По следам таракиньих историй… или история о детской логике.
Обстоятельство 1: я увлекаюсь рыбалкой, т.е. ЛОВЛЮ РЫБУ ессно чтобы
ее есть.
Обстоятельство 2: случаются у нас дома тараканы с других этажей нашей
многоэтажки, а поэтому моя жена раз в три месяца покупает ловушки для
тараканов, которые расставляются в разных злачных тараканьих местах.
Обстоятельство 3: за всем этим наблюдает моя пятилетняя дочь, впитывая
полученную информацию и делая уже и свои выводы.
История:
Дочь: - Мама! А почему мы тараканов не едим?
Мама: - А почему мы их собственно должны есть? (с удивлением в голосе)
Дочь: - А зачем тогда мы их ловим!?
Когда что-то не то слышится, это одно...
Думаю, и сознательной заменой слов в песнях развлекались многие... а вот
когда такое случается неосознанно - бывает еще веселее.
Итак, школьные годы, урок литературы. Рассказываем наизусть "Переправу"
из "Василия Теркина".
Отвечает девчонка у которой по лит-ре твердый трояк, но видно, что на
этот раз учила, старалась. Читает с выражением:
Переправа, переправа,
Берег левый, берег правый.
Снег шершавый, кромка льда...
Кому память, кому слава,
Кому темная вода -
Ни приметы, ни следа.
Ночью первыи из колонны...
(и вот тут ее клинит, с тем же выржением и так же старательно
продолжает)
Кривоногий и хромой
Выбегает умывальник
И качает головой...
Пауза... до всех доходят. Литераторша, давясь смехом, просит начать
заново...
Начинает, опасный момент, все напряглись - нормально
... Обломав у края лед
Погрузился на понтоны первый взвод.
Погрузился, оттолкнулся
И пошел, второй - за ним,
Приготовился, пригнулся
Третий следом за вторым...
Утюги за сапогами,
Сапоги за пирогами...
Мойдодыр - forever...
Жена рассказала. Гуляет с пятилетним ребенком в парке. Горки, качели,
карусели. Вот на последней уже суетится другой карапуз, видимо постарше,
так как бабушка, его выгуливающая, постоянно восклицает:
- Эдик, поаккуратней! Эдик, не задень мальчика, он еще маленький!
И дальше в том же духе.
Уходя из парка, ребенок тихо спрашивает маму:
- Мама, а Эдик это ласковое имя, да? А полное - Эдиот?
Хорошо, что бабушка не услышала...
Таких БЕРУТ в космонавты!
Мой знакомый живет на втором этаже. Перед его окном растет большая яблоня.
Середина лета. Утром после затяжного веселья он с трудом продирает глаза и,
не вставая с кровати, смотрит в окно, где видит на яблоне жующего банан
негритенка. Подумав о количестве выпитого накануне и о том, какие глюки
приходят после утром, он пытается отвернуться от наваждения, но оно кидает
в него кожурой банана через открытое окно и дико смеется. Думая, что на
яблоне бананы не растут(!), приятель протирает глаза, но негритенок не
пропадает, а на чистом русском говорит: "Вставай, мужик", и кидает в него
незрелым яблоком. У приятеля сносит крышу... Совсем...
Только приняв холодный душ, он немного пришел в себя.
А негритенок оказался сыном эфиопа, снявшего квартиру на третьем этаже.
Идут два пацанчика, лет по 10-12, и о чем-то оживленно беседуют.
Улавливаю обрывок их разговора:
- А ты знаешь, что такое Интернет?
- Конечно!
- И чо это?
- Ну как калькулятор, только в него входить надо.
Стою как-то на лифтовой площадке, жду лифт.
Где-то лает собака.
Сверху спукается лифт, внутри отец с дочерью
(не из нашего подъезда).
Едем вниз, собака лает громче...
Наконец, двери открываются под оглушительный вой.
Девочка - отцу (с нескрываемой радостью):
- Я ведь говорила - собака, а ты все - "мама, мама.."
Быль. Как-то раз пришла моя жена к своей бабушке с нашим маленьким
(3 года) сыном. Посидели, поговорили, стали собираться домой.
Бабушка живет в собственном доме, есть у нее две кошки, и одна
из них все шастала возле обуви... Ну, кошку прогнали, естественно,
стали надевать сыну сапожки. Надели, а он встал на ноги и говорит -
"Мама, ноге больно!". Мама, конечно, снимает сапог, засовывает туда
руку, чувствует - шерстяной носок сбился. Вытаскивает руку -
и держит мышь за спину. Заорала она тогда, конечно, мышь выкинула
(та убежала, бедная - после кошкиных зубов чуть все кости
не переломали), а сын спокойно так говорит - "Мама закричала
и ежик убежал..."
Мои знакомые практикуют продвинутые методы воспитания детей.
Когда их дочке было года три-четыре, они купили сексуальную энциклопедию
для детей и вместе с ней ее проштудировали. Через некоторое время
на дне рождения деда она подошла к его другу детства, человеку достаточно
консервативному и, естественно, немолодому и, смотря ему прямо в глаза,
с детской непосредственностью спросила:
- Ну ты-то хоть знаешь, что у маленького мальчика маленький пенис, а у
большого - большой?
Дедушка был в шоке.
Ухожу на работу, оставляю жене денег в коридоре на столике под зеркалом.
Через два часа звлнлк еа работу - где деньги? Рассказываю где, жена идет
смотреть.
Далее со слов жены.
Прихожу в коридор и вижу ребенка (1,5 года), крутящегося около зеркала и
строго спрашиваю: Ваня, ты деньги брал (ребенок в состоянии отвечать на
четко поставленные вопросы с ответом да/нет)? В ответ Ваня бежит в
сторону туалета и слышен шум спускаемой воды, появляется довольная
рожица, пожимающая плечами и разводящая руками - не, мама, не брал. У
меня в голове проносится ворох мыслей от «у тебя был шанс, малыш» до
«муж никогда не поверит», на ватных ногах подхожу к ванной и устало
сажусь около белого друга, еще не смирившись с пропажей… Жизнь не
удалась…
Счастье пришло, откуда не ждали. Деньги ребенок спрятал в мамины сапоги
(раньше) а ванной он пошутил.
Есть у нас знакомые, которые уехали в Германию с годовалой дочкой
лет 10-11 тому назад, естественно, что в таком возрасте ребенок говорил
по-русски, мягко скажем, весьма неубедительно. И так получилось, что
отдали ее сначала в садик, потом в школу (естественно немецкие),
родители тоже дома старались говорить по-немецки, дабы побыстрее
интегрироваться в местное общество. Итогом стало то, что доченька
владела родным языком своих родителей на уровне советского человека,
владеющего "английским со словарем". Через некоторое время приехала к
ним бабушка, учительница русского языка и литературы, пришла в ужас от
увиденного и взяла бразды воспитания внучки в свои руки в русле изучения
последней великого и могучего русского языка. И она добилась успехов,
внучка заговорила, причем практически на уровне "родного" немецкого.
Естественно, вдали от Родины она не могла уловить всех тонкостей и
нюансов употребления различных неформальных выражений. Теперь, наконец,
амбула.
Внучка с бабушкой сидят на кухне, чистят картошку. Вдруг у бабушки
выскальзывает ножик и падает на пол. Внучка выражает совершенно уместную для такого случая эмоцию словами "Еб твою мать!", явно почерпнутыми в процессе самообразования от родителей или их знакомых.
Бабушка, учительница русского языка и литературы, близка к обмороку, но
находит в себе силы сказать :
- Полиночка, как ты можешь, ведь это же ругательное слово!!!
На что внучка, абсолютно не понимая такой бабушкиной реакции, восклицает:
- Бабушка, ну так ведь я же ругаюсь!
Дочь только научилась ходить, а тут и лето. Ну, мы ее в деревню на
Украину, для пущего здоровья. Что интересно, сейчас уже младших пришлось
бы слать в Украину. Но я не об этом. Да уже и не к кому. Места там
удивительные. Соседская груша свисает на улицу, и можно наесться
сладчайших груш, если их не успели подавить машины. Но машины там ходят
редко. Тут же на дороге лужа все лето. А в луже – маленькие желтые
гусята. Десятка два- три. Любимое занятие Кристухи – гонять гусят.
Маленькому человечку нравиться, что и его кто-то боится. Каждый день
Кристина бегает за гусятами, а те в панике убегают.
Лето прошло. Гусята выросли и заматерели. Превратились в бандитскую
стаю, которая нагло атаковала даже взрослых и собак. Дети без взрослых
просто боялись ходить. Взрослые ходили задом и отмахивались палками.
Только мои жена с дочкой ходили спокойно. Это надо было видеть.
Годовалый ребенок храбро бросался на стаю гусей, каждый из которых был с нее ростом. Гуси, со страшным гоготом, хлопая крыльями, разбрызгивая
грязь, теряя перья, неслись кто куда. Еще бы. За ними опять неслась
Страшная и Ужасная. И потом еще долго гоготали и обменивались
впечатлениями, приходя в себя.
Мой братишка с детства обладает феноменальным чувством юмора. Гуляют они
как-то с моей мамой (мама у меня немного суеверная и не любит черных
кошек), видят черную кошку и мама быстренько перебегает ей дорогу.
Братишка увидел это, подошел к кошке, сел рядом и ласково ей говорит:
- Ну все кошка, теперь тебя ждут неприятности!
Маме (молодой маме) нужно в колледж сделать карту для доклада (какой-то
доклад с географической привязкой, неважно). Мама ночью чертила,
рисовала, не получилось, забила на это дело (утром перерисую на новый
лист).
Утром доця подходит к маме:
- Мама, а это что?
М: - Это мама рисовала... в общем, теперь это твое.
(ура!!!)
Д: - Мама, а это что?
М: - Это.. Нуу... Неважно, иди играйся (ДАЙТЕ ЖИЗНИ!!!)
(PAUSE)
Д: - Мама, а можно я этому оранжевому дракончику ножки пририсую?
М: - Это не дракончик...
Д: А что?
(Мама думает, объяснять ли дитю, что такое гоеграфия, зачем оно нужно,
как оно надоело... и если объяснять, то до какого уровня)
М: - Это - страна.
(Ребенку достаточно, ребенок уходит, все довольны)
Через 5 минут:
- Мама, а можно я стране ножки пририсую?
Похороны Брежнева. Моего племянника Алешу (~3 года) везут
в детский сад. В переходе метро объявляют, что такие-то
станции закрыты на выход и т.п.
Алеша (громко и радостно):
- А я знаю, это потому, что Брежнев умер...
Фашисты, наверное, радуются...
Их-то главный фашист давно умер, а наш только что.
Гуляю со знакомыми и их дочкой Катей в парке. Вокруг куча отдыхающих.
Катя садится на качели и просит, чтобы я ее раскачивал. На соседних
качелях девочка лет 7-8, просит меня:
- Дядя, покачайте меня тоже!
Качаю двоих, болтаю со своими знакомыми и краем уха слышу разговор
девченок: Это твой папа? Нет... А кто? А что? А как? А где?........
И тут девочка громким, четким, чистым и прозрачным, как горный ручей
голосом выдает на весь парк, обращаясь к сидящей невдалеке
симпатичной женщине:
- Мама! Мама! Иди сюда быстрее! Этот дядя не женат и у него нет детей!
Женщина делает вид, что не слышит и краснеет с головы до ног.
А девочка не унимается:
- Мама! Ну иди же сюда! Катя говорит, что дядя Дима хороший, добрый,
не пьет и у него красивая зеленая машина!
Смеха не было. Только у тех, кого призывный клич девочки застал на
глотке, из носа или ушей шел лимонад.
Рассказал один приятель.
Едy недавнo в маpшpyтке.
У "Кoсмoса" вхoдит папаша с тpехлетним (на вид) дитенкoм.
Кpyпный такoй дядечка.
Мальчyган pядoм с ним выглядит вooбще кpoхoй.
Папа yсаживается pядoм сo мнoй, пpистpаивает малыша на кoленках.
Едем все дальше.
Малец спoкoйный такoй, pазглядывает салoн, пассажиpoв, меня...
Вдpyг папа спpашивает егo:
- Игopек, какoгo цвета y дяди кypтка?
Малец, внимательнo глядя на меня:
- Челнава.
Папа:
- А y тети сyмка какoгo цвета?
Малец, вoззpившись на тетю:
- Белава.
- А y дяди бoтинки?
Мoлчание...
Папа:
- Hy чегo? Hе знаешь, чтo ли?
Малец, yдивленнo:
- Чивo батинки?
Папа:
- У дяди?
Малец, дoлгo pазглядывая папy:
- Батинки? (пoглядев на мoи нoги) Какии батинки?? У дяди класoвки!
Папа, пoпеpхнyвшись:
- Какoгo oни цвета?
Малец, oчень недoвoльнo:
- Ты чивo как малинький?! Лазнацветнаи ани. И пилистань, пажалyста,
задавать глyпаи ваплoсы!!
Папа, натypальнo oбалдев:
- Я пpoвеpяю, знаешь ли ты цвета...
Мале, pаздpаженнo:
- Ты миня ище писать паyчи. В машлyтке...
Тyт я не выдеpживаю и пpыскаю сo смеха. Извиняюсь, кoнечнo.
Малец, yдивленнo глядя на меня:
- Дядя, чивo ты смиеся?
Тyт папа начинает еpзать. И деpгать малыша за pyкав.
Я, oчень вежливo и сеpьезнo:
- Извините, мoлoдoй челoвек. Я не хoтел вас oбидеть.
Малец, недoвoльнo:
- Папа! Пилистань миня делгать! Ты чивo, в самам дели?
(oбpащаясь кo мне) Дядя! Я ище малинький! Hизя миня выкать!
Тyт я yже натypальнo yмиpаю сo смехy. Пpихoдится oпять извиняться:
- Ладнo, малыш, извини, я бoльше не бyдy...
Тyт папа чтo-тo шепчет на yхo сынy. Тoт внимательнo смoтpит на папy
и вдpyг выдает:
- Чивo "пилистань"? Мне нипанятна. И ни мишай, пажалyста, мне
лазгаваливать с дядий!... (oбpащаясь кo мне, oчень стpoгo)
Смех биспличины плиснак дyлачины. Hам васпитатильница так гавалит...
Дней рождений просто изобилие какое-то. Приходим сегодня на очередное,
разумеется, сразу за стол, разумеется, все начинают громко чавкать -
сынуля шести годов от роду наотрез отказывается есть второе. Уговоры
не действуют.
Бабушка ставит ультиматум: "Не съешь картошку - не будешь есть торт".
Поскольку выбора нет, несчастный ребенок с энтузиазмом хватается за
ложку. И где-то на половине тарелки останавливается. В глазах появляется
неподдельная тоска и наворачиваются слезы, ложка падает и бедняжка с
дрожью в голосе молвит:
- Покажи торт!
Перепуганная бабушка:
- Но зачем?
Ребенок - почти рыдая:
- А вдруг ЕГО у вас нет?!
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем. |
