Анеки про дорожных полицейских
25 декабря 2009. Разместил: Max2304
– Ой, хотя какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
– Не-е-е, я уже всё..
* * *
Останавливает ГАИшник машину. Из-за руля выползает пьяная в хлам девка, выплевывает ошарашенному менту под ноги шоколадную конфету:
– Не поверишь, начальник, с ликером попалась!
* * *
Тормозит ГАИшник крутой мерен. Из него вылазят два амбала и натягивают гайшнику фуражку на уши, затем засовывают ему в %опу жезл, садятся в машину и уезжают. Гаишник снимает фуражу с ушей, вытаскивает жезл из жопы, спрашивает торгующую неподалеку бабулю:
– Бабка, ты номер видела?
– Эх, сынок, таких номеров я даже в цирке не видала!
* * *
Купил мужик себе крутую иномарку, едет на ней, радуется. На первом же посту его останавливает гаишник. Мужик чуть-чуть приоткрывает окно, гаишник заглядывает, мужик во всю глотку:
– Г-Г-Г-Г-АВ!
Гаишник отскакивает.
– Да не бойся, я пристегнутый…
* * *
Едут двое новых русских, видят табличка "ГАИ 100 м..". Один из них лезет в бумажник и говорит:
– Колян, на 100 ментов у меня наверное нехватит.
* * *
Гаишник останавливает машину и видит, что за рулем его бывшая учительница:
– Ну здравствуйте, Татьяна Иванoвнa, дoстaвaйтe рyчкy, бyмaгy и пишите 100 paз: "Я больше никогда не бyдy нaрyшaть прaвилa дoрoжнoгo движeния".
* * *
Остановил ГАИшник водителя, видит, что тот поддатый и говорит:
– Водитель, вы пъяны!
– Кто я? Нет! - отвечает водитель, а сам еле на ногах стоит.
ГАИшник протягивает трубку и говорит:
– Дыхни!
Водитель дыхнул, а запаха нет. ГАИшник говорит:
– Мужик, расскажи в чём секрет? Я тебе 50 баксов дам!
– А я клизму в задницу вставил, и запаха нет и в дуплет!
Тут ГАИшник подумал и отвечает:
– Мужик, я тебе ещё 50 баксов дам, ты только никому про этот секрет не рассказывай, а то нас заставят у всех задницы нюхать!
* * *
Гаишник останавливает машину. Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:
– Здравия желаю! Вот права, техпаспорт, доверенность, все в порядке, все как положено…
С заднего сиденья раздается детский голос:
– Папа, а где козлы?
* * *
Едет ночью браток на мерсе, торопится. Выскакивает из-за поворота и сбивает гаишника. Смотрит – а тот уже не дышит. Что делать? Грузит гаишника в багажник, везет его на соседнее кладбище. Подходит к сторожу, дает ему сотку баксов, говорит: «Вот тебе сотня баксов, ты уж его закопай где-нибудь тут». Тот отвечает: «Не вопрос, командир, сделаем».
Новый русский довольный уезжает. Едет, задумавшись, и на том же повороте снова сбивает гаишника. Что делать? Снова грузит его в багажник, везет на то же кладбище. Приходит к сторожу, а тот уже открыл бутылку, выпивает за упокой души. Браток ему говорит: «Что же ты, отец, халтуришь. Я же тебе денег дал, просил закопать, а он у тебя снова вылез». Тот извиняется: «Исправим, командир».
Новый русский уезжает, думает: «Как я хорошо сторожа обманул, избавился от двух гаишников, а заплатил за одного». В это время гаишник с соседнего поста видит: новый русский что-то на кладбище зачастил, надо проверить, что он там делает… Приезжает на кладбище, находит сторожа, а тот уже выпил и задремал. Гаишник его будит. Сторож открывает глаза, видит гаишника и бъёт его лопатой по морде:
– Когда же ты с#ка угомонишься!.
* * *
Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц! Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно! Подключите дополнительные услуги: "Любимое нарушение" - скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение! "Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера. Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД!
* * *
Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
– Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник:
– Как так может быть?
Мужик:
– А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру.
* * *
Водитель-чайник отъезжает из дома в первую свою поездку.
Отдохнуть на пляж. С женой, конечно. По дороге заезжает на заправку. Заливает бензинчику в бак, выруливает с заправки, и уж было собрался ехать дальше, ан нет, жена говорит: ``Hе хочу на пляж, хочу на дачу!``. А это, естественно, совсем в другую сторону. Hет проблем. Включает левый поворотник и через двойную сплошную разделительную полосу....
А на той стороне, у обочины сидит в люльке ГАИшник, и от делать нефига жезлом болтает. Он это дело увидел и от такой наглости палку из рук выронил. С люльки прыг. Выбегает на середину дороги, руки врастопырку кричит:
– Стой! Стой!
Водитель останавливается. Диалог:
– Ваши документы.
– Пожалуйста.
– Иван Иванович! Вы правила дорожного движения знаете?
– Да!
– Иван Иванович! Вы двойную сплошную линию разметки видели?
– Да!!
– Иван Иванович! Вы меня в люльке видели?
– Да!!!
У ГАИшника слова-вопросы кончились. Руки недоуменно разводит:
– А-а... Почему-у?????????????????
– ЖЕHА сказала!
ГАИшник документы отдает, сочуственно так головой кивает:
– Езжай брат, у меня такая же ДУРА дома сидит!
* * *
Едет джип навоpоченный, мент его тоpмозит для пpовеpки документов.
Джип тоpмозит, откpываются двеpи, вываливают оттуда 16 бpитых
отмоpозков.
Мент:
– ..... Ребят, ну ладно 5, ладно 6, ну даже 8 человек, ну никак не 16 !!!!!!!
Как же вы все там поместились ???
Отморозки:
– Слышь, ты, ты чо, читать в натуpе не умеешь, мля-я-я !!!!! Чисто
математику в школе не учил, что ли ????? Читай взади, шо написано -
4 X 4 !!!!!!!
* * *
Выходит пьяный мужик из бара, еле на ногах подходит к первой стоящей у бара машине гладит её по крыше "не моя....!" падает встает подходит к другой ладонью гладит по крыше "б... тоже не моя" Прохожий спрашивает: "Ей мужик как ты по крыше определяешь свою тачку?" Тот отвечает: " так на моей машине на крыше мигалка...."
* * *
Гаишник неожиданно среди дня возвращается домой и застает раскрасневшуюся жену в разобранной постели.
– Здесь твой любовник? Где?! - спрашивает он и заглядывает под кровать.
– Так… Под кроватью его нет. На кухне? - забегает в кухню.
– На кухне тоже нет. В шкафу?
Из шкафа высовывается рука с 200 рублями. Гаишник оглядывается и незаметным движением берет деньги.
– В шкафу тоже нет. Так где же он спрятался?..
* * *
В тридевятом царстве - тридесятом царстве жил-был мэр Лужков. И любил он что-нибудь разгонять - то облака разгонит, то гей-парад. А однажды разогнал машину до запрещенной скорости, а его работники ГИБДД остановили и права отобрали. И как он с ними не заискивал, как ни уговаривал решить вопрос на месте - они протокол составили и штраф неслабый ему выписали. А потом тихонько, на ушко, ему и говорят: "А нехрен было, гомофоб ты в кепке, наш парад разгонять"
* * *
Экзамены в ГАИ ужесточатся.
С 1 июня для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: «Пробка». Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ. Коммент: и каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с гавном, имитирующий проезд правительственного кортежа.Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Пи%арасы"
* * *
Стоит молодой гаец на дороге, пролетает тонированая тачка, притормаживает, приспускается стекло, оттуда рука с пятихаткой и сопровождается фразой - "на тебе пес поганый". Молодой гаец ложит деньги в карман в это время подходит старшина ДПС отбирает деньги и говорит-"пес поганый это я, а ты ещё щенок".
* * *
ГАИшник останавливает ,,Бентли" идущий с превышением.
– Лейтенант Петров , ваши документы !
Опускается стекло , появляется рука с 100$ купюрой.
– Можете ехать , но смотрите впредь осторожнее !
Из окна высовывается рука с соткой $
– Да смотрите , там через километр еще наши стоят !
Из окошка снова - рука с 100$.
–Да , я тут стою со вторника по четверг , с 8 до 15. Номер я запомнил , можете ездить спокойно.
Из окна - очередные 100$.
– Здоровья вам , жене , деткам. Удачи в бизнесе!
Из окошка - рука с 100$.
Инспектор , прокашлявшись :
– А сейчас для Вас песня...!
* * *
Гаишник останавливает автомобиль, за рулем девушка:
– Ваши губы красны, как цвет светофора, на который вы пересекли перекресток. Ваши глаза зелены, как цвет денег, которые вы мне должны...
– Вы дальтоник, у меня карие глаза!
– Действительно, вы правы, значит деревянными, по курсу.
* * *
Старый ГАИшник инструктирует молодого, как пользоваться радаром:
– Учти, сейчас у многих антирадар есть, так что направил на авто, нажал курок, тут же отпустил! И позицию почаще меняй. Понял? Ладно, действуй, - и уезжает.
Через некоторое время к нему приезжает другой мент - смотрит, тот по обочине ползает, перекатывается, радар в руке.
– Ты чё делаешь?
– Точно не помню, но Иваныч велел не светиться и патроны экономить!
* * *
Репортаж на Пулитцеровскую премию. Захожу щаз в кабинет замначальника ГАИ, он в GTA San Andreas съёбывает от экипажа ДПС с криком "ДА ПОШЕЛ ТЫ НА%%Й, %%АНЫЙ МУСОР!"
* * *
Мент: "Надо добросить до города ( километров 80 ) во-о-он тех людей" и показывает на пятерых лбов в гражданском.
Водитель: "Так у меня будка не оборудована для перевозки людей"
Мент: (с очень серьезным видом ) "Это не люди, это -работники ГАИ "
* * *
Гаишник взмахнул жезлом, и водитель послушно остановился.
– 100 рублей, - читалось в глазах водителя.
– 300, - ответил взглядом гаишник.
– Нарушаем! - строго сказал гаишник, ища глазами нарушения.
– Никак нет! - бодро откликнулся водитель.
– Нарушаем, - повторил гаишник. В его взгляде уже читалось: "200", но придраться было не к чему.
– Никак нет, - снова ответил водитель, протягивая 150 рублей.
– В следующий раз оштрафую, - проворчал гаишник, пряча деньги.
* * *
Зима. Снегопад. Пригород. Стоит ГИБДДшник. Нормально так стоит. И вдруг останавливается красное "Феррари". Из "Феррари" выходит японец - метр с кепкой в прыжке. Подходит к ГИБДДшнику и говорит:
– Оса хота ки наси ро куати Кока-кола?
ГИБДДшник отвечает:
– Я вас не совсем понял. Вы меня спрашиваете: "Где в этом заснеженном городе можно купить баночку чего?"
* * *
Пост ГАИ (ГИБДД). Мимо несется 600-й. Скорость за 200.
Гаишник выбегает, машет жезлом, свистит, 600-й - ноль внимания.
ГАИшник передает по рации на следующий пост.
Снова свисток, снова взмахи жезлом, снова - ноль внимания. Снова - по рации на следующий пост. Так повторяется много раз. Наконец, на 20-м посту 600-й останавливают с помощью танков, БТРов, вертолетов...
Из 600-го вываливается обкуренный новый русский, смотрит на окруживших его ГАИшников:
– Ну блин, вы себя совсем не бережете, продавцы полосатых палочек...
* * *
Останавливает гаишник красный "Чероки". Внутри - лицо кавказской
национальности, непристегнутое. Гаишник:
– Платите штраф!
– Слушай, дарагой, дэнэг нэт!
– Издеваешься???
– Дарагой, 500 рублей получаю, нэту дэнэг!
– 500 рублей? И на "Чероки" ездишь?!
– Слушай, я в армии семь рублэй получал и на танке ездил - нэту дэнэг!
* * *
Выезжают на задание оперативник ФСБ и стажер...
Едут и тут оперативник говорит: видишь, впереди знак, остановись под ним. Встают под знак. Теперь оперативник говорит стажеру: видишь на той стороне стоит машина ДПС. Я ненадолго отойду, если менты к тебе подойдут - пошли их на.... Оперативник ушел, возвращается через некоторое время и спрашивает стажера, подходили ли менты. Стажер сказал, что подходили и что он послал их на ..., и они ушли. Так как стажер был неопытный, то он послал их в прямом смысле этого слова. Оперативнику ничего не оставалось, как пойти и извиниться. Подходит он к машине ДПС, смотрит, а за рулем сидит майор. Он представился и стал извиняться. Что, мол, извините стажер ничего не знает, как нужно разговаривать с органами.
Майор посмотрел на оперативника и как начал смеяться. И тут майор начал свой рассказ. Стою я, значит, на обочине дороги со своим стажером, вижу - на противоположной стороне остановилась машина под знаком. Мой стажер и говорит - пойду разберусь. А я ему и говорю - не ходи, это чекисты, они тебя на ... пошлют. Он не послушал и пошел. Возвращается и говорит: на ... послали.
* * *
Постовой ГИБДД останавливает машину.
ПОСТОВОЙ: Вы проехали на красный свет...
ВОДИТЕЛЬ: (молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей.)
ПОСТОВОЙ: И с превышением скорости...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей)
ПОСТОВОЙ: И в нетрезвом виде...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает сто долларов)
ПОСТОВОЙ: И на угнанном автомобиле...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает сто долларов и в окне появляется ствол пистолета)
ПОСТОВОЙ (торопливо): И в нетрезвом виде...
* * *
Останавливает гаишник мерседес,ну из окна мерса сразу тянеться рука со стольником и мужик менту говорит:
– На,держи и никогда не заболеешь спидом...
Ну мерс уехал,а мент стоит и не догоняет,почему же он спидом не заболеет...Ну решил гаишник догнать и спросить почему же не заболеет он спидом...Ну догнал он мерс и говорит такой:
– Слышь мужик,на деньги возьми обратно,но ты только скажи почему я никогда не зоболею спидом
Ну тот забрал стольник и говорит:
– Ты не заболеешь спидом потому что ты г%ндон!...
* * *
Постовой ГИББД останавливает машину с супругами. За рулем жена. Опускает она стекло, и в нос постовому бьет волна алкогольного запаха.
Постовой:
– Откуда это мы такие хорошие?
Жена:
– Со свадьбы. Но если вы про запах, то это от мужа. Я не пила. Да вы мужа спросите... (тормошит мужа)
Постовой мужу:
– Что, уважаемый, скажете: ваша жена - не пила?
Муж (медлительно):
– Пила! Конечно, пила!
Постовой:
– Придется вам, гражданочка, пройти медобследование.
Муж (бурчит, опять засыпая):
– Еще какая пила!