Алматинские друзья! > Анекдоты > Небольшая подборка № 9

Небольшая подборка № 9


11 сентября 2008. Разместил: krik
До 18-ти страдал плоскостопием, с 18-ти – наслаждался

1: ВСЕМ ПРИВЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
2: нажми на кнопку Caps Lock
1: О, СПАСИБО!!! ТАК СТАЛО НАМНОГО УДОБНЕЕ!!!!!
2: мляяяяяяя!

Служебная записка:
Прошу запретить дизайнеру ХХХХХ приходить на работу в обуви типа "шпильки с каблуком 12 см" (и др, им подобным), а также обязать одевать верхнюю одежду менее открытого типа (без декольте, и других элементов, открывающих тело) ввиду того, что указанный тип обуви визуально меняет пропорции её тела, что, в свою очередь, очень отвлекает меня от работы. Когда дизайнер ХХХХХ заходит в мой кабинет с целью обсудить те или иные производственные вопросы и подходит ко мне - я нахожусь в очень неудобном положении в связи с тем, что её рост 165 + каблуки (12 см) а мой, 185 ( - сидя) открывает для меня такое поле обзора, кторое мешает мне слушать то, что она мне говорит.

В Windows нельзя создать файл или папку под названием "Con", ибо у Билла Гейтса в детстве была прозвище, Con - ботаник. И он постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки. Попробуй

Невиданных высот достиг уровень сервиса на казахстанских железных дорогах!
С первого января администрация КТЖ разрешила пользоваться туалетами на остановках. На всей территории России...

Sms: "Мячик утонул. Сижу, тупо реву. Таня."

За хорошую работу порноактера повысили. Теперь он сверху.

Когда молодая секретарша заходила в ИТ-отдел, то все программеры инстинктивно делали CTRL+V

- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь «Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний»…
- Хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась…

-Выходи за меня.
-Но ты же жаба.
-Но это же сказка.
-Но ты же реально жаба.

- Здраствуйте доктор, я к вам с букетом!
- ...ну и где же цветы?
- А кто говорил про цветы??

- Запомни, Нео, есть два способа войти в Матрицу - либо интерфейсный кабель в затылок, либо силовой в жопу...

Алиса (любознательно): Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком): Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Алиса (офигев): В АИСТА, ЧТО ЛИ?

Однажды льдина, на которой прогуливался медвежонок Умка, оторвалась и стала дрейовать в открытый океан. И бедный Умка умер бы от холода и от голода. Если бы не ледокол Ленин, который намотал Умку на лопасти своих винтов...

Есть у нас такой политик - Виктор Драч. На юбилей одна районная газета опубликовала незатейливое поздравление - портрет с надписью "Драчу 60 лет", другая же дала поздравление чуть шире "Драчу Виктору 60 лет".

Потомственный дворянин обучит благородной отрыжке.

Даниель на своем реактивном такси, рассекая по дорогам Марселя, давил педаль в пол и плакал, глядя на обгоняющую его маршрутку N 98

Два старика сидят идут в чистом поле. Один предается ностальгии:
- Представляешь, я здесь впервые в жизни занимался любовью! Звали ее Машка. Обидно только, что в самый разгар этого дела нас увидела ее мама.
- Не может быть! И что же она вам сказала?
- Му-у-у!

ну и напоследок. Баянчик, но прикольный

В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАС-ВЕГАС!