- Чипсы — это умение продать одну картофелину по цене килограмма.
- Наш ответ соку «Я» — водка «Ы»!
- В лепешку разобьюсь, а до земли долечу!
- На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы...
- Вот уже много лет российский народ качает права. Пока удалось скачать около 20%.
- В джyнглях нашли мальчика, воспитанного стадом слонов. Ах, видели бы вы, что он вытвоpяет с бpевнами без помощи pyк!
- Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги...
- В любом из нас спит гений, и с каждым днем все крепче.
- Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.
- 30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец... Такого бодуна Русь еще не знала!
- Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая. Теперь это животное, по крайней мере, извиняется.
- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны. А женщина чуть умнее.
- Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки...
- Хочешь быть большим как слон — ешь метандростенолон!
- Хорошо в Сибири летом: целый месяц снега нету...
- Водка, водка, огуречик. Вот и спился человечек!
- У Лёши было одно яблоко, а у Лёвы — четыре. Определите национальность каждого мальчика.
- С помощью бутылки водки, табуретка легко превращается в кресло-качалку.
- Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои. На обои мои волосатые ноги.
- Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками.
- Родственники — это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.
- Что-то с памятью моей стало. Отчего-то мне её мало...
- У меня зачесалось левое Фаберже.
- Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть...
- Китайцы взломали сайт Пентагона, каждый попробовал один пароль.
- И хочется и колется,— сказал зоофил, поглядывая на ежика.
- Скромные не умрут от скромности — они стесняются...
- Тюменская область похожа по размерам на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа...
- Отречемся от старого мира, отряхнем его нахрен с лаптей!
- Водка не порок, а лекарство от комплексов.
- Колхоз — дело добровольное. Хочешь — вступай, не хочешь — корову отдавай.
- Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм...
- В результате упорных тренировок гимнаст Петров стал в совершенстве владеть своим телом. И теперь другие тела ему до лампочки.
- Hаша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего — втянyлась.
- Водку закусывайте чем-нибудь питательным, например пивом.
- Взялся за гуж — не забудь сходить в душ.
- Ребята, не верьте
Девчатам из чата.
У каждой есть дети
И даже внучата.
Еще борода
И прокуренный свитер,
А рядом стоит
Как минимум литр...
- Нервные в клетке не восстанавливаются...
- Кошка гуляющая сама по себе — кошка Мебиуса.
- Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем.
- В пиве — сила, в вине — здоровье, в коньяке — благородство, а в воде — микробы...
- Отлей в сугроб, почувствуй себя лазером.
- Миром правит любовь, а она, как известно, слепа и зла.
- Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?
- Слон — это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.
- Российским ученым удалось скрестить кролика и крота. Зверюшка ни хрена не видит, НО ВОТ КОГДА НАЩУПАЕТ...
- Также они скрестили слона со слоном. ни для чего, просто так, позырить...
- Фармацевтика: наука о команде format c:
- Выпил гадость — душе радость!
- Женщины — такие трогательные существа, так бы трогал и трогал...
- Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.
- «Почему бы и нет?» — сказал поручик Ржевский, заходя в конюшню.
- Что ж вы так убиваетесь? Вы ж так не убьетесь!
- Под г. Кучум сибирские археологи обнаружили останки Ермака Тимофеевича. Поражают воображение прекрасно сохранившиеся бивни легендарного атамана.
- Оказывается, дровосеки — это люди, занимающиеся дровосексуализмом.
- UNIX-системы действительно имеют дружественный интерфейс, просто они очень долго и тщательно подбирают себе друзей.
- В те далекие незапятнанные времена, когда земля была еще плоской, но уже вращалась...
- Самое несчастное животное — осминог. У него и ноги от ушей, и руки из ж..ы, и сама ж..а — с ушами...
- Жизнь прожить — не в поле наложить.
- Въезжает как-то запорожец в задницу турецкому султану...
- Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан.
- Сводка проишествий. В квартире Семеновых выстрелило ружье, никто не пострадал, теща отделалась тремя ударами приклада по спине.
- Если б Бог не придумал оргазм, люди бы затра$ались до смерти.
- ...и за борт ее бросает со словами: «Пей до дна»!
- Мужчина по дороге в туалет: «Пойду, подержу отечественного производителя...»
- С криком «за Анну Каренину» партизаны пускали поезда под откосы.
- После трех тяпниц подряд следует неподельник — ничего не поделаешь, ладно еще если до рвотника доживешь.
- Убедись, товарищ, лично — клизма действует отлично.
- Дни рождения — вещь приятная, но в больших дозах смертельная.
- Быстрее, глубже, нежнее.
- А я лягу, прилягу — осушив третью флягу.
- Старый ворон мимо не какнет!
- Девушка, можно пригласить вас на ужин с завтраком?
- Мед — это отрыжка насекомых, представляюшая собой полупереваренные выделения половых органов растений.
- Мимо, весело гремя карабинами, пронеслась связка альпинистов.
- Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.
- Кручусь как белка в мясорубке.
- Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение.
- Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза? У Кутузова был один глаз!
- Выпил кружку, выпил две... Где ты?... Да уже нигде!!!
- По скину встречают, по фрагу провожают.
- Если в слове ХЛЕБ допустить четыре ошибки — получится слово ПИВО.
- Человек-это звучит гордо, а обезьяна-перспективно.
- Спор превращается в бесполезную дискуссию, если в нем не используются железные аргументы или другие подручные предметы.
- Тела притягиваются... и оттягиваются!
- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе синяя?
- Тихо джипами шурша, крыша едет неспеша.
- Стриптиз — демонстрация вечных ценностей.
- Новый герб Молдовы — грабли.
- Рай — это любое место на Земле, где нет будильников, понедельников и начальников.
- Дарите женщине меха. В мехах она не так плоха!
- Чеpные дыpы появились там, где Бог пытался делить на ноль. А большой взрыв произошел, когда он делал это впервые.
- Каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросенка и посадить дуб.
- Капля никотина убивает лошадь,а капля Fairy убивает жирную лошадь.
- Выдержка из устава карнавала в Рио-де-Жанейро 1999 года: «Сначала выпить так, как русский президент, а потом развлекаться как американский».
- Самым развитым производством в Китае на сегодняшний день является производство китайцев.
- Человечишко — это звучит горденько.
- Реальность существует только в нашем воображении.
- Автор благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.
- Снятся людям неспроста эрогенные места!
- Тихо и незаметно взорвав склад с боеприпасами, партизаны двинулись дальше.
- Водка — мерзость, водка — яд, но сто грамм не повредят.
- В мире нет бойца смелей, чем напуганный еврей.
- Сделал дело — снимай лыжи...
- Смех без причины — признак не мужчины...
- Если пить в одиночку из двух стаканов, то можно и чокнуться.
- Чтобы посмотреть правде в глаза, порой достаточно воспользоваться замочной скважиной!
- Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда.
- Жизнь — как зебра: белое, черное, белое, черное, белое, черное: жопа...
- Жизнь — как рояль: клавиша белая, клавиша черная, белая.. черная: крышка...
- Пришел, засунул, заразил.
- И на нашей улице КАМАЗ с анашей перевернется.
- На телевизионном пульте не хватает кнопки... Back.
- Пингвин — птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна.
- Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.
- Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту,— попробуйте «Сникерс» и вы поймете, насколько он хуже «Жигулевского».
- Роман Горького «маму» наконец-то вышел под своим полным названием.
- Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27, теперь боекомплект самолета нескончаемый.
- На днях пришла повестка из военкомата. Спаммеры поганые.
- Вышел Кощей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца, утку...
- Меня в детстве родители часто ставили в yгол,... в левый... верхний.
- Старика Митрофаныча не любили в деревеньке. В 1919 году он уронил бутылку водки
- Ищу поклонников Microsoft. Найду — убью.
- Африканская мудрость: дареному слону в хобот не смотрят!
- Знаете ли вы, что 98% солдат стремятся попасть на гражданку, и только 2% на гражданина?
- Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее количество раз и при этом страшно матюкаясь.
- Мир был так прекрасен, пока в нем не появились идеалисты.
- Из всех искусств для нас важнейшим является искусство пить.
- Каждой тваре — по двойке! (школьн.)
- Иногда лучше жрать, чем говорить! (рекл.)
- Изменим Филлипс к лучшему!
- Чем чаще женщину мы любим — тем больше нравимся мы ей. Чем реже женщину мы любим — тем меньше нравимся мы ей.
- Не пойман — не олигарх.
- При увеличении градуса даже углы тупеют.
- В здоровом теле — здоровый зад.
- Пуля — дура, штык — идиот!
- Девушкам надо обещать весь мир. И покупать мороженое.
- Если бы у человека были крылья, они б ужасно мешали ему ползать.
- Давно это было... Полное ДАВНО!!!!
- Если с утра всем мучительно стыдно — значит праздник удался!!!!
- Вегетарианец (папуаск.) — плохой охотник.
- Я стар, я очень стар, я суперстар.
- Какая боль, какая боль, завтра на работу в 8.00...
- Если (не)долго мучаться, кто нибудь получится
- «Ой цветет калина в поле у ручья, парня мало! Дога полюбила я...».
- Жизнь прожить может каждый. А вот получить за ее описание гонорар...
- В каждом яблоке, как правило, лежит огрызок...
- На безбабье и кукла — баба.
- Когда умирает надежда, рождается новая жизнь.
- Резинки бывают трёх видов: Стирательные, Жевательные и Желательные
- По-вашему — это шок, ну а по-нашему — это ГЛЮК.
- Верным курсором идете, товарищи!
- Все люди — братья, а все бабы — сестры.
- Вчера я в зеркале такого нагляделся!!!
- Рецепт для влюбленных. Чтобы поцелуй был сладким и горячим, возьмите любимую девушку, положите ей в рот 2 кусочка сахара, залейте кипятком и тщательно размешайте чайной ложечкой.
- Любовь — это вам не просто так, ею заниматься надо.
- У кого что стоит, тот о том и говорит. (про программеров)
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем. |
