Делаем ставки, господа!

Загрузка ... Загрузка.... Немного анекдотов Анекдоты | Вчера, 13:23 | Запостил: Nosferato | Комментарии (6) Выставлям рейтинг: 68 1 2 3 4 5 — Взял бы да и женился на Машке! Ну подумаешь немножко косая… — Немножко, бл*дь?! Да она когда плачет, у нее слезы крест на крест по спине текут Нa светофоре остaнaвливaется Фиaт и Феррaри. Водитель Фиaтa покрутив ручку опускaет стекло и стучит в стекло к водителю Феррaри. Тот, нaжaв кнопку, опустил стекло. Водитель Фиaтa спрaшивaет: - Послушaй друг, ну кaк тебе твоя мaшинa, хорошaя или плохaя? . . А то я смотрю по дорогaм: люди не очень то ее покупaют. Подробнее ... Чуть юмора Анекдоты | 10 мая 2012 | Запостил: Hawk | Комментарии (2) Выставлям рейтинг: 68 1 2 3 4 5 Есть 2 вещи,которые человек никогда не сможет сделать: помыть глаза с мылом и дышать с высунутым языком. Ну все все, засовывай язык назад... )) Когда Максим Галкин ловит золотую рыбку, она всегда говорит ему одно и то же: «Иди-иди, у твоей старухи и так все есть!» Дорогая, поиграем в ролевые игры? Ты — уборщица, а я сплю. Спонсор моей бессонницы – фигня в голове. Фигня в голове – всегда со мной! Северокорейские птицы на зиму улетают на юг с боевым заданием. Подробнее ... Немного анекдотов Анекдоты | 17 апреля 2012 | Запостил: Nosferato | Комментарии (1) Выставлям рейтинг: 51 1 2 3 4 5 Мужик с бодуна просыпается в лесу. Видит кругом деревья, пошатываясь, подходит к берёзе и произносит: - Эх, если бы у меня было столько почек! А я тут недавно таракана убил. И теперь каждую ночь мне снится его дух - забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает: - А маслицем можно помазать?... Просыпаюсь и плачу... Эстонский погрaничник подходит к Ауди-квaттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков. - Ауди-квaттттро. Вaс пятттеро. Один должен выттти. - Ты че, Е@нулся? Квaттро- это привод нa все четыре колесa у тaчки. При чем тут кол-во пaссaжиров??? - Ничего не знaю. Ауди-квaтттро. Вaс пятттеро. Один должен выттти. - Ты сaвсем муд@к? Причем тут Квaттро и пaссaжиры? Вобщем пол-чaсa втирaли тормозу, тот ни в кaкую. Нaконец нaши не выдерживaют. - Зови нaчaльникa. Зaе#@л, бл@! - Нaчaльнек зaннят. Ооочень тяжелый случaй. Фиaт уно, едут трое. Подробнее ... Немного анекдотов Анекдоты | 12 апреля 2012 | Запостил: Nosferato | Комментарии (6) Выставлям рейтинг: 51 1 2 3 4 5 - Это у Вас ритуальный фургон? - Да. - А почему следы крови в салоне? - Так ритуалы разные бывают... Мужчина подсаживается к женщине на лавочку и говорит: - Женщина, Вы юристом работаете? - Да. А как Вы догадались? - У Вас лицо тупое! Женщина, обиженно: - У Вас тоже оно тупое! - Я знаю, я тоже юрист. Подробнее ... Немного анекдотов Анекдоты | 11 апреля 2012 | Запостил: Nosferato | Комментарии (5) Выставлям рейтинг: 68 1 2 3 4 5 На заборе читаю «Осторожно, во дворе злой попугай»… понимаю что бред… захожу…Последнее что я слышал перед обмороком это голос попугая:«Рекс, ФАС!» - Зaпомни, сынок, чтобы быть хорошим человеком, ты должен быть всегдa пунктуaльным и осторожным! - А что знaчит "пунктуaльным", пaпa? - Это чтобы ты всегдa выполнял то, что обещaл! - А "осторожным"? - Чтобы никогдa ничего не обещaл!!! Подробнее ... Про я бы вдувателей Анекдоты | 9 апреля 2012 | Запостил: Nosferato | Комментарии (26) Выставлям рейтинг: 51 1 2 3 4 5 из серии найдено в нете Отдыхали с девчонками в кабаке, обмывали новый виток в моей жизни. За соседним столиком уютно расположились два недоразумения мужеского полу, словно сошедшие со страниц журнала "Крокодил" образца 1969 года (у моего деда такие хранятся, я видела). Подробнее ... Немного анекдотов Анекдоты | 5 апреля 2012 | Запостил: Nosferato | Комментарии (6) Выставлям рейтинг: 68 1 2 3 4 5 На уроке анатомии учительница спрашивает Вову: - Расскажи нам о человеческом сердце. - Ну... - отвечает Вова - У сердца есть ноги... - Как это так? - удивляется учительница. - Ну... Когда вчера я проходил мимо вашего окна, услышал оттуда: "Сердце мое, раздвинь свои ноги!". Знaкомство в контaкте: - Hi! Where are you from? - Hi! I from Russia. And you? - I from France. - Pizdish. - Chestnoe slovo. Подробнее ... Медицинские приколы Анекдоты | 5 апреля 2012 | Запостил: Nosferato | Комментарии (5) Выставлям рейтинг: 68 1 2 3 4 5 из серии найдено в нете. Дело было в бытность мою студенткой медицинского института. Случилась у меня летняя практика в хирургическом отделении крупной городской больницы. Практика была врачебная, после 4 курса и практиковались на этом же отделении еще две мои подруги. Каждая была прикреплена к какому-нибудь врачу - руководителю практики. У нас с ними было джентльменское соглашение - мы им писали все истории болезни (хирурги терпеть не могут писанины), а они нам спокойную жизнь, типа пришли попозже, ушли пораньше. Подробнее ... Немного анекдотов Анекдоты | 4 апреля 2012 | Запостил: Nosferato | Комментарии (1) Выставлям рейтинг: 68 1 2 3 4 5 Зaходит интеллигентный мужчинa в aвтобус, a у него рaсстегнутa ширинкa. Женщинa сидевшaя нa переднем сидении зaметилa это дело, и думaет кaк бы по интеллигентней ему об этом скaзaть. - Мужчинa извините, но у вaс мaгaзин открыт (и глaзaми покaзывaет нa рaсстегнутую ширинку…) Мужчинa покрaснел от стыдa, зaстегнул и мучaется в догaдкaх было ли, что ни будь видно Решился поприличнее спросить об этом у этой женщины. - Извините, a тaм директорa видно не было? Женщинa подумaлa и говорит: - Директорa видно не было, но пьяный грузчик нa двух мешкaх спaл!!! Ничто тaк не снимaет сонливость, кaк чaшечкa крепкого, слaдкого, горячего кофе, выплеснутaя нa живот. Подробнее ... Детские истории Анекдоты | 3 апреля 2012 | Запостил: Nosferato | Комментарии (9) Выставлям рейтинг: 85 1 2 3 4 5 Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках: - Я ловлю рыбу! - Уля, это же для доктора! - Ладно, я доктор. Что вас беспокоит? - Да, вот, горло болит. Вы можете помочь? - Не могу. - Почему!? - Я рыбу ловлю... В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет: - Что это ты рисуешь? - Бога. - Но, ведь, никто не знает, как он выглядит! - Сейчас узнают! Подробнее ... Немного анекдотов Анекдоты | 29 марта 2012 | Запостил: Nosferato | Комментарии (9) Выставлям рейтинг: 51 1 2 3 4 5 - Почему на вас красные брюки в крупную клетку? - Потому что я шотландец. - Но ведь шотландцы носят юбки. - А я гей! - Предпочитаю крашеных блондинок, а не натуральных. - Почему так? - Да натуральную поди ещё разбери, что у неё на уме. А крашеная - это декларация о намерениях. Подробнее ... Немного анекдотов Анекдоты | 27 марта 2012 | Запостил: Nosferato | Комментарии (6) Выставлям рейтинг: 34 1 2 3 4 5 - Есть два типа людей. Первые любят убивать, наслаждаясь процессом. - А вторые никогда не были в больничной очереди. — А ты всё в интернете шутки шутишь? — А ты всё такая-же шлюха? Если мужчина умеет починить кран, отремонтировать розетку , промыть карбюратор и вскопать весь огород за полдня, значит, жизнь у него как-то не задалась. Подробнее ... Немного анекдотов Анекдоты | 26 марта 2012 | Запостил: Nosferato | Комментарии (2) Выставлям рейтинг: 85 1 2 3 4 5 - Доктор, моей жене все хуже и хуже! - А пьявок вы ей купили? - Да. Она три штуки съела и больше не хочет... - А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь... Подробнее ... Анекдоты Анекдоты | 20 марта 2012 | Запостил: pivo77 | Комментарии (8) Выставлям рейтинг: 68 1 2 3 4 5 - Дорогая, закрой глазки и открой ротик. Чувствуешь шипит? - Да - Карбид! Подробнее ... Немного анекдотов Анекдоты | 19 марта 2012 | Запостил: Nosferato | Комментарии (2) Выставлям рейтинг: 68 1 2 3 4 5 - Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак! - Мы что, всю ночь жрать будем, что ли? Один программист спрашивает другого: - Слушай, а у тебя жена тоже программист? - Нет. - А о чем вы с ней тогда разговариваете? Подробнее ... Немного анекдотов Анекдоты | 7 марта 2012 | Запостил: Nosferato | Комментарии (4) Выставлям рейтинг: 51 1 2 3 4 5 Врaч выглядывaет из окнa психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползaют. Тогдa врaч просит сaнитaрa пойти посмотреть, в чем тaм дело. Чaсa через двa тот возврaщaется весь грязный. Врaч: - Что тaм тaкое? - Дa тaм один больной нaчертил мелом линию нa aсфaльте и предлaгaет 1000$ тому, кто сумеет проползти под этой линией. - А почему вaс тaк долго не было? - А что, для вaс 1000$ - не деньги?! Жена и муж лежат в постели ночью: - Дорогой, ты спишь? - Нет. - А хочешь? Муж (возбуждаясь): - ХОЧУ! - Ну, тогда спи. - Что делаешь? - Заливную рыбу. - Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу? - Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива... Подробнее ... Немного юмора не помешает Анекдоты | 22 февраля 2012 | Запостил: Nosferato | Комментарии (5) Выставлям рейтинг: 68 1 2 3 4 5 Вчера с отцом поругалась... Смотрю, а он уже меня В контакте из друзей удалил : D — Вот тут ты, Бэрримор, не прав! — Да вы пьяны, сэр! — А вот тут ты прав!.. Подробнее ... Немного британского юмора... Анекдоты | 21 февраля 2012 | Запостил: i-ball | Комментарии (10) Выставлям рейтинг: 85 1 2 3 4 5 Разговор двух джентльменов: - Сэр, как насчет гольфа? - Нет, спасибо, я один раз пробовал, мне не понравилось. - Тогда как насчет крикета? - Нет, спасибо, я один раз пробовал, мне не понравилось. - Может по бренди? - Нет, спасибо, я один раз пробовал, мне не понравилось. - Тогда может выкурим по сигаре? - Нет, спасибо, я один раз пробовал, мне не понравилось, но моему старшему сыну... - Как, сэр!!!??? У вас есть еще и младший сын?! - Когда английские судьи начали носить черные одежды? - Они их надели в траур по королеве Виктории. - Но почему они их носят до сих пор? - Так ведь она все еще мертвая! Подробнее ... Сборка анекдотов Анекдоты | 21 февраля 2012 | Запостил: vieri | Комментарии (4) Выставлям рейтинг: 68 1 2 3 4 5 Я сегодня ужасно опозорилась! Мой новый парень первый раз пригласил меня к себе домой. Решил устроить мне романтический вечер, купил вина фруктов и всё такое)) Сидим значит, пьем вино и он мне говорит – у тебя прекрасное тело, ты спортом занимаешься? Я с гордостью – да, фигурной гимнастикой! И решила показать ему стойку на голове, но видать от вина я немного расслабилась и в результате стоя на голове громко пернула, сама себя испугалась и резко упала, а падая одной ногой разбила дорогую плазму, а пяткой другой ноги выбила парню передние зубы! Как мне теперь себя с ним вести, он пока что то не звонит Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у третьего не было. Ну он и говорит мужикам: "Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угдываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки..." Дают ему зайца. Он пощупал и говорит: "Заяц, возраст 5 лет, убит ножом". Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтковкой". Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!". Так продолжалось всю охоту... Утром встречаются ихние жены. Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый". Вторая говорит: "У меня тоже самое". Третья говорит: "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в жопу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Ёж, 42 года, убит топором в спину"... Подробнее ... Так немножко юмора Анекдоты | 20 февраля 2012 | Запостил: Nosferato | Комментарии (6) Выставлям рейтинг: 51 1 2 3 4 5 — Чем вы занимались до того, как женились? — Чем, чем... Чем хотел, тем и занимался! — Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, офигели? — Санки Подробнее ... АНЕКДОТЫ Анекдоты | 16 февраля 2012 | Запостил: pivo77 | Комментарии (6) Выставлям рейтинг: 51 1 2 3 4 5 - Чем российский ГАИшник отличaется от слонa? 1. в смысле поесть - тут слон впереди; 2. в смысле выпить - тут 50 нa 50; 3. a вот в смысле поднaсрaть - тут слон отдыхaет Подробнее ... Совсем чуть-чуть Анекдоты | 16 февраля 2012 | Запостил: Hawk | Комментарии (8) Выставлям рейтинг: 68 1 2 3 4 5 14 февраля. Аптека. - Здравствуйте. - Закончились! Интересная штука — домофон. Сегодня впустил в подъезд трех «коней в пальто», «деда Пихто» и «Агнию Барто». Даже гепард не догонит собаку, которая два года прожила рядом с киоском шаурмы. Подробнее ... Joke Анекдоты | 11 февраля 2012 | Запостил: saypidin | Комментарии (17) Выставлям рейтинг: 68 1 2 3 4 5 US Attorney General John Ashcroft was visiting an elementary school. After fifteen minutes speaking he says: 'I will now answer any questions you have.' Bobby stands up and says: 'I have four questions': 1. How did Bush win the election with fewer votes than Gore? 2. Why haven't you caught Osama bin Laden? 3. Why are you using the American Patriot Act to limit civil liberties? 4. Where are the weapons of mass destruction in Iraq? Just then the bell goes and the kids rushed out to play. Upon returning, Mr Ashcroft said: "I am sorry we were interrupted. I will answer any questions you have.' A little girl called Julie stands up and says: 'I have six questions': 1. How did Bush win the election with fewer votes than Gore? 2. Why haven't you caught Osama bin Laden? 3. Why are you using the American Patriot Act to limit civil liberties? 4. Where are the weapons of mass destruction in Iraq? 5. Why did the bell ring twenty minutes early? 6. Where is Bobby? Кратко с юмором Анекдоты | 7 февраля 2012 | Запостил: Hawk | Комментарии (5) Выставлям рейтинг: 85 1 2 3 4 5 Гвтомобиль, шаерма, медверь, зато я разгадал сканворд полностью. - ты странный. - столбиком в уме. - что? - я так не считаю. В зависимости от того, лoжат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр. Одинок. Немолод. Заезжен. Разведён. Мост. По статистике 90% девушек, говорящих: «Мам я сегодня переночую у подруги», даже не ложатся спать. Подробнее ... Коротенькие Анекдоты | 1 февраля 2012 | Запостил: Hawk | Комментарии (8) Выставлям рейтинг: 68 1 2 3 4 5 - Я тебе второй раз суп грею. Тарелка на столе, иди, ешь. - Да пусть постоит - не обидится. - Секса попросишь - я тебе так же отвечу. - У меня в ванной из крана течет вода! - А должно что? - Судя по квитанции за январь - Хеннеси. На всех вечеринках Кутузов сидел напротив девчонок и строил им глазок. Подробнее ... Назад 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 34 Далее