Главная || Disclaimer || RSS || Реклама у нас || Бонусы ||
Разделы
9 МАЯ

Наш город
Наши лица
Алматы на заказ

За бугром

Новость!
Спорт
Истории
Анекдоты
Игры
Приколы
Видео-приколы
Разное
Странное
Авто
Сканы из журналов
Мегалинк
Полезно
Походы и поездки
Статьи

Как добавить новость?
Как добавить видео?
Требования к новости

Сообщить об ошибке!

Отправить SMS

Поиск

Расширенный поиск
Рекламка
Лучшие
Фильмы 2017 Онлайн
Copypast.ru
Webpark.ru

Друзья
Vdoroge.kz
Айкидо
elLf houSE
Funpark.ru
Parkoffka.ru
D-J.ru


Чуть-чуть
Категория: Анекдоты | 29 мая 2011 | Запостил: Hawk | Комментарии (12)
Выставлям рейтинг:

Мы с мужем развелись по религиозным соображениям- я не верила, что он - Бог.


Женщиной быть легче, чем мужчиной! С работы пришла, в магазин сходила, постирала, убралась, детей накормила, уроки проверила, собаку выгуляла - и весь день свободна!!!


Тот, кто просыпается рано — жаворонок … Тот, кто ложится поздно — сова … А тот, кто поздно ложится и рано просыпается — вообще чокнутая птичка!
Подробнее ...
Сборка анекдотов
Категория: Анекдоты | 5 апреля 2011 | Запостил: Hawk | Комментарии (13)
Выставлям рейтинг:
Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А
те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?



Редко, но хожу в театр. Один раз моими соседями оказались женщина с сыном. Мальчик, видимо, в театре впервые, с интересом рассматривает богатое убранство зала. И вот свет стал гаснуть. Раздвинулся занавес.
Появились актеры. И тут раздался восхищенный шопот мальчика:
- Мама, здесь 3D!
Подробнее ...
Подборка анекдотов
Категория: Анекдоты | 30 марта 2011 | Запостил: Hawk | Комментарии (10)
Выставлям рейтинг:
Москва, Большая Академическая улица. В автобусе рядом со мной явно
провинциальный дед с более продвинутым внуком лет 17. Проезжаем огромный
плакат, на котором парень в тёмных очках - белый смокинг,
галстук-бабочка, на физиономии выражение, как у английского лорда,
которому поручили лично вынести помойное ведро.
Дед читает подпись на плакате: - TIMATI... Что-то знакомое... Это тот
немец-пидарас?
Внук, флегматично: - Насчёт немца, дед, ты не угадал.
Подробнее ...
Анекдоты из Одессы!
Категория: Анекдоты | 15 марта 2011 | Запостил: Ilyas91 | Комментарии (17)
Выставлям рейтинг:
- Почем стоит доехать до Дерибасовской?
- Пять рублей.
- А если я поеду с Изей?
- С изей, без Изи... Пять рублей.
- Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!

- Ой, вы знаете, у Изи такое горе, такое горе!
- Какое горе?
- Он таки умер!

- Рабинович! У вас есть разменять сто долларов?
- Нет, но спасибо за комплимент!

- Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!
Подробнее ...
Анеки про студентов
Категория: Анекдоты | 5 марта 2011 | Запостил: Max2304 | Комментарии (11)
Выставлям рейтинг:
Анеки про студентов
Подробнее ...
Женщина в таблице Менделеева
Категория: Анекдоты | 24 февраля 2011 | Запостил: svoi | Комментарии (16)
Выставлям рейтинг:
ЭЛЕМЕНТ: 115.
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 50 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.
Подробнее ...
Анеки
Категория: Анекдоты | 21 февраля 2011 | Запостил: Max2304 | Комментарии (8)
Выставлям рейтинг:
Анеки
Подробнее ...
Топ 10 Анекдотов
Категория: Анекдоты | 18 февраля 2011 | Запостил: Max2304 | Комментарии (23)
Выставлям рейтинг:
Топ 10 Анекдотов
Подробнее ...
Коротенькие анекдоты
Категория: Анекдоты | 17 февраля 2011 | Запостил: Hawk | Комментарии (9)
Выставлям рейтинг:
Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал "пиз*ец" из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все рано поседели.

Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Еще раз накуренный на работу припрешься - уволю!

Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут
мешать отдыхать.
Подробнее ...
Объяснительная
Категория: Анекдоты | 16 февраля 2011 | Запостил: Max2304 | Комментарии (12)
Выставлям рейтинг:
Идёт четвероклассник из столовой, жуёт булочку, и одна ещё у него про запас. К нему подходит парень, отбирает одну, нетронутую, булочку и говорит:
- Слышь, щегол, будешь со мной каждый день делиться, понял на???
- З-з-з-зачем-м? - робко, и немного заикаясь, спрашивает малыш
- Все люди - братья на! Надо делиться, понял??? Или ты чёта против имеешь,а???
- Н-н-нет...
- Вот и молодец, бло! Смотри мне на, скажешь кому - все рёбра вырву на! Понял??? - с этими словами он разворачивается и уходит.
Мальчик, естественно, заплакал, и весь зарёванный пошёл на урок... Учительница подошла к нему и мягко спросила:
- А что ты плачешь? Тебя обидели? Кто?
- Н-н-не знаю...
- Значит, всё-таки обидели? Ну ладно.
На следующий день история с булочкой повторяется, но в этот раз у несчастного мальчика забирают все деньги. И вот он опять приходит в класс весь в соплях, и опять учитель спрашивает его, кто его обидел. Тот ей отвечает " Огр здоровый какой-то...". Учительница очень удивилась его словам, но ничего не сказала.
Подробнее ...
о Курилах...
Категория: Анекдоты | 14 февраля 2011 | Запостил: Frost | Комментарии (5)
Выставлям рейтинг:
- А война будет?
- Обязательно. Как же без неё-то. Но - строго в рамках бюджета. В противном случае, это уже не война, а чистое разорение. Кстати, а ты про какую войну-то спрашивал?..
- С японцами. Из-за Южных Курил.
- А... С этими - нет. Не будет.
- Почему?
- Потому что, если её выиграем мы - им чистый убыток. А если мы её проиграем - убыток вдвойне.
- Не понял.
- Чего ж тут непонятного-то? Если Россия что-то просирает, то начинает просыпаться. Ты всерьёз считаешь, что им там надо, ЧТОБЫ МЫ ПРОСНУЛИСЬ?!.. Я уж молчу про тот факт, что бюджет войны с Россией - вещь в принципе заранее непросчитываемая. А потому - мегаубыточная.
- Ну, почему? Военные затраты вполе поддаются подсчёту.
- Военные - да, а взятки?..
- Кому?
- Нашим!..
Порция анекдотов
Категория: Анекдоты | 11 января 2011 | Запостил: Hawk | Комментарии (12)
Выставлям рейтинг:
Приходит к отцу 18-летний сын и спрашивает:
-Папа, а это правда, что во времена твоей молодости о сексе не было никакой информации?
-Да, сынок, правда.
-Так вы даже не знали, где у женщины клитор?
-Откуда?! Лизали все подряд…!

Преподовательница на лекции:
- У мужчин признаков лишения девственности, кроме наглой рожи, никаких нет.
Подробнее ...
Поручике Ржевском
Категория: Анекдоты | 5 ноября 2010 | Запостил: SATIFA | Комментарии (9)
Выставлям рейтинг:
Поручике Ржевском

Поручик Ржевский говорит:
- Вчера я был у графини. И неожиданно пришел её муж.
- Ну и что же вы? Что вы сделали?
- Защитил честь офицерского мундира....
Подробнее ...
Про Вовочку
Категория: Анекдоты | 2 ноября 2010 | Запостил: SATIFA | Комментарии (11)
Выставлям рейтинг:
Про Вовочку


Соседка прибегает к отцу Вовочки.
- Вы знаете, ваш сын в кустах козу пялит!!!
- Как? Сегодня же четверг, моя очередь!
Подробнее ...
Герои
Категория: Анекдоты | 6 октября 2010 | Запостил: Frost | Комментарии (1)
Выставлям рейтинг:
Тут недавно пилоты чудом посадили в тайге неисправный ТУ-154.

- Пилотам Героев дать! Ура-а-а-а!!! - требовали жители России.

- Мда. Обязательно наградим, обязательно, - по-барски через два дня ответил Президент.

- Может как-нибудь орденом отделаемся? - задумался через неделю министр Минтранса.

- Да че там, пилоты свою обычную работу делали, медали хватит, - добавили через месяц начальники авиакомпании.

- Грамотой обойдутся, - поставили точку чиновники из Администрации Президента, - пусть лучше спасибо скажут, что тот аэродром в свое время на стройматериалы не разобрали.

- Все, пиз@ец, самолет ремонтировать будут за наш счет! - смирились с судьбой командир самолета, второй пилот, штурман и бортинженер.
Чисто поржать!
Категория: Анекдоты | 4 октября 2010 | Запостил: Hawk | Комментарии (3)
Выставлям рейтинг:
Интересно, чем руководствуются проектировщики детских качелей? Расстоянием от земли до лба ребёнка?..

Экзамены в ГАИ ужесточатся Теперь для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка".
Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места.
Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.
Коммент: и каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с гавном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Пи####сы!!!"

Новый русский с гордостью говорит приятелю:
- Устроил вот сына в музыкальную академию, на платное отделение!
- А он у тебя поёт или играет?
- Да зачем ему это нужно? Ты что, разве не знаешь - кто платит, тот заказывает музыку!
Подробнее ...
Анекдоты на каждый день
Категория: Анекдоты | 26 августа 2010 | Запостил: Ilyas91 | Комментарии (4)
Выставлям рейтинг:
Блондинка отправила мужу sms: "Милый, ты забыл дома телефон"
***
- Дорогая, давай заведем котенка!
- Нет, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных.
- Странно, на кошку аллергия есть, а на норковую шубу нет?..
***
Идёт съемка поpнофильма. Сpазу же пишется звук. Hа кpовати актpиса, на актpисе – актеp. Совеpшает поступательные движения. Быстpее. Быстpее… Быстpее… Актpиса под ним pитмично стонет… Лицо актеpа кpупным планом, он поднимает глаза на камеpу… и замиpает. Hа лице его пpоступает совсем уж несексуальное напpяжение…
- Бл#! Текст забыл!
***
Садится поддатый мужик в такси. Таксист:
- Куда едем?
Мужик:
- А мне по барабану, я везде нарасхват!

***
- Ну, Марина, расскажите нашим читателям о своей героине!
- До героине я пока не дошла. Я пока вся в планах. Но некоторые режиссеры предлагали попробовать...
Подробнее ...
Анекдоты на каждый день
Категория: Анекдоты | 25 августа 2010 | Запостил: Ilyas91 | Комментарии (7)
Выставлям рейтинг:
- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Я.
- Иди и убери за собой.

***
- Посмотри, какая классная подруга в зале сидит!
- Это моя девчонка!
- А с нею рядом твой парень, что ли?

***
Женщина-журналист готовит авторскую программу о селе и его проблемах.
Она спрашивает у фермера:
- Как вы думаете, что является причиной бешенства коров?
Фермер:
- Ну Как вы думаете, сколько раз в году бык трахает корову?
- Вероятно, как я знаю, один раз в год.
- А как часто корову доят?
- Наверное, два раза в день.
- Точно!
- А при чем здесь бешенство коровы?
- Так ведь это же ясно! Представьте! Если вам два раза в день будут мять соски, а трахать всего раз в год, разве вы от этого не взбеситесь?!

***
- Саша, расскажи девушке, что снимает киностудия Рrivаtе.
- Откуда я знаю? Я порнуху не смотрю!
Подробнее ...
Анекдоты на каждый день
Категория: Анекдоты | 24 августа 2010 | Запостил: Ilyas91 | Комментарии (3)
Выставлям рейтинг:
- Ты всю мою жизнь испортил!
- Что твоя жизнь… твою прародительницу Еву вообще выгнали из Рая: она испортила нам всю Вечность…
***
Загорелась гостиница. На крыше оказались физик, философ и математик.
Спастись можно только, прыгнув в бассейн.
Философ:
- Судьба есть судьба! Она сама должна определить, жить мне или нет!
Он прыгает и довольно сильно промахивается мимо бассейна.
Физик достает тетрадку, делает расчеты, разбегается и прыгает прямо в центр бассейна.
Математик хватает калькулятор, листок бумаги, быстро-быстро считает. Затем сильно разбегается, прыгает и летит вверх!
В полете он морщит лоб:
- Да в чем же дело? Ну, блин, знаки перепутал!
***
- Эй, вам сюда нельзя!
- Почему именно мне?
- Сюда никому нельзя!
- Но вы же там!
- ... Хм-м... нарушаю...
Подробнее ...
Катастрофа
Категория: Анекдоты | 23 августа 2010 | Запостил: Bivin | Комментарии (13)
Выставлям рейтинг:
Стюардесса объявляет по трансляции:
- Товарищи пассажиры! Наш самолет потерял управление и падает в море! До катастрофы остается две с половиной минуты. Просьба всем надеть спасательные пояса и оставаться на местах. Давайте проведем катастрофу без паники. Желающим будут предложены прохладительные напитки!
В салоне начинается нечто невообразимое.
Загорелый мужчина срывает с себя пиджак и кричит соседке:
- Анна Павловна, вы слышали? Раздевайтесь!
- Зачем? Все равно я не умею плавать.
- Анна Павловна, раздевайтесь! Стюардесса предупредила: у нас осталось на все про все две с половиной минуты! - Мужчина остался в одних трусах и рвет одежду на соседке.
- Сергей Тимофеевич, напрасно обо мне беспокоитесь. Я утону.
- Раздевайтесь! Перед смертью последнюю радость получим. Если успеем.
Соседка краснеет, не спеша расстегивает кофточку и тут же застегивает обратно
Подробнее ...


Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика

Пользователь





Последние комментарии
Лучшие новости
Парад в честь 25-летия ВС РК. 2-я часть
Парад в честь 25-летия ВС РК. 1-я часть
Лучшие комментаторы
=FoX= - 1563
asics - 1273
kalabaha - 1088
гевюрцтраминер - 729
урюк - 682
AZIMUT - 641
Umbrae - 609
CrispFrost - 609
рыбка - 576
Calvados - 554

Copyright 2005 - 2015, Hawk. ICQ : 277406, Email : hudson_hawk2k@mail.ru
При копировании материалов с сайта ссылка на нас обязательна!