васенька, Агу!
Затем совершенно спокойно направляется на кухню и говорит своей жене:
- Люся, там Васька вроде обосрался, перепеленай его!
Подробнее ...
Анекдоты
Категория: Анекдоты | 8 июня 2011 | Запостил: pivo77 | Комментарии (12)
Выставлям рейтинг:
Гинеколог - это человек, который ищет проблемы там, где другие находят радость

- Слушай, а что этот препод всех подряд валит?
- Да понимаешь, у него зять в военкомате работает, а у них недобор...

Я сегодня ужасно опозорилась! Мой новый парень первый раз пригласил меня к себе домой. Решил устроить мне романтический вечер, купил вина фруктов и всё такое)) Сидим значит, пьем вино и он мне говорит – у тебя прекрасное тело, ты спортом занимаешься? Я с гордостью – да, фигурной гимнастикой! И решила показать ему стойку на голове, но видать от вина я немного расслабилась и в результате стоя на голове громко пернула, сама себя испугалась и резко упала, а падая одной ногой разбила дорогую плазму, а пяткой другой ноги выбила парню передние зубы! Как мне теперь себя с ним вести, он пока что то не звонит

Старость - это когда девочки по вызову приезжают к тебе на машине с красным крестом
Подробнее ...
Сборка анекдотов 3
Категория: Анекдоты | 7 июня 2011 | Запостил: vieri | Комментарии (19)
Выставлям рейтинг:
Два веселых новых русских (НР) решили поприкалываться над официантом (О) в новом элитном ресторане. НР: - Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?
О: - У нас есть абсолютно все экзотические блюда!
НР: - А у вас есть черная колбаса?
Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушел на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит:
-К сожалению "Черной колбасы" сегодня нет, зато есть "Черное молоко".
НР удивились, ну и заказали по черному молоку.
К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит.
Один НР другому в изнеможении:
-Бл@, хорошо что у них черной колбасы не оказалось! ! !
Подробнее ...
Сборка анекдотов 2
Категория: Анекдоты | 6 июня 2011 | Запостил: vieri | Комментарии (16)
Выставлям рейтинг:
Два мужика разговаривают...один из них делится новостями:
-женился вот недавно.
Второй:
-и как она?
Первый:
-ды вот....глухонемая....
Второй:
-и как-же вы живёте так?
Первый:
-ды заходи к нам завтра на ужин, посмотришь...
Пришёл. Идут на кухню, жена начинает готовить..
...залазит в холодильник, потом со злым взглядом распахивает халат, и вываливает сиськи на стол.
Муж...с удивлённо-ох@евшым взглядом расстёгивает штаны, и кладёт @уй на стол, потом подбегает к тёще, начинает её жёстко трахать)) Потом берёт ведро воды и выливает его за окно...........
Гость сидит охуевший... Муж говорит:
-ща всё переведу:
Жена спрашивает, "ТЫ ЧЁ МОЛОКО НЕ КУПИЛ?!?!?!?!", а я ей: "ТЫ ЧЁ, ОХ@ЕЛА, Ё@ ТВОЮ МАТЬ!!!!!! ....ТАМ ЖЕ ДОЖДЬ НА УЛИЦЕ!!!!!!!!!!!!!"
Подробнее ...
Сборка анекдотов
Категория: Анекдоты | 3 июня 2011 | Запостил: vieri | Комментарии (20)
Выставлям рейтинг:
Жена спрашивает у мужа:
- Вася, а как там на шахте, расскажи?
- Я лучше покажу. . . Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:
- Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было? !
- За ранний уход с рабочего места!


Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься сексом в течение ее беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по-собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка.
- Стиль волка? - переспросил муж, - что это?
- Это - когда вы лежите рядом и воете!
Подробнее ...


Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика

Пользователь





Последние комментарии
Лучшие новости
Лучшие комментаторы
=FoX= - 1563
asics - 1273
kalabaha - 1088
гевюрцтраминер - 729
урюк - 682
AZIMUT - 641
CrispFrost - 609
Umbrae - 609
рыбка - 576
Calvados - 554

Copyright 2005 - 2015, Hawk. ICQ : 277406, Email : hudson_hawk2k@mail.ru
При копировании материалов с сайта ссылка на нас обязательна!